Blondinen-Witze

1.Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine ?

Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern?

2.Wie spielen Blondinen russisches Roulette?

Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!

3.Was ist künstliche Intelligenz?

Eine brünett gefärbte Blondine!

4.Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und

bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so

fünf Male. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehst Du

denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?" Darauf sie:" Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal

einen hinter die Binde kippen soll!"

5.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?

Einen Suppenteller kann man trocken schlecken.

6.Warum sitz eine Blondine ständig auf einem Heizkörper ?

Weil der Installateur gesagt hat, dass er leckt !

7.Was sagt eine Blondine mit Sperma auf ihren Brillengläsern?

"Das habe ich kommen sehen..."

8.Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette ?

Damit sie die WC - Ente füttern kann !!!

9.Woran erkennt man, da eine Blondine "heiß" ist ?????!

Unten Maiskolben rein, oben POPCORN raus!!!!!

10.Was sagt die Mutter Samstag Abend zu ihrer blonden Tochter???

"Und wenn du um elf nicht im Bett bist, komm nach Hause!"

11.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?

Der Kühlschrank tropft nicht wenn man das Fleisch rausnimmt!

12.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappie?

Chappie gibst auch mit Hirn.

13.Warum nimmt die Blondine die Pille?

Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!!!!!

14.Wie nennt man das, wenn eine Blondine eine Kopfschmerztablette schluckt?

Hohlraumversiegelung!

15.Wann ist eine Blondine 1 € wert?

Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt!

16.Warum haben blonde Frauen Stacheldraht um die Badewanne?

Damit sie nicht so weit rausschwimmen!

17.Warum war die Blondine so stolz darauf, da sie das PUZZLE in zwei Wochen geschafft hatte?

Weil "vier bis sechs Jahre" drauf stand!!

18.Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß???

Tipp-Ex auf dem Bildschirm!!!!!

19.Wie kann man feststellen, ob eine Blonde am Computer saß???

feuchter Joystick

20.Eine Blondine und eine Schwarzhaarige fallen im Hochhaus aus dem 14.Stock. Wer ist zuerst unten?

Die Schwarzhaarige, denn die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!

21.Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzhaarigen?

Eine Wissenslücke!

22.Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?

Reich beschenkt

23.Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine?

Alleine

24.Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?

Schwanger

25.Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine?

Duschen und umdrehen

26.Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?

künstliche Intelligenz

27.Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?

Nichts, sie begegnen sich nie

28.Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio sieht ??

Sie springt ihm ins Gesicht und ruft: "Lüg du sau !!"

29.Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?

Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr

30.Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?

Die Taschenlampe ein und ausschalten

31.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?

Ein Computer braucht den Input nur einmal

32.Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?

Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet

33.Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?

Weil rot "Stop" bedeutet

34.Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?

"Stop", falsches Loch

35.Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?

Am Lippenstift auf den Gurken

36.Was ist der Begattungsruf einer Brünetten?

"Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!"

37.Warum fahren Blondinen BMW?

Weil sie es buchstabieren können

38.Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS?

Weil sie es auch buchstabieren können

39.Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh?

"Tooth go in first"

40.Zwei Brünetten und eine Blondine bewerben sich für eine Sekretärinnenstelle. Nun ist die erste Brünette beim Chef drin. Fragt der :" Wieviel D's sind in Bonanza ???"

Brünette überlegt: " Hmm, keins !!! "

OK. Nächste Brünette kommt rein.

Chef wieder: "Wie viel D's sind in Bonanza ???"

Die Brünette überlegt wieder: "Hmm, keins !!!!"

Jetzt kommt die Blondine rein. Chef wieder "Wie viel D's sind in Bonanza ???"

Blondinen überlegt: "Hmm, eins, zwei, drei,..... ZEHN !!!!"

Chef wundert sich und fragt wieso ...

Blondine: "Na es geht doch: Da- dada dam- dada dam- dada dam- Bonanza

41.Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht?

Die Rückwand vom Kopf

42.Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?

Freitag abends einen Witz erzählen!

43.Warum schuf Gott die Blondinen?

Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

44.Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?

Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

45.Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette?

Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr

46.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen?

Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen

47.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?

Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

48.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?

Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen

49.Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine?

Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig?

Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig?

Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"

50.Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad?

Ein Airbag

51.Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat?

Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss

52.Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln?

Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen

53.Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen?

Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen

54.Welche 2 Fremdwörter beherrschen Blondinen ?

Manifeste und Fiktiv...

55.Warum essen Blondinen keine Bananen?

Weil sie den Reißverschluss nicht finden können!

56.Was ist das erste, was eine Blondine morgens macht?

Sie zieht sich an und geht nach Hause!

57.Warum nehmen Blondinen die Pille?

Damit sie immer wissen, welcher Wochentag ist!

58.Was ist der Unterschied zwischen einem Sportwagen und einer Blondine?

Einen Sportwagen leiht man nicht an seine Freunde aus!

59.Wie nennt man ein blondes Skelett in einem Kleiderschrank?

Vorjahressiegerin beim Versteckspiel!

60.Wie nennt man eine Blondine in einer Universität?

Besucherin!

61.Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?

Man hält einen Luftdruckprüfer an Ihr Ohr!

62.Warum ist es vorteilhaft eine blonde Beifahrerin zu haben?

Man darf auf einem Behindertenparkplatz parken!

63.Was ist der Unterschied zwischen einem Paket Butter und einer Blondine?

Butter ist schwieriger zu teilen!

64.Was ist der Unterschied zwischen einer schlauen Blondine und einem Yeti?

Ein Yeti wurde bereits gesichtet!

65.Was haben eine Flasche Bier und eine Blondine gemeinsam?

Sie sind beide ab dem Hals aufwärts leer.

66.Warum lieben Blondinen Autos mit Schiebedach?

Mehr Beinfreiheit!

67.Warum lieben Blondinen höhenverstellbare Lenkräder in Autos?

Mehr Kopffreiheit!

68.Woran merkt man, da eine Blondine Ihren Orgasmus gehabt hat?

Sie lässt die Nagelfeile fallen!

69.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Hund?

Einen Hund kann man sich überall sehen lassen.

70.Was ist das? Blondine im Auto und auf dem Dach eine Matratze.

Sie ist auf dem Weg zum Vorstellungsgespräch und nimmt ihre Arbeitsunterlage mit.

71.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?

Der Kühlschrank stöhnt nicht wenn man eine Gurke rauszieht!

72.Wie stellt eine Blondine Marmelade her ?

Logo, Krapfen auspressen !

73.Welche 4 Flüsse kennt eine Blondine?

- Rhein

- Inn

- Main

- Po

74.Warum müssen Blondinen sich ihre Schambehaarung nicht rasieren ?

Habt ihr schon mal Gras auf der Autobahn gesehen ?

75.Warum sind Blondinen wie Cornflakes?

Sie sind leicht, einfach und schmecken gut

76.Kommt eine Blondine mit Walkman auf dem Ohr zum Friseur und sagt: "Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman

abnehmen!!!". Der Friseurmeister schaut ein wenig verdattert und sagt sich dann "Ok, wenn sie es so haben will" und schnippelt fleißig

die Haare ab, schneidet um die Kopfhörer Drumherum. Als er fertig ist, bedankt sich die Blondine und geht...

...Acht Wochen später ist sie wieder da und sagt wieder "Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen". Der

Friseur guckt wieder doof aus der Wäsche und fängt an zu schneiden.

Mitten drin denkt er so für sich "Was kann das mit dem Walkman wohl auf sich haben???" und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab und

schneidet weiter... Keine Reaktion!!! Er sagt sich "So ne Blöde, die wollte mich veräppeln!". Zwei Minuten später kippt die Blondine vom

Stuhl und ist tot. Der Friseur bekommt einen Schlag mit dem Hammer, wird nervös: "Mein Gott, was hab ich getan, die fällt um und ist

tot. Sollte das an diesem verfluchten Walkman liegen??? Wollen wir mal sehen...".

Er nimmt den Walkman und setzt sich die Kopfhörer auf: "...Einatmen...ausatmen...einatmen..."

77.Geht eine Blondine über eine Brücke. Die Brücke stürzt ein. Warum ?

Ist doch klar: Der Klügere gibt nach

78.Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm ?

Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist !

79.Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen ?

Eine Tüte M&Ms alphabetisch ordnen lassen !

80.Was haben Blondinen und ein Senfglas gemeinsam?

Jeder steckt mal sein Würstchen rein !

81.Warum geben die meisten Blondinen der Pille den Vorzug vor dem Kondom ?

Pille lässt sich leichter schlucken. Na ja, und sie wissen welcher Tag ist...

82.Sitzt eine Blondine auf einer Wiese in einem Ruderboot und paddelt wie wild. Kommt ein Auto, mit zwei Brünetten vorbei... "Siehst du?",

sagt die eine zu Ihrer Freundin und zeigt auf die Blondine im Ruderboot: "DAS sind diese Frauen, die uns den guten Ruf verderben!" "Ja,

stimmt", antwortet darauf die andere "...und wenn ich schwimmen könnte, dann würde ich jetzt rüberschwimmen und der da mal ganz

Kräftig auf die Glocke hauen."

83.Da treffen sich drei Blondinen und streiten sich darüber aus was der Penis eigentlich besteht ! Da meinte die erste: "na aus _Fleisch_ !",

die zweite meinte: "...aus _Knorpel_ !", und die dritte war der Meinung das er aus _Knochen_ besteht... Um es nun wirklich

herauszubekommen hielten sie einen Mann auf der Strasse an und fragten Ihn ob Sie bei Ihm mal fühlen dürften, der hatte natürlich nichts

dagegen... die erste fühlte und meinte: "wie ich schon sagte aus _Fleisch_ !", die zweite fühlte und sprach: "na sag ich doch, aus

_Knorpel_ !" .die dritte fühlte auch und meinte nur: "na sag ich doch aus _KNOCHEN_... seht, hier ist das *Knochenmark* ..."!

84.Sitzen 3 schwangere Blondinen im Park und stricken Pullover für ihre kommenden Kinder. Die Erste hat einen Hustenanfall und holt eine

Flasche raus. Sagen die anderen :"Du weißt doch, Medikamente können deinem Kind schaden!" "Ach" sagt die "ist nur Hustensaft, der

macht nichts." -kurze Zeit später holt die Zweite ein paar Tablette raus und schluckt sie. "Und was nimmst du da?" fragen die anderen.

"Vitamintabletten, sind gut fürs Kind!" -etwas später fängt die Dritte an zu fluchen, legt ihr Strickzeug zur Seite und holt ein paar Pillen

raus, die sie sofort schluckt. "Was war das denn?" wollen die zwei anderen wissen. "Ach, Contergan! Ich hab es versucht! Ich krieg

einfach keine Ärmel hin!!"

85.Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte?

Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

86.Was sagt ein Blondine nach dem Sex?

"Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"

87.Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?

Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie

88.Warum haben Blondinen Beine?

Um vom Bett in die Küche zu kommen

89.Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh?

Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift

90.Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen.

Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.

91.Warum gehen denn Blondinen beim Duschen in der Duschkabine immer hin und her?

Weil auf dem Shampoo "Wash & Go" draufsteht...

92.Wie erkennt man das Fax einer Blondine ?

An der Briefmarke !!

93.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und TetraPak ?

TetraPak ist irgendwie clever ...

94.Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat?

Lippenstift am Joystick.

95.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic???

Bei der Titanic wissen wir, wie viel drauf waren.

96.Warum lässt sich eine Blondine auf einem berg begraben ?????

Damit sie noch ein paar Mal bestiegen wird

97.Eine Spielbank wurde geschlossen warum?

Weil die Blondinen die Chips gegessen haben.

98.Eine Blondine hat drei Knöpfe am Kopf... wofür?

HAUSHALT SEX AUS

99.Wer ist schuld, wenn eine Blondine von einem Panzer plattgefahren wird?

Der Panzerfahrer, was muss der auch durch die Küche fahren !

100.Was macht eine Blondine mit zwei Matratzen auf dem Auto??

Sie soll zum Vorstellungsgespräch kommen und ihre Unterlagen mitbringen

101.Warum stinkt es, wenn eine Blondine am Computer sitzt ?

Bitte _Code_ eingeben ! Bitte sprich langsam - ich bin blond !!

102.Lehrer fragt Blondine: Hast du die Regel im Kopf ???

Blondine: Wieso ? blute ich aus der Nase?

103.Wie bekommt man 4 Blondinen auf einen Stuhl?

...Stuhl umdrehen...

104.Warum klauen Blondinen nur bei ALDI??

...weil es dort billiger ist..

105.Wie kommt eine Blondine an die Marmelade für ihr Frühstück?

Na ganz einfach, sie schält sich einen Krapfen !

106.Warum geht eine Blondine nie schwimmen?

Immer wenn sie nass wird macht sie ihre Beine breit...

107.Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer betrunkenen Blondine aus einer Bäckerei kommt?

Ein Vollkolnblödchen, bitte!

108.Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer Blondine mit Dauerwellen aus der Bäckerei kommt ?

Ein Loggen-Blötchen!

109.Warum trinken fette Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy - Ultra ?

Das kleine Wunder gegen _Fett_ !

110.Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat?

Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss

111.Warum können Blondinen keine Fahrstuhlführerinnen werden?

Sie kennen die Strecke nicht, und würden sich verfahren.

112.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza ??

Auf einer Pizza sind weniger Pilze.

113.Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt : "Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber

dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können". "Nein, nein", sagt

die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht". "Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen",

sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein - zum befestigen". "Nein, nein" darauf wieder die Blondine," das tut auch weh, das will ich aber

nicht".

"Tja", sagt Petrus, "dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18x durchgenommen".

"Das ist nicht so schlimm", meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon".

114.Gehen 2 Blondis über die Strasse, sagt die eine:

"Lass mich auch mal in die Mitte."

115.Stehen zwei Blondinen im Aufzug und sehen auf einmal einen Spermafleck an der Wand. Schreit die eine "Moment" und nimmt mit dem

Finger eine Probe und kostet und sagt dann : _Ist aber nicht hier aus den Büros_

116.Warum gehen Blondinen im Kaufhaus so gerne zur Plattenabteilung ?

Weil es da einen Vorspielservice gibt !

117.Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. "Ich

krieg" die Tür einfach nicht auf!" "Beeil" Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen"

118.Warum läuft eine Blondine unter der Dusche im Kreis ???

Sie hat sich die Haare mit " Wash & Go " gewaschen.

119.Warum fahren Blondinen so gerne Manta ???

Sie kommen sich neben dem Fahrer so intelligent vor

120.Was ist ne Blondine mit Stroh unterm Arm.......

Blondine mit externen Speicher!!!

121.Warum spricht eine Blondine beim Sex nie???????

*.) Weil Ihre Mutter gesagt hat, das man mit vollem Munde nicht spricht.

*.) Weil Ihre Mutter gesagt hat: Mit Fremden spricht man nicht !

122.Was ist "ne Blondine mit Herpes ?

Ja ist doch klar .... ein *Verteilerkasten*

123.Was macht eine 14 jährige Blondine im Puff?

...na ein Praktikum!

124.Treffen sich zwei Blondinen. "Sag mal, Uschi", sagt die eine, "wie schützt Du dich eigentlich vor Aids?" - "Ich schlafe nur noch mit

Polizisten!" - "Mit Polizisten? Wieso das denn?" "Ich hab" gehört, die arbeiten immer mit Gummiknüppeln"

125.Ne Blondine steht vor "einer Glaswand. Was macht sie wenn sie wissen will was dahinter ist? - Sie klettert drüber...

126.Was sind 2 Blondinen im Porsche?

Dumm Dumm Geschoss

127.Kommt eine Blondine zur Bank und sagt zum Angestellten : 'Ich muss SOFORT ein neues Konto eröffnen. 'Darauf der Angestellte : 'Sie

haben bei uns doch schon ein Konto.' Erwidert die Blondine : 'Ja, aber da ist kein Geld mehr drauf...'

128.Fragt der Chef die blonde Sekretärin:

"Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht.'

Darauf die Blondine : 'Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag.... '

129.Zwei Blondinen wollen ihre Wohnung renovieren. Sie kaufen Dielenbretter und Nägel. Als es losgehen soll, fällt der einen ein, dass: "Ich

noch einkaufen muss. Fang du doch schon mal alleine an, ich komme bald wieder. Und GANZ WICHTIG: Du kannst die Dielen nur

reinschlagen, wenn die Nagelspitze UNTEN ist." Die andere fängt also an, alleine die Dielen einzuklopfen. Sie nimmt einen Nagel nach

dem anderen: "Spitze oben, Mist, nächsten, Spitze oben, Spitze oben, oh fein, Spitze unten" tack, tack tack... usw. Nach einer Stunde

kommt die andere wieder: "Was ist das denn, du hast der drei Dielen eingeschlagen?"

"Na ja, was soll ich denn machen? Die Nägel haben ja alle die Spitze oben." "Hm... tja, und was haste mit den Nägeln gemacht?" "Was

sollte ich machen? Die haben sie weggeschmissen." "Oh man, bist du blöd. Damit hätten wir doch noch welche in die Decke kloppen

können."

130.Sitzen zwei Blondinen im der Bar. Da kommt der Freund der einen Blondine mit einem Strauss Blumen an und gibt ihn seiner Freundin.

Darauf diese zur der anderen Blondine: "Hach, jetzt muss ich heute Abend die Beine breit machen..." Darauf die andere: "Wieso, habt Ihr

zuhause keine Vase ???"

131.Warum haben Blondinen einen Orgasmus?

Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.

132.Was passiert, wenn eine Blondine einen Orgasmus hat?

- Sie legt ihre Nagelfeile beiseite

- Wen interessiert es?

- Sie sagt "der Nächste!"

- Der nächste in der Schlange tippt Dir auf die Schulter.

- Also wirklich, wen interessiert das schon???

- Die Batterien sind leer.

133.Was sagt eine Blondine, wenn sie erfährt, dass sie schwanger ist?

"Sind sie sicher, dass es von mir ist?"

134.Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf?

Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

135.Was tut man, wenn eine Blondine eine Handgranate auf einen wirft?

Den Sicherheitsstöpsel ziehen und zurückwerfen.

136.Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer bekommt?

Ihr IQ steigt.

137.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche?

Den Porsche verleiht man nicht.

138.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Telefon?

Die Benutzung eines Telefons kostet 20 Pfennig.

139.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Mann?

Die Blondine hat ein höheres Spermaaufkommen.

140.Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam?

Beide sind am Hals aufwärts leer.

141.Wie nennt man eine Blondine mit Zucker auf dem Kopf?

Sweet fuck

142.Was macht eine Blondine bei der Firma "M&M"?

Fehlerlesen.

143.Warum dürfen keine Blondinen bei "M&M" arbeiten?

Sie sortieren die "W's aus.

144.Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen?

Sie fiel immer wieder raus.

145.Wie nennt man die Fliege, die im Kopf einer Blondine herumschwirrt?

Space Invader.

146.Wie lange muss die Leine einer Blondine im Haus sein?

Vom Schlafzimmer bin in die Küche!!

147.Warum dürfen Blondinen nicht Fallschirm springen, wenn sie die

Regel haben??

Sie könnten an der falschen Strippe ziehen!!

148.Was für'n Schild steht auf dem Schreibtisch einer Blondine, die bei GreenPeace angestellt ist ?

"Ich bin gut zu vögeln!"

149. Sprich langsam - Ich bin blond !

150. Kann mir jemand über die Strasse helfen - Ich bin blond

151.Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der

da durchreitet sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet durch!

Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich

hätte nicht gedacht das er noch mal durchreitet!

152.In Böblingen hat die IBM alle Blondinen entlassen...

...die haben während der Arbeitszeit zu viele Chips gegessen...

153.Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?

Ganz einfach, es könnte sein, das sie am falschen Faden zieht

154.Was bekommt man , wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt ?

Nichts , denn es gibt Dinge , zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

155.Warum steht eine Blondine stundenlang am Hafenbecken und wirft Steinchen ins Wasser?

Neben ihr steht ein Schild: "Deutsche Werft".

156.Zwei Blondinen springen vom Hochhaus. Warum?

Sie wollen die Flügel der neuen ALways Ultra testen.

157.Was ist der Unterschied zwischen einer toten Blondine und einem toten Wildschwein auf der Autobahn???

Vor dem Wildschwein sind Bremsspuren

158.Warum nimmt die Blondine immer ein Brötchen mit auf die Toilette?

Natürlich um die WC-Ente zu füttern!!!

159.Warum braucht die Blondine so lange, um das Salz in den Streuer zu füllen?

Weil es gar nicht so einfach ist, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!

160.Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetah?

Der Intelligenteste von den drei!

161.Blondine in der Drogerie:

- "Bitte eine Packung Mottenkugeln!" Meint der Drogist verwundert:

- "Seit einer Woche kaufen sie jeden Tag eine Packung Mottenkugeln. Es geht mich ja nichts an, aber was machen Sie denn damit?

- "Nun ja ..." antwortet die Blondine, "es ist so schwierig die Motten mit diesen Kugeln zu treffen!"

162.In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer

mehrjährigen Reise durch das Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem

Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, beschäftigt mehrere Knöpfe zu drücken,

Schalter umzulegen, Regler zu schieben und sämtliche Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag,

nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Bitte vergessen Sie nicht, den Affen zu füttern!"

163.Eine Brünette und eine Blondine spazieren durch den Wald.

- "Schau, ein toter Vogel", meldet die Brünette.

Die Blondine reißt den Kopf nach oben: *"WO?"*

164.Zwei Blondinen stehen auf einem Berg und wollen das Echo hören.

- "Schieß!" sagt die erste zur zweiten. Die schießt. Nichts zu hören.

- "Schieß noch mal!" Sie schießt wieder. Immer noch nichts zu hören.

- "Jetzt versuch es noch einmal, wenn wir dann wieder nichts hören, nehmen wir andere Pfeile!"

165.Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren.

- "Was kostet das weiße Modell?"

- "70 Mark", antwortet der Verkäufer.

- "Und der Schwarze daneben?"

- "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!"

- "Gut, ich nehme den Schwarzen!" Sie zahlt und geht.

Nun betritt eine Negerin den Shop und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren.

- "Was kostet das schwarze Modell da?"

- "70 Mark", antwortet der Verkäufer.

- "Und der Weiße daneben?"

- "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!"

- "Gut, ich nehme den Weißen!" Sie zahlt und geht.

Dann betritt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die Vibratoren.

- "Was kostet das weiße Modell?"

- "70 Mark", antwortet der Verkäufer.

- "Und der Schwarze daneben?"

- "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!"

- "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?"

- "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!"

- "Gut, den nehme ich!"

Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten:

- "Und wie ist es heute gelaufen?"

- "Gut", antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen Schwarzen Vibrator

für 140 Mark verkauft, einer Negerin einen Weißen für 140 Mark!

Ach ja, und da war noch eine Blondine, die hat für 200 Mark das *Thermometer* mitgenommen!

166.Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer:

- "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Pe**s Ihres

Freundes!"

Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch.

- "Phantastisch!" jubelt der Golflehrer.

- "Und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"

167.Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit Schokolade überzieht ?

Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.

168.Wie viele Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter ???????

Alle der ganzen Welt, denn -> Sie sind so hohl das man Sie ineinander stecken kann.

169.Wie teilt eine Blondine ihr Haar?

Sie setzt sich in den Schneidersitz.

170.Warum wollen Blonde keinen Fensterplatz im Flugzeug?

Nach dem Fönen möchten sie nicht, dass es zu sehr herumweht.

171.Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß?

- Tipp-Ex auf dem Bildschirm.

Und wie erkennt man, dass eine zweite Blondine am Computer saß?

- Auf dem Tipp-Ex wurde geschrieben.

172.Warum trinken Blondinen keinen PICCO?

Weil sie nicht wissen, wie sie die Tasse Wasser in die kleine Tüte kriegen sollen.

173.Warum tun Blondinen die Worte der Leute weh?

Weil die Leute mit Wörterbüchern nach ihnen werfen.

174.Was haben Blondinen und Cornflakes gemeinsam?

Sie sind billig, leicht zu kriegen und sie schmecken gut.

175.Woran erkennt man, dass eine Blondine Schokoladenchip-Plätzchen gemacht hat?

An den M&M-Hüllen auf dem Fußboden.

176.Was für einen Job bekommen Blondinen in einer M&M-Fabrik?

Korrekturleserin.

177.Warum fliegen Blondinen immer so schnell aus M&M-Fabriken?

Weil sie die 'W's immer aussortieren.

178.Was ist das Skelett einer Blondinen im Wandschrank?

Gewinner im letztjährigen Verstecken-und-suchen-Wettbewerb.

179.Warum trägt eine Blondine Kondome über den Ohren?

Sie will nichts mehr von AIDS hören.

180.Woher weiß man, dass eine Blondine im Büro arbeitet?

Ein Bett im Büro, und alle Bosse lächeln.

181.Warum können Blondine keine Glühlampen wechseln?

Sie zerbrechen sie immer mit dem Hammer.

182.Warum überquerte die Blondine die Strasse?

Vergiss die Strasse! Warum ist sie nicht im Bett!?

Keine Ahnung. Hat sie nicht.

183.Hast Du von der Blondinen gehört, die einen Pfeil in den Himmel schoss?

Sie hat ihn verfehlt.

184.Hast Du von der Blondinen gehört, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin die Sonne geht?

Es ist ihr schließlich gedämmert.

185.Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand "DISNEYLAND LEFT". Sie sagte: "Schade."

und drehte um. Auf dem Rückweg sah sie ein Schild, auf dem stand "CLEAN RESTROOMS 8 MILES". Auf den acht Meilen reinigte sie

43 Toiletten.

186.Ein Polizist hält eine Blondine an, weil sie verkehrt herum durch eine Einbahnstrasse fährt. Polizist: "Wissen Sie eigentlich, wohin sie

fahren?" Blondine: "Nein, aber es muss schlimm da sein. Alle fahren wieder zurück."

187.Zwei Blondinen steigen in die Maschine nach Mallorca und setzten sich in die erste Reihe. Die Stewardess sagt Ihnen zum Drittem mal,

das sie dort nicht sitzen dürfen, weil das der Stewardessen-Platz iss. Nichts zu machen, sie bleiben sitzen. Dann kommt nach Protest

des Bordpersonals der Captain und nimmt sich der Sache an. Er geht zu den beiden Damen und redet unter sechs Augen mit Ihnen, und

prompt setzten diese sich sechs reihen nach hinten. Später fragt die Stewardess den Captain:

"Was hast Du den beiden gesagt ?!"

Captain: "Die ersten 5 Reihen fliegen nur bis Gran Canaria"

188.Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen?

69 plus Mehrwertsteuer.

189.Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf?

Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

190.Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: Oh", schau mal eine Rehfährte". "Nein nein" sagt die andere, "das ist

eindeutig eine Wolfsfährte". So folgen sie diskutierend der Spur....

Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...

191.Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde.

Brünette: Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander! Blondine: Das ist nichts! Ich hatte letzte Nacht über hundert!

Brünette: Wow! Wie hat das Dein Typ nur geschafft?

Blondine: (schockiert) Oh! Du meinst: mit einem Mann?

192.Warum erschuf der liebe Gott Blondinen?

Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

193.Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?

Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

194.Was ist eine Blondine laut IQ-Test?

Nagellackentferner.

195.Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt?

Die klebende Seite ist beschrieben.

196.Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken?

Sie bekommen die Medikamenten-Flaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.

197.Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam?

Beide sind bereits ausgestorben.

198.Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält?

Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.

199.Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen?

Eine Luftmatratze.

200.Wie viel Blondinen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

- Eine. Sie hält die Birne und die Erde dreht sich um sie.

- Zwei. Die Eine hält die Pepsi und die andere ruft "Papiiiii...."

201.Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimming-pool fallen?

Einfach einen Spiegel auf den legen

202.Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat?

Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks

203.Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten?

30 Minuten betteln...

204.Wie bringt man eine Blondine durcheinander?

Gar nicht, die sind so geboren

205.Warum lieben Blondinen Gewitter?

Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen

206.Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananen-Schale auf der Strasse liegen sieht?

"Scheiße, gleich falle ich schon wieder!"

207.Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ?

Sie stehen natürlich vor Schlecker.

208.Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen begraben?

Weil sie ihre Beine nicht zusammenkriegen

209.Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt.

Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken !"

Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt.

Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte !"

210.Was antwortet eine Blondine wenn sie am Bahnhof gefragt wird:

"Wo ist den hier der Bahnsteig Nr. 5 ?"

"Ich glaube zwischen 4 und 6."

211.Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof:

"Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48,

"Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48!

Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel... Brezel-Stuhl-Brezel..."

212.Blondinen sind wie Briefkästen, was man da nicht alles reinstecken kann !

213.Warum lässt eine Blondine abtreiben ?

Sie wusste nicht ob das Kind von Ihr ist.

214.Was ist eine Blondine auf den E-Stuhl ?

Funkemariechen.

215.Warum springen Blondinen in letzter Zeit immer öfter von Hochhäusern und Brücken?

Sie probieren die neuen Binden mit den Flügeln aus!

216.Warum gibt es keine blonden Liftboys?

Sie kennen den Weg nicht.

217.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett?

Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.

218.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank?

In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig.

219.Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam?

Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.

220.Wie begehen Blondinen Selbstmord?

Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.

221.Wann ist eine Blondine eine gute Köchin?

Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.

222.Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll?

Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.

223.Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn?

(Finger am Kinn) Weiß nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiß ich!

224.Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann?

Reservieren.

225.Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben?

Sie ziehen sich die Hose hoch.

226.Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?

Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.

227.Was ist für eine Blondine lang und hart?

Die 4. Klasse.

228.Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12

verdrücken."

229.Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden?

Umziehen.

230.Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, dass man Tontauben schießen geht?

Sie antwortet, dass das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiß, wie man die Biester kocht.

231.Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach?

So können sie den Kühlschrank kühl halten.

232.Wie viele Blondinen braucht es, um Verstecken zu spielen?

Eine.

233.Was macht eine 13jährige Blondine auf dem Strich?

Ihr Praktikum!

234.Warum können Blondinen nicht die 'ELF' schreiben?

Sie wissen nicht, welche 'EINS' zuerst kommt.

235.Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört?

Sie hat die Erde verfehlt!

236.Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?

Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

237.Wie macht man eine Blondine glücklich?

Sag ihr: "Mensch, bist Du aber blauäugig..."

238.Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank?

Sie haben das Rezept verloren.

239.Wohin gehen die Beine einer Blondinen?

Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt ...

240.Warum können Blondinen nicht stöhnen?

Weil sie immer den Text vergessen!

241.Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?

Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

242.Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen wenn der Löwe brüllt?

Sie sind gespannt welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.

243.Warum ejakulieren Männer stoßweise?

Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.

244.Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam ?

Beide sind blond!

Und was unterscheidet sie ?

Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.

245.Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an ... z.B. Sitz, Platz usw.

246.Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt?

Naive Malerei.

247.Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.

Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!"

Die andere: "Und wenn eine Explodiert?"

Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"

248.Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen?

Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will.

249.Eine Blondine empört sich: Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine

Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.

250.In 10 Jahren gibt es in Deutschland einen Aufstand! Warum?

Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

251.Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra ?

Das kleine Wunder gegen Fett !

252.Gehen 2 die Strasse entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 30 Pfennig auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum

anderen: "Nimm die mit, wer weiß, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!" "Nein, ich hab eine Telefonwertkarte.

Aber nimm sie doch Du!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon". Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld

auf, hält es vor den Mund "Hallo, hallo, ist da jemand?"

253.Warum bekommen Blondinen kein AIDS?

...Auch Viren haben ihren Stolz!

254.Das Liebespaar steht engumschlungen im Hausflur.

Er: Komm lass uns eine Nummer machen.

Sie: Doch nicht hier.

Er: Dann hol mir wenigstens einen runter.

Sie: Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus.

255.Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt?

"20 Mark oder 20 Uhr?"

256.Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris?

Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!

257.Was sind 100 Blondinen auf dem Meeresgrund?

Ein Anfang.

258.Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker:

"Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?"

B:"Na, 30 Minuten!"

M: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!"

B: "Aber es waren doch 6!"

259.Der Computerriese IBM ist Pleite ! Die haben 10 Blondinen eingestellt, und die haben denen die ganzen Chips gefressen

260.Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen

einer weißen und einer braunen Kuh fragt?

Die braune gibt Kakao.

261.Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht ?

Das geht jetzt über meinen Verstand !

262.Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser ?

Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ...

263.Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich.

Schwarzh.:" Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Gl**d der Welt. "

Blondi:" Geil !!! Wie lang ist er denn?"

Schwarzh.:" 52 cm !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Die Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt:" Scheiße !!! Ich habe nur einen 37 cm Fernseher. "

264.Was haben das Gehirn einer Blondine und eine Almhütte gemeinsam?

Beide hoch gelegen und primitiv eingerichtet..

265.Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam?

Es dreht sich bei beiden alles nur um das Loch.

266.Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?

Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

267.Wie heißt "Blondine" auf Chinesisch?

DUMM-DING

268."WAS IST ES, WENN MAN EINE BLONDINE IN SALZSÄURE AUFLÖST ?

Antwort : Die Lösung eines Problems

269.Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert?

Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben, leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken!

270.Warum essen Blondinen keine Gurken?

Weil der Kopf jedes Mal im Glas stecken bleibt!

271.Klein-Blondy zum Vater: "Ich bin schwanger, Papi!"

"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?" "Achtmal darfst du raten!"

272.Welche Zeitschrift lesen Blondinen?

"Für Ihr!"

273.Was sucht eine Blondine in Windows?

Sie will das Fenster aufmachen, damit mehr Luft reinkommt!

274.Warum trinkt eine Blondine beim Flugzeug-Abstürzen schnell Red Bull?

In der Werbung heißt es: "Red Bull verleiht Fluuuügel!"

275.Warum nimmt die Blondine immer Leitern mit, wenn sie zu Einkaufen geht?

Weil die Preise so hoch sind

276.Was sind 10 hintereinander stehende Blondinen???

Ein Flaschen-Zug!!

277.In der Dortmunder Westfalenhalle ist ein Treffen von 12.000 Blondinen. Zum Schluss gibt es eine Reise zu gewinnen. Eine Blondine wird

vom Moderator ausgewählt und kommt auf die Bühne.-

Er stellt die alles entscheidende Frage: Wie viel ist 3 x 3 ??

Sie antworten nach langem überlegen: Äh, zehn???

Schade, schade, sagt der Moderator. Die 12.000 Blondinen in der Halle fangen an zu toben und schreien im Chor: Gib ihr noch eine

Chance!!! Der Moderator ist einsichtig und stellt erneut die alles entscheidende Frage: Wie viel ist 3 x 3 ?

Nach einiger Überlegung sagt die Blondine: Äääääh, 8 ??

Der Moderator will die Bühne verlassen, da schreien die 12.000 Blondinen wieder im Chor: Gib ihr noch eine Chance:

Der Moderator stellt erneut die Frage: Wie viel ist 3 x 3 ??

Sie antwortet später: Äh, NEUN?

Da rufen alle 12.000 Blondinen wieder: Gib ihr noch eine Chance!!

278.Warum springt eine Blondine nach dem Sex aus dem Fenster?

Wer vögeln kann, muss doch auch fliegen können.

279.Warum wechseln Blondinen die Windeln ihrer Kinder nur einmal im Monat?

Weil drauf steht: 7-10 Pfund

280.Woran erkennt man das eine Blondine eine heiße Nacht hinter sich hat?

An den Knutschflecken auf den Eiern im Kühlschrank.

281.Was macht eine Blondine, die breitbeinig am Strand sitzt ??? Sie wartet auf die Seezunge

282.Warum wirft 'ne Blondine Steine in den Hamburger Hafen?

Wieso, würde' ich auch machen, denn da steht ein Schild: "Deutsche Werft"!!

283.Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Sonnenblume?

Tja, die Blondine hat einfach mehr Samen im Gesicht!!!

284.Warum ejakulieren Männer stoßweise ?

Damit die Blondinen beim Schlucken nachkommen

285.Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine :

"Schau mal eine Hasenfährte". "Nein nein nein", sagt die andere, "das ist eindeutig eine Rehfährte". Diskutieren folgen sie der Spur....

Beide wurden vom Zug überfahren.

286.Schwarzhaarige :"Ich will G und C"

Barkeeper :"Was ist den das?"

Schwarzhaarige :"Gin und Cola"

Brünette :"Ich hätte gerne T und W"

Barkeeper :"Sorry, kenne ich auch nicht."

Brünette :"Tonic und Wein"

Blondine :"Ich hätte gerne 13"

Barkeeper :"13 was ist den das?"

Blondine :"6 und 6"

287.Die Verkehrsampel zeigt auf Gelb. Fragt eine Blondine:

"Herr Wachtmeister, darf ich bei Orange über die Kreuzung?"

"Nein, bei Orange nicht und auch nicht bei Himbeere, sondern nur bei Waldmeister!"

288.Warum können Blondinen keine Brezel essen?

Weil sie den Knoten nicht aufbekommen!

289.Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht?

" Scheiße, gleich fall ich wieder hin!"

290.Warum stöhnt eine Blondine nicht beim Sex?

Weil sie den Text vergisst!

291.In welcher Kapelle hält sich eine Blondine am liebsten auf?

Na, in der Blaskapelle.............

292.Die blonde Sekretärin ruft den Chef an : " Chef Chef sehen Sie mal unter Ihrer Vorhaut nach ob da meine Goldplombe ist." darauf der Chef

" Hab ich schon aber Sie müssen bis morgen warten bis der Prokurist geschis*en hat.

293.Was sacht ne Blondine mit 'einem Spermafleck auf der Brille?

So muss ein Glas aussehen, dann klappt es auch mit dem Nachbarn!

294.Wohin geht eine Blondine, wenn sie ohne Unterwäsche durch die Stadt läuft?

Natürlich zum SCHLECKER.

295.Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und der Zunge einer Blondine ?

Der Trabi eiert in den Kurven, die Zunge der Blondine kurvt um die Eier !!

296.Warum ist die Blondine durch die Führerscheinprüfung gefallen?

Weil sie sich immer auf den Rücksitz gelegt hat.

Und warum hat sie doch noch bestanden?

Weil sie den Prüfer mit nach hinten genommen hat.

Und schon nach der Theoretischen Prüfung musste sie ins mündliche.

297.Wie heißt das Lebensmotto einer Blondine?

Von der Hand in den Mund!

298.Auf der Strasse treffen sich zwei Blondinen.

Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"

Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!!"

299.Was bekommt eine Blondine wenn sie 1jahr lang unfallfrei Auto gefahren ist???????????

Den 2ten Gang......

300.Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.

Als sie dann endlich wieder Zuhause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht.

Fragt dieser: Sag mal wo warst Du denn wir haben uns Sorgen gemacht !!

Sie: Man Pappa ich bin 3 Tage lang Brutal Vergewaltigt worden !!

Er: Sag mal Du bist doch nur Zwei Tage weggewesen !

Sie: Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin !!

301.Warum legt sich eine Blondine im Restaurant immer auf den Tisch?

Weil sie hofft, dass der Kellner DECKT!

302.Was sagt man zu einer Blondine, die gejoggt ist ?

Dumm gelaufen

303.Warum essen Blondinen eigentlich keine Brezeln?

Na, weil sie den Knoten nicht aufkriegen!

304.Warum macht eine Blondine vor dem Sex einen Handstand?

Damit man die Kreditkarte durchziehen kann!

305.Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll?

Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.

306.Warum mögen Blondinen Gewitter?

Sie denken, dass sie fotografiert werden.

307.Warum haben Blondinen eine Mulde im Kinn und eine flache Stirn?

(Finger am Kinn) Weiß nicht. (Vor Kopf schlagen) Ah, jetzt weiß ich!

308.Warum haben Blondinen im ganzen Gesicht kleine Löcher?

Vom Essen mit Gabeln.

309.Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen?

Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine.

310.Warum rufen Blondinen nie '110' im Notfall?

Sie finden die '10' nicht auf dem Telefon.

311.Was ist das Beste was eine Blondine zu essen machen kann?

Reservieren.

312.Was ist eine lesbische Blondine?

Eine Verschwendung.

313.Warum hat das Gehirn einer Blondine morgens Erbsengröße?

Es schwillt nachts an.

314.Eine Blondine geht mit einem Schwein unter dem Arm spazieren. Ihr kommt eine Person entgegen, die fragt: " Oh, wo hast Du denn das

her?"

Das Schwein antwortet: "Ich hab's in der Lotterie gewonnen."

Verschiedene Witze

1.Sagt der eine zum anderen:

"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

2.Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?

Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

3.Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen

Land?"

Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich sehe ja nichts!"

4.Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des

Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt,

genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er

erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was

denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

5.Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er

schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"

"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber

Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich

gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein

Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat

angerufen..."

6.Wer kennt sie nicht: die jungen Frauen.

Früher konnten sie kochen wie ihre Mütter, heute können sie saufen wie ihre Väter...

7.Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten

Mädchen die größten Idioten heiraten.

Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.

8.Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?

Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...

9.Der Patient klagt über Potenzstörungen.

"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben

mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

10.Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur

Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den

Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird

mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor

auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt.

Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer

bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem

Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen

sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken!

Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an,

der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen

Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?" "Was regst Du Dich

auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"

11.In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden, in denen die Wörter wahrscheinlich und denn vorkommen. Es meldet sich die kleine Lisa :"

Wahrscheinlich gibt es Morgen schönes Wetter, denn heute scheint

schon die Sonne." Auch die kleine Frieda hebt den Finger :"Meine Mutter geht in den Keller. Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie

hat den Korb im Arm." In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den Fingern. Schon bald wird es der Lehrerin

zu lästig. "Und du, Fritzchen, weißt du auch einen Satz?" Fritzchen :" Na klar! Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter dem

Arm!" Die Lehrerin ist verblüfft :" Und was ist mit wahrscheinlich und denn???" Und Fritzchen :"Wahrscheinlich geht sie sch...en ; denn :

Englisch kann sie nicht!"

12.Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier

des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt.

Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum

Olympiazentrum?"

13.Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett

fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"

"Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

14.Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der

Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch

wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene

überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig

mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen

kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das

selbst?..."

15.Ein Ingenieur stirbt und steht an der Himmelspforte. Er wird abgewiesen und kommt in die Hölle. Wochen später treffen sich Gott und

Teufel. Gott: "Hallo Teufel wie geht's denn so ?"

Teufel: "Seit dem Du uns den Ingenieur zugewiesen hast, einfach toll. Wir haben jetzt Klimaanlagen und Toiletten mit automatischer

Spühlung. Vielen dank, wer weis was dem noch alles einfällt." Gott: " Das ist ein Irrtum, gib Ihn mir sofort zurück !" Teufel: " Das tue ich

nicht such Dir selbst einen !"

Gott: " Gib Ihn mir, oder ich zerre dich vor Gericht !" Teufel: " Hahahaha, und wo willst Du einen Anwalt herbekommen ?"

16.Boris Jelzin überlebt einen Flugzeugabsturz nur knapp und liegt 3 Jahre

im Koma. Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater:

"Wie ist denn die Wirtschaftslage?" Antwort: "Gut, jedes Jahr 2% Wachstum!" "Wie viel Arbeitslose haben wir?" "Quote unter 1,5%!"

Jelzin staunt und fragt:

"Was kostet dann ein Wodka???" Antwort: "2 Euro..."

17.Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche

mit dem selbst hergestellten Alkohol leer - ausgetrunken. Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der

Aufschrift: "Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche. Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol

Halb-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiteres Stück Papier mit dem Satz: "Ein Auge riskier ich!"

18.Internationales Gewerkschaftertreffen, die Delegierten schwärmen von

ihren Frauen. Well, meint der Amerikaner, wenn meine Mary morgens durchs Gras reitet, dann werden ihre Beine benetzt vom Tau des

Grases. Aber nicht, weil das Gras so hoch, oder das Pferd so klein ist, sondern weil ihre Beine so elegant und lang sind. Ach, meint der

Engländer, da kann ich nichts dran finden. Denn wenn ich in die Küche zu meiner Emily komme, dann kann ich ihre Taille mit einer Hand

umfassen, aber nicht weil meine Finger so dick, oder meine Hand so groß ist, sondern weil ihre Taille so rank und schlank ist. Aber

Kollegen, meint der Deutsche, wenn ich morgens raus muss auf Schicht, dann gebe ich meinem Schnuckeputz immer noch einen Klaps

auf den Po. Und das schwankt dann so wunderschön hin und her. Wunderbar anzuschauen. Und wenn ich nach Hause komme nach der

Arbeit und sie liegt noch im Bett, dann schwankt der Po immer noch so lieblich hin und her. Aber nicht, weil mein Schlag so kräftig oder

ihr Po so schwabbelig ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeit so kurz ist.

19.Der Schulrat erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du

denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet

sich empört an den Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon,

der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte

sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl

gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, lässt

sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich

sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

20.Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen

Bummel durch die Stadt aus. Etwas spaeter kam ein Penner und sagte zu ihr: "Hallo, Schatz, wie wär’s mit einem kleinen Spaziergang

zu zweit ?" "Wie können Sie es wagen ?" empörte sich die Frau, "Ich

bin nicht eines von Ihren Flittchen !" "Also," sagte der Penner, "was machst Du dann in meinem Bett ?"

21.Der Besucher betritt das Büro des Betriebes und sagt: "Kann ich den Chef sprechen?" - "Leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er mußte

auf's Gericht." - "Und wann wird er wiederkommen?" - "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"

22.Der Geschäftsbrief war unerhört schlecht und undeutlich abgefasst. Der Chef rief den Schreiber zu sich und fuhr ihn an: "Ein Mensch der

sich nicht verständlich machen kann, ist ein Idiot! Verstehen sie mich?" - "Nein", antwortete der Schreiber.

23."Sie wollen mich sprechen?" fragt der Chef kurz angebunden seinen Angestellten. "Ich glaube, mein Gehalt entspricht allmählich nicht

mehr meinen Leistungen." - "Da haben Sie völlig recht, aber schließlich müssen Sie ja irgend wovon leben, mein Teuerster!"

24.Die Betriebsratsvorsitzende sagt nach einer Betriebsversammlung: "Liebe Kollegen, ich habe mit der Geschäftsleitung eine Übereinkunft

getroffen, dass künftig nur noch mittwochs gearbeitet wird. Daraufhin meldet sich einer der Kollegen und fragt: "Jeden Mittwoch?"

25.Der neue Buchhalter ist den ersten Tag im Dienst. Nachdem er ins Büro gekommen ist, fällt ihm der Kopf auf den Tisch, und er schläft

ein. Gegen Mittag wecken ihn die Kollegen: "Aufstehen, es ist Mittagszeit." Der Buchhalter hebt nur mühsam den Kopf und sagt: "Nein,

nein, ich esse heute nicht, ich arbeite durch."

26.Die neue Sekretärin fragt mit vertrauensvollem Augenaufschlag: "Herr Hansen, soll ich das Komma ausschreiben?"

27."Müller, warum haben Sie gestern gefehlt?" - "Hexenschuss, Herr Direktor." - "Hm, es war aber wirklich eine hübsche Hexe, mit der ich

Sie an mir vorbeischießen sah."

28."Den Chef möchte ich sprechen." - "Der Chef ist nicht da." - "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" - "Kann sein. Aber der

Chef hat Sie zuerst gesehen."

29."Sind Sie der Inhaber dieser Firma? Ich bin Frau Schulze, mein Enkel arbeitet doch bei Ihnen?" - "Sehr richtig, liebe Frau. Aber er ist

leider nicht hier. Er hat sich für heute Urlaub genommen, um Ihrer Beerdigung beizuwohnen."

30."Am Zweiten haben Sie Ihren Onkel beerdigt, am Fünften eine Nichte, und morgen wollen Sie Ihren Schwager beerdigen?" - "Tja, Herr

Direktor, was soll ich dabei machen?" - "Wissen Sie was? Ich gebe Ihnen eine Woche Urlaub, und Sie beerdigen alle Ihnen noch

verbliebenen Verwandten. Hiernach können wir ungestört zusammen weiterarbeiten."

31.Lothar, der Lehrling , bewirbt sich um eine neue Anstellung. Er muß allerlei Fragen beantworten und macht das auch ganz nett. Zum

Schluß will der Gewaltige noch wissen: "Sind Sie auch ehrgeizig, junger Mann?" - "Freilich", strahlt Lothar, "ich werde nicht ruhen, Herr

Generaldirektor, bis ich hier auf Ihrem Platz sitze."

32.Sagt ein Bekannter zu einer Sekretärin: "Mensch du siehst ja erholt aus." Sie antwortete darauf: "Ja mein Chef war im Urlaub."

33.Kommen zwei Vampire in ein Lokal. Der eine Vampir bestellt ein Glas Blut und der andere ein Glas heißes Wasser. Sagt der eine

Vampir, der das Blut bestellt hat zum anderen: "Warum hast du kein Blut bestellt?". Dieser holt einen frischen blutigen Tampon raus und

sagt: "It's tea-time."

34."Mami, Mami darf ich deinen Bikini anziehen?", sagt eine Mädchenstimme - Antwortet die Mutter: "Neeein, Volker!!"

35.Zum ersten April kommt der kleine Fritz zu seiner Mutter in die Küche und sagt: "Mami, Mami, der Vati hat sich auf dem Dachboden

aufgehängt!". Die Mutter rennt hysterisch zum Dachboden. Als die Mutter sieht, daß niemand dort hängt, entgegnet der kleine Fritz zu

seiner Mutter: "April, April, er hängt im Keller."

36.In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel. Schneewittchen geht als erstes hinein und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die

schönste im ganzen Land?" antwortet der Spiegel: "Du natürlich." Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein,

Spieglein an der Wand, wer ist der reichste im ganzen Land?", antwortet der Spiegel: "Du natürlich." Als letztes kommt der Glöckner von

Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der hässlichste im ganzen Land?" Anschließend

kommt er wieder raus und fragt voller Verzweiflung: "Wer zum Teufel ist Guildo Horn?"

37."Herr Ober, Herr Ober. Da ist eine Fliege in meiner Suppe." - "Bald nicht mehr, sehen Sie die Spinne am Tellerrand."

38.Urlauber zum Bauern: "Sagen Sie mal, lohnt es sich eigentlich noch, Kühe zu halten, wo es doch heutzutage schon Tütenmilch gibt?"

39.Sag mal, warum rufst du deinen Dackel eigentlich ,Gauner'?" - "Nur zum Spaß. Du solltest mal erleben, wie viel Menschen sich

umdrehen, wenn ich auf der Straße meinen Hund rufe."

40.Beschwert sich die Frau des Millionärs: "Dauernd diese Weltreisen. Können wir nicht mal woanders hinfahren?"

41.In der Schule sind Gewürze dran. Dann wird Fritz dran genommen und er wußte nichts. Da sagt die Lehrerin: "Na was macht dein Vater

jeden früh auf die Eier?" - "Penatencreme"

42.Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt:

"Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"

Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und?", fragt der Bekannte.

Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."

43.Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?

Das Handy ist für Arschlöcher ...

44.Drei Männer stehen vor einem Beichtstuhl.

Sagt der erste:" Dieser Beichtstuhl sieht aus wie ein Flugzeug!"

Sagt der zweite:" Da haben Sie völlig recht!"

Sagt der dritte:" Ich finde, er sieht eher aus wie ein Flugzeug!".

Sagt der zweite:" Da haben sie völlig recht!".

Ein Pfarrer, der dies mitangehört hat, sagt zu dem zweiten:

" Sie können doch nicht sowohl dem ersten als auch dem zweiten recht geben!"

Sagt der zweite: "Da haben Sie völlig recht".

45.4000 Ameisen wollen einen Elefanten töten. Sie klettern auf ihn drauf und dreschen wie wild auf ihn ein. Der Elefant schüttelt sich - 2000

Ameisen fallen runter, die anderen machen weiter. Der Elefant schüttelt sich noch mal, es fallen jetzt 1999 Ameisen runter. Die letzte

Ameise weiß nicht so recht, was sie jetzt tun soll. Sie sieht nach unten zu den anderen. Die brüllen: "WÜRG IHN!WÜRG IHN!"

46.Missmutig rührt der Gast in seiner Tasse. "Is' was?" fragt der Kellner.

"Soll das nun Tee oder Kaffee sein?" fragt der Gast. "Das schmeckt ja wie Petroleum."

"Dann ist es Kaffee - unser Tee schmeckt nach Seife."

47."Entschuldigen Sie", sagt der Autofahrer zum Bauern, "ich habe gerade Ihren Hahn überfahren.

Kann ich ihn ersetzen?" "Da", knurrt der Bauer, "müssen Sie schon die Hühner fragen!"

48.Ein Zebra hat im Preisausschreiben einen Urlaub auf dem Bauernhof gewonnen. Beim ersten Rundgang kommt es an den Hühnerstall.

Na, fragt das Zebra: "Was seid ihr den für Tiere und was macht ihr so ?" "Wir sind Hühner, wir fressen Körner und geben Eier." Dann

sieht das Zebra den Hahn. "Was bist du den für ein Tier und was machst du so ?" "Ich bin der Hahn, ich beglücke die Hühner." Dann

weiter zum Kuhstall. Die Kühe. "Was seid ihr denn, und was macht ihr ?" "Wir sind Kühe, wir fressen Gras und geben Milch." Als

nächstes der Stier. "Wer bist Du denn ?" "Ich bin der Stier." "Und was machst Du?" "Zieh mal den Pyjama aus, Süsse, dann zeig ich´s

dir."

49.Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund, was er denn tun könne. "Naja," sagte dieser " Du

stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps." Gesagt, getan. Nach

dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und

fragte seinen Freund, wie *ihm* denn die Predigt gefallen habe. "Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:"

1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt.

2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen.

3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt

4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen.

5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.

6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter.

7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung.

8. Man sagt auch nicht " Dem Hammel sein Ding!" sondern, "Dem Himmel sei Dank!"

9. Es heißt auch nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht!" sondern "Jesus, meine Zuversicht!"

10. Und am Schluß der Predigt heißt es "Amen" und nicht *Prost* !

50.Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut. Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt. Und ein

Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.

51.Ein Mann geht durch den Wald. Da kommt plötzlich ein Räuber hinter einem Baum hervor . Der Räuber sagt: "Geld oder Leben." Der

Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld." Da sagt der Räuber: "Dann gib mir Deine Armbanduhr." Der Mann antwortet: "Ich habe

auch keine Armbanduhr." Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst Du mich halt ein Stückchen!"

52.Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das

Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich

probiert. Kein Vergleich!."

53.Kommt ein Mann in eine Kneipe; stehen 22 Liliputaner am Tresen. Fragt er den Wirt: "Sag mal - ist Dein Kicker kaputt?"

54.Zwei Studenten unterhalten sich: "Wie spät ist es ?"

"Mittwoch"

"Keine Details, Sommer- oder Wintersemester ??"

55.Was ist Mut? - Wenn jemand nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. - Was ist Übermut? - Wenn er die Badehose an der

Garderobe abgibt. - Was ist Schlagfertigkeit? - Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"

56.Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis. Beide sind richtig engagiert. Aber jedes Mal wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit er

laut "Scheisse, daneben !". Das geht der Nonne natürlich voll gegen den Strich. Sie spielen weiter und irgendwann verfehlt der Priester

wieder den Ball und schreit "Scheisse, daneben !" Der Nonne platzt der Kragen und sie ruft rüber: " Wenn du noch einmal fluchst, dann

soll dich der Blitz erschlagen !" Sie spielen weiter, der Priester versucht sich zu beherrschen, aber beim übernächsten verfehlten Ball

kann er nicht mehr an sich halten und schreit wieder los: "Scheisse, daneben !" Da tut sich der Himmel auf, ein Blitz fährt herab - und trifft

die Nonne. Sie fällt um, tot. Und von oben eine Stimme: "Scheisse, daneben!"

57.Fritzchen lässt einen Rosenkranz um seinen Finger kreisen. Der Pfarrer erwischt ihn dabei und sagt: "Aber Fritzchen, dass sind doch

alles kleine Jesulein!" Nachdem der Pfarrer weg ist, nimmt Fritzchen wieder den Rosenkranz und sagt: " Haltet euch fest, Jungs - es geht

wieder rund!

58.Frau Goldberg verbringt die Ferien mit ihrem kleinen Enkel am Meer. Für den Strand hat sie ihm eine Schaufel, einen Eimer und eine

Mütze geschenkt. Eines Tages wird der Enkel von einer grossen Welle erfasst und ins Meer gespült. Frau Goldberg beklagt sich bei Gott:

"Zweimal pro Woche gehe ich in die Synagoge und dann tust Du mir sowas an!" Am nächsten Tag kommt wieder eine Welle und spült

den Enkel wieder an Land. Frau Goldberg bedankt sich bei Gott:" In Zukunft werde ich dreimal pro Woche

in die Synagoge gehen, aber - verdammt nochmal - wo ist seine Mütze!!!"

59.Heisser Sonntag. Plötzlich wird der Hühnerschlag aufgerissen, der Hahn rennt raus, stürmt über den Hof und kräht: "Ich habe mich geirrt,

ich habe mich geirrt!" Gleich darauf kommt 'ne Ente rausgewatschelt und schreit: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

60.Der Hausfreund besucht die Hausfrau. Plötzlich kommt unerwartet der Ehemann nach Hause. Die einzige Lösung: der Hausfreund muß

in den Schrank. In letzter Sekunde mogelt sich auch Klein- Fritzchen mit in den Schrank. Nach einer Weile beginnt Klein-Fritzchen. "Du

Onkel, ich hab hier einen grünen Papagei. Kaufst Du mir den ab?" "Sei still." "Du Onkel, wenn Du mir den Papagei nicht abkaufst, schrei

ich." Also wechselt der Papagei für 50 DM seinen Besitzer. Kurze Zeit später: "Du Onkel, ich will meinen Papagei zurück, sonst schrei

ich." Klein-Fritzchen bekommt den Papagei zurück. Das ganze Spiel wiederholt sich, und der Papagei wechselt schließlich 12 mal den

Besitzer. Als der Ehemann das Haus verläßt, eilt auch der Hausfreund von dannen.

61.Abends, als der Ehemann wieder nach Hause kommt, sitzt Klein-Fritzchen auf der Erde und spielt mit einer nagelneuen Eisenbahn. Der

Vater fragt: "Wo hast Du denn die Eisenbahn her?" "Das kann ich Dir nicht sagen, Papa." "Na gut, dann geh wenigstens in die Kirche und

beichte." Gesagt, getan, Klein-Fritzchen begibt sich in die Kirche um zu beichten. Als er sich in den Beichtstuhl setzt, weiß er gar nicht

recht, wie er anfangen soll. Schließlich entscheidet er sich: "Du Onkel, ich hab hier nen grünen Papagei..." "Rotzbub, dreckiger, fängst

Du schon wieder an!"

62.Samuel Weizenbaum, soeben zum Katholizismus übergetreten, kniet das erste mal im Beichtstuhl: ,,Ich habe gesündigt, ich habe mit

der Frau meines Companions geschlafen.'' Hochwürden (böse): ,,Wie oft?'' -- ,,Hochwürden, bin ich gekommen mich zu zerknirschen oder

bin ich gekommen, mich zu berühmen?''

63.Ein Mann hat sich einen Anzug nähen lassen. Er kommt nun das gute Stück abzuholen. Er zieht die Jacke an. ,,Aber die kneift ja so an

der Schulter.'' ,,Kein Problem'', sagt der Schneider, ,,ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne. Sehen Sie, so passt sie.'' ,,Ja, aber

der linke Ärmel ist doch zu kurz.'' ,,Kein Problem'', darauf der Schneider, ,,die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm ein wenig

angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil wie angegossen.'' Jetzt ist der Kunde zufrieden, bezahlt und

geht in gekrümmter und verbogener Haltung aus dem Laden. Kommen ihm zwei Männer entgegen. Sagt der eine:" Schau mal, der arme

Behinderte." Der andere:" Aber was für ein Schneider!!"

64.Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache ?" Sie wird rot

und stottert: "Der äh, das äh ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht

zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

65.Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine

Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.

Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?". Sagt der:" Ja,

typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

66.Zwei alte Kater streifen nachts durch die Strassen. Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen und fragt:" Was macht ihr?" Die alten:" Wir

gehen zum Bumsen!". "Darf ich mitgehen?", fragt der junge Kater. "Klar!", antworten die alten. Sie kommen an eine Mülltonne, in der eine

wunderschöne Katze sitzt und schleichen um diese Tonne herum: Einmal - zweimal - dreimal -viermal. Da sagt der junge Kater :" So,

eine Runde bumse ich noch mit - dann geh' ich nach Hause!"

67.Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt:

"Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg.

Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den

Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

68.Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten.

Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

69.Ein Missionar wird von Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stossgebet: "Lieber Gott, mach diese Bestien zu

frommen Christen!" Als der Missionar sein Bewußtsein wiedererlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:

"Komm, Herr Jesus, und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast..."

70.Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute- Gott weilt

wieder auf der Erde!"- "Oh, heilige Jungfrau Maria", rufen die Kardinäle aus. "Und die schlechte Nachricht?"- "Es war ein Ferngespräch

aus Mekka."

71.Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!". Der Anrufer:"Wie bitte!?". Der

Schäferhund:"WAU!WAU!". Der Anrufer: "WIE BITTE!?" Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"

72.Die Mama hat zwei wunderschöne Pullover für ihren Sohn gestrickt. Als er den einen anzieht, fragt sie traurig: "Gefällt Dir der andere

denn gar nicht?"

73.Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch.

74.Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.

Ruft die Frau: Um Gotteswillen, das ist mein Mann Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein

Gebüsch. Da sitzt er 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen. Er sitzt weitere 30 Minuten. Da kommt eine

Gruppe Jogger vorbei. Er faßt sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von Joggern und joggt mit. Alles im strömenden Regen.

Nach 30 Minuten dreht sich sein Nebenmann zu ihm um und sagt: "Entschuldigen Sie !" - "Ja !" - "Darf ich Ihnen eine Frage stellen ?"

- "Ja !" - "Joggen Sie immer nackt ?" - "Ja !" - "Und tragen Sie immer ein Kondom dabei ?" "Nein, nur wenn es regnet !"

Gaststättenwitze

1."Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"

"Weil man Spiegeleier nachzählen kann..."

2."Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?"

"Durstig, mein Herr..."

3.Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der

Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:

"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..."

"Aber gern."

Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."

Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:

"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"

"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."

4.Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"

Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?"

5."Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!"

"Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?"

"Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."

6.Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen."

"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

7.Gast zum Ober: "Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den

Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"

"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

8.Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt:

"Schade, dass wir nicht schon früher hier waren."

"Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?"

"Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen..."

9.Treffen sich zwei Freunde:

"Na wie war euer Festessen gestern?"

"Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die

Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können..."

10.Ein Mann sitzt in einem Café und liest in der Speisekarte. Plötzlich stutzt er und fragt laut:

"Was sind denn 'Bunte Eier'?"

Die prompte Antwort:

"Eine schmerzhafte Angelegenheit!"

11.Im Restaurant:

"Nun, wie hat Ihnen das Steak gemundet?"

"Erstklassig und ich sage das als Vollprofi!"

"Der Herr ist Metzger?"

"Nein, Schuhmacher..."

12.Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: "Omelett mit zwei 't'!"

Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee..."

13.Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf:

Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!"

Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte..."

14.Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren.

Nach ein paar Minuten

Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto:

"Warum pinkele ich so laut und du so leise?"

Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."

15.Sind 10000 DM eigentlich viel Geld?

Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmal Zigaretten...

16.Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann

acht... sieben...

Bei fünf angelangt lallt er:

"Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."

17.Gast im Lokal: "Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist den das?"

Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille..."

18.Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:

"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"

Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:

"Noch einen, ehe der Krach losgeht!"

Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:

"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"

"Ich kann nicht bezahlen..."

19.Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der

Schlucker:

"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."

"Was denn für ein Unfall?"

"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."

20."Schluß jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"

Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?..."

21.Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:

"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"

"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

22.Der Tünnes und der Schäl sitzen zu vorgerückter Stunde am Stammtisch. Da sagt der Schäl:

"Tünnemann, j-jetzt stehn wa auf. Wemma noch jehn k-können, da-dann jehma noch nich. Könnema a-aber nichmehr jehn - dann jehma!

23."Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"

"Gut, daß Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich eine Mark mehr..."

24.Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.

Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"

Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."

Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."

25."Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?"

"Meinen Sie, daß sie zum dritten Mal runterfallen muß?"

26.Gast: "Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!"

Ober: "Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist..."

27.Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?"

Gast: "Ich habe schon besser gegessen."

Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."

28.Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen

Honig vor.

"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"

29."Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.

"Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist schon die Suppe!"

30.Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe.

Gast erbost: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"

Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um...

31.Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"

Ober: "Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad..."

32.Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"

Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

33.Gast: "Ist der Hase frisch?"

Ober: "Eben erst abgestochen."

Gast: "Warum?"

Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..."

34.Gast: "Was gibt es zu essen?"

Ober: "Aufschnitt."

Gast: "Haben sie nichts Warmes?"

Ober: "Doch, Bier!"

35.Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak."

Ober: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben..."

36.Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?"

Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt..."

37."Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?"

"Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"

38.Im französischen Feinschmeckerrestaurant:

"Unsere Schnecken sind weltbekannt!"

"Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."

39."Herr Ober, meine Suppe ist kalt!"

"Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"

40."Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."

41.Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!"

Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"

Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"

42."Herr Ober, ich möchte gern dinieren!"

"Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..."

43."Na, wie schmeckt der Wein?"

"Tja, mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht..."

44."Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"

Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

45.Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte

geschrieben?"

"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ..."

46.Hinweis in einem Restaurant:

"Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"

47.Lohmann zum Ober:

"Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben."

"Ich verstehe nicht mein Herr."

"Na, so klein und schon so verdorben."

48.Der Urlauber in einem kleinen Hotel:

"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt."

"Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken.

"Aber wieso, gestern ging es doch auch."

49.Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und

schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein

5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich

im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"

50.Wie heißt das gefährlichste Gas zwischen zwei Wirtshäusern?

Sauerstoff...

51.Kommt'n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt:

"Warum so'n langes Gesicht?"

52."Herr Ober," erkundigt sich Müller-Worms,

"Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?"

"Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."

53."Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät."

"Wie meinen ?"

54.Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die

Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für

solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."

Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er

dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen,

aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."

Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann

brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon."

Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder

rein?"

Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

55."Können Sie kochen, Marie?"

"Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art."

"Was heißt das?"

"Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."

56.Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:

Schlange - "Sch'lange da?"

Flur - "Wi'flur iss denn?"

Kino - "Kino 'n Bier?"

Kanu - "Kan'u faahn!"

Eishockey - "Ei's OK?"

Morphium - "Morphium siem muß'ch wieder 'raus!"

Wirsing - "Au' Wi'r'sing!" Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"

Musikerwitze

1.Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?

Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.

2.Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben?

Eine - und die zehnmal.

3.Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent?

"Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...

4."Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?"

"Nein, aber sie fängt ganz gut an..."

5.David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: "Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes

Pult."

"Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?"

"Das mußt Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre"

"Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen."

Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so

grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?"

"Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!"

6.Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.

"Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!"

"Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut

gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"

Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

7.Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert.

Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"

8.F: Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester?

A: Bei einer Kuh sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten...

9.Was findet man unter dem Kleid eines Soprans?

Einen Tenor...

10.Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester.

Einen Job muß er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der

Posaune vertreten?"

"Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen."

"Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen."

Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder.

"Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?"

"Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."

11.Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden?

Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen...

12.Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor:

"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"

"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine

zusammenstieß..."

13.Aus einer Anzeige:

Verkaufe Bratsche, ab vierter Lage wie neu!

14.Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo?

Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf dem Trampolin herumspringt...

15.Was hat drei Beine und das Arschloch oben?

Ein Schlagzeughocker...

16.Ein Musiker freitags beim Metzger:

"Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zu Antesten ausleihen?"

17.Eine Ergänzung zu den 3 Lügen eines Musikers:

4. Lüge: "Das ist aber gut, was du da spielst!"

18.Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine?

Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum Schluss...

19.Ulm. Orchesterprobe des Musikschulorchesters. Der Bratscher in der letzten Reihe gibt sich alle Mühe, den Noten zu folgen. Plötzlich

erscheint ihm eine Fee, die ihm drei Wünsche gewährt.

'Oh, toll', denkt er sich. Er möchte doppelt so gut spielen können, wie jetzt. Ein Fingerschnips, und er sitzt in der ersten Reihe, spielt

souverän mit, und ist ganz begeistert.

Super, und er wünscht sich am besten noch mal doppelt so gut spielen zu können.

Gesagt, getan.

Auf einmal sitzt er in Wien im Opernhaus, spielt 1. Bratsche, alle sind von ihm begeistert.

Der Bratscher kann sein Glück nicht fassen. Aber natürlich möchte er sich noch einmal steigern.

Die Fee verdoppelt wieder sein Können, und plötzlich ist er wieder in Ulm.

2. Geige, letzte Reihe...

20.Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"

Musiker: "Wovon denn?"

21.Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin?

Obdachlos...

22.Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?

"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"

23.Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer?

Der Drumcomputer wird nicht schneller.

Und die Gemeinsamkeit?

Beide haben kein Gehirn...

24.Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange:

"Kannst Du erraten, wer ich bin?"

Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint:

"Hhmm, du hast Fell... einen Stummelschwanz... und große Ohren - du bist ein Hase!"

"Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!"

Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du bist kalt... du hast keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit:

Du bist der creative director einer Plattenfirma..."

25.Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...

26.Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß bei drei

Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher.

Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!"

Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?"

"Nee", meint der Page,"das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken

gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Ficken da?'"

27.Frage: Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument?

Antwort: Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt...

28.Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an die Tür klopft?

Er wird schneller...

29.Woher hat die Bratsche ihren Namen?

Wenn man draufsteht, macht es "brratsch!"...

30.Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man

machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt (Name einer Oper mit Tenorsolo) und unser Held bekommt

tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein

Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal).

Der Kritiker versteht nichts.

Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt,

wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal,

der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?"

Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

31.Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind?

Bassisten...

32.Eine Jazzband spielt.

Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?"

Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"

33.Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?"

Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?"

Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...

34.Die drei Lügen eines Gitarristen:

1."Im nächsten Song spiele ich kein Solo!"

2."Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!"

3."Ich hör' mich nicht!"

35.Die drei Lügen eines Musikers!

1."Ich ruf' Dich an!"

2."Wir machen wieder was zusammen!"

3."Der Scheck ist schon unterwegs!"

36.Vor der 4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee.

Als er danach wieder zu seinem Platz zurückkommt, sagt sein Nachbar:

"Hallo, schön Dich zu sehen, wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?..."

37.Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche?

Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner...

38.Bratschenunterricht.

Erste Stunde: c-Saite streichen - die ganze Stunde c-Saite streichen.

Eine Woche später die zweite Stunde: g-Saite, ganze Stunde g-Saite.

Dritte Woche: Schüler erscheint nicht.

Vierte Woche: Schüler erscheint wieder.

Lehrer: "Wo hast Du denn letzte Woche gesteckt?"

"Ich hatte 'ne Mucke..."

39.Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger...

40.Wie kriegt man einen Oboisten dazu, ein ais' zu spielen?

Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät...

41.Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof?

Zu viele Kreuze...

42.Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum?

43.Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden

Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief:

"Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."

44.An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben."

Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".

45.Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

46.Versprecher: (Soll wirklich passiert sein)

Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite": Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Daß Du aber

nicht 'NußKACKERsuite' sagst!".

Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknacker-suite...

Lächeln in die Kulissen...

von Peter Scheißkowski!"

47.Wie kann man erreichen, daß die Geige wie eine Bratsche klingt?

- zurücklehnen und nicht spielen

- in den tiefen Lagen lauter falsche Töne spielen

48.Wie verhindert man, daß einem die Geige gestohlen wird?

Man legt sie in einen Bratschenkasten...

49.Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen?

Vivace.

Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen?

Wie Bratsche...

50.Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln?

Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne daß es jemand bemerkt...

51.Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?

Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann...

52.Wie wurde die Bratsche erfunden?

Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten...

53.Warum ist ein Bratschensolo wie vorzeitige Ejakulation?

Wenn man merkt, daß es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu tun...

54.Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!"

"Toll, spiel mal eins!"

55.Warum hat ein Bratscher 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch?

Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet...

56.Warum kann ein Bratscher mit nem Messer im Rücken nicht spielen?

Weil er sich nicht anlehnen kann...

57.Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause.

Seine Frau: "Du warst Musiker??"

58.Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche?

Die Bratsche brennt länger.

Warum brennt die Bratsche länger?

Weil sie üblicherweise noch im Kasten ist...

59.Steht eine Bratschist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Bratsche). Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten - er oder die

Bratsche?

Egal - Hauptsache er springt...

60.Jedesmal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt

Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da

immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen:

Bratsche links, Bogen rechts...

61.F: Was haben Frauen und Bratscher gemeinsam?

A: Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte.

F: Und der Unterschied?

A: Naja, Frauen genießen sie bereits...

62.F: Wenn Du (mit dem Auto unterwegs) auf der Straße einen Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst?

A1: Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen.

A2: Den Dirigenten. Wenn Du damit fertig bist, kann der Bratscher nämlich noch nicht weit gekommen sein!

63.F: Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage liegen?

A: Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.

64.F: Wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu spielen?

A: Über die betreffende Stelle in den Noten ganz dick "SOLO" schreiben!

65.Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was

ist denn in Sie gefahren?"

Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!"

Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?"

"Also," jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"

66.Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen?

Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.

67.Wieviele Jazz-Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen?

Drei. Einen, der's tut, und zwei, die sich drüber unterhalten, wie's Dave Weckl gemacht hätte.

68.Über (E-)Bassisten:

1. Sie hatten einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen

2. Ihre Finger können nur einen Ton greifen.

3. Deshalb läßt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig.

4. sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind fünf Saiter Bässe aufgekommen)

5. ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassisten bereinigt...

6. (fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren...

69.Warum sind die Saiten eines Basses so dick?

Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.

70.Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)?

Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.

71.Warum sind die Bassisten so korpulent?

Vom vielen Boxenschleppen...

72.Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage?

Er muß die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken (Erklärung für Nicht-Musiker -

Faustregel:

Wenn ein Gitarrist eine Box hat, dann braucht der Bassist 4)...

Deshalb sieht man bei einigen Bands die ganze Bühne voller Lautsprecher, damit keiner Minderwertigkeitskomplexe bekommt...

73."Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstig an einen Baß gekommen..."

74.Wie kann man dafür sogen, daß der Baß gestimmt bleibt?

Zersägen und ein Xylophon draus bauen...

75.Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt,

könnte er sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter.

Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt in Arsch?"

"Nee, der Arsch ist im Bass!"

76.Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu

bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass

und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und

sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft

hatten, sich gegenseitig zu sagen.

Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was

war das für ein tolles Stück?"

Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos..."

77.Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt.

"Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"

78."Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?"

"Ziemlich stürmisch - er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Arsch!"

79.Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige?

Der Brennwert - das Klavier brennt länger...

80.Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?

Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...

81.Petrus erscheint einem alten Musiker.

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.

Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"

82.In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch

Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt

durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen?

Der langsame Bratscher.

Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für

Schokolade. Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.

83.Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt?

Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...

84.Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?

Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können's aber nicht...

Sportlerwitze

1.Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern?

Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...

2.Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen?

Bei Juhnke läuft der Williams besser...

3.In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht

sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der

Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:

"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"

Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:

"Ich ertrinke, du Trottel!"

4.Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes überholen lassen?

Er hatte Angst, daß sie auf ihn draufkippen...

5.Solange ein Boxer nicht getroffen wird hat er eine Taktik...

6.Berti Vogts nach dem Viertelfinale:

"Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..."

7.Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti, vor dem Viertelfinale):

"Wenn Köpke nicht gewesen wäre, der Weltklasse gehalten hat, wären wir ausgeschieden."

Anm.: Hoffentlich hält er in Zukunft intergalaktisch...

8.Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden?

Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann...

9.Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia:

"Ich kann eine Acht laufen."

"Aber das kann doch fast jeder."

"In römischen Ziffern..."

10.Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Gildo Horn?

Gildo ist Meister...

11.Warum darf man Manni Schwabl und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken?

Einer sollte die Tür schon öffnen können...

12.Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?

Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

13."Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer.

"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."

14.Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht

zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird.

Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:

"Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen

Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..."

Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff

fest.

Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach

einigen Sekunden in lauten Jubel aus.

Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt,

um ihn auszuzählen.

Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer

zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.

"Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das

letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe

ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier

beißt!..."

15.Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden

durch...

16.Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson/Holyfield und einem Rockkonzert?

Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring..

17.HSV - Bayern:

Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns...

18.Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein

Lächeln übrig:

"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton,

Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

19.Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY

rundherum balancieren.

Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.

Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.

Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des

WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise,

verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens.

Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß...?!"

20.Fußball-EM:

"Wer spielt denn heute?"

"Österreich - Ungarn"

"Und gegen wen?..."

21.Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"

Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

22.Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

23.Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will

zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam)

vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"

"Äh...Tennisbälle!"

"Mei das muß weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."

24.Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher's Ferrari und Henry Maske?

Henry Maske geht über 12 Runden...

25.Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt?

Sie sind die weltbesten Autoschieber!...

Computerwitze

1.Totenschein im Krankenhaus:

Name: Bill Gates

Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0

("Windows für Ärzte", V1.0)

Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden

angehalten.

Neustart mit Strg+Alt+Entf

2.Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

3.Keyboard not found. Press to continue.

4.Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustase, total verschwitzt und fluchend. Der Andere:

"Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden..."

5.Ein Mann bewirbt sich bei einen größerem Unternehmen. Wie alle anderen Bewerber muss er einen Testfragebogen ausfüllen. Als er

diesen dem Personalchef gibt, sagt dieser:

"Ihr Test wird von einen Hochleistungs-Computer ausgewertet. Das Ergebnis liegt in vier bis sechs Wochen vor..."

6.In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die

Frauen votierten für "männlich" weil:

* Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.

* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.

* Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.

* Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.

* Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.

* Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.

* Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

7.Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?

Ungeladen sind sie beide völlig harmlos...

8.Wie kastriert man Windows-User?

Man schneide das Mauskabel durch...

9.Sagt ein Windows-User zum anderen:

"Sag mal, spielst du eigentlich viel?"

"Nö, bei mir gewinnt immer das Windows..."

10.Microsoft spel chekar vor sail, worgs grate!

11.Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."

"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."

"???"

"Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben..."

12.Also, ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären:

V: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?"

S: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98. Dann rollt

ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden.

Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am

Zielflughafen an. Das ist DOS."

V: "Und - was ist dann UNIX?"

S: "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..."

13.Features von Windows 95:

* Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen

* Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen

* Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound

* Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen

14.Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich

jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu

folgendem Ergebnis:

1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.

2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.

3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

15.Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am

besten gefallen hätte.

Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt..."

16.Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":

Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?"

Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben."

Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."

Anrufer: "Was, alle frei?"

Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."

Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"

Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."

Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."

Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr?

Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen."

Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."

Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine Nacht,

zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"

Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."

Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."

Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."

Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"

Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."

Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"

Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose

sagen sie bitte 'aahh'."

Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten

Apple!"

Computer: Beep.

Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"

Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop',

Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"

Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!

Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten."

Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"

Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$('damischer'$Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in

Progress. Zoing. Please wait."

Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur

Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es früher Probleme?"

Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."

Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler

Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie

können außerdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."

Anrufer: röchel...

17.Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun müßte...

18.Je größer eine Festplatte ist, desto schneller ist sie voll...

19.Glaube nie einer Zeit, die Dein Programm selbst gestoppt hat!

20.Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, daß sie überhaupt nicht mehr laufen...

21.Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte...

22.[Weinberg's zweites Gesetz:]

Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikäme, die

Zivilisation zerstören...

23.Was denkt ein Computer?

"Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muß wohl dazwischen sein..."

24.Bei der Microsoft Hotline:

Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."

Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"

Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.

Eine Stunde später...

Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"

Hotline: "Bei uns auch nicht..."

25.Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?

Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...

26.Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses

Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:

3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:

1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...

2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...

3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

27.Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich?

Die laß liegen...

28.Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken?

Antwort: Am besten beide Daumen...

29.Frage: Was bedeutet "Booten"?

Antwort: Laß es mich so erklären: Es gibt Programme, die ziehen dir die Schuhe aus. Danach mußt du neu booten...

30.Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.

Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...

31.Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.

Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.

Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...

32.Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"

33.Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht

funktionierte:

Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab."

PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"

Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN"

PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"

Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."

PC-User: "Welche von den beiden?"

34.Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"

Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."

Kundendienst: "Und?"

Kunde: "Ich hab ein Problem."

Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

35.Wieviele IBM CPUs braucht man für einen logischen Rechtsshift?

33: Eine hält die Bits und 32 schieben das Register...

36.Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"

Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

37.Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen."

Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"

38."Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"

"Ich nicht, aber die Griechen..."

39.Lieder für die SUN:

? "The SUN ain't gonna shine anymore" von Steve and the NeXT Generation

? "We had joy we had fun, we had Pacman for the sun"

? "Waiting for the SUN"

40.Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an.

"John, wir müßten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?"

"Einen Moment, ich muß erst in meinem Newton Message-Pad schauen."

(Eine Minute Pause.)

"Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c-Bar."

41."Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann."

(T.Koschwitz)

42.Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."

"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

43.Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"

Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."

Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort:

"Zu wenig Rechenkapazität."

Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet.

Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."

44.Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.

"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.

"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht

erhört?

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

45.Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.

Meint der andere:

"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"

"War kostenlos."

"Erzähl mal!"

"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und

meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."

"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."

46.Scott McNeely (Sun-Chef):

Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...

47.DEVICEHIGH=C:\DOS\CAT.SYS

...der schnellste Maustreiber der Welt!

48.Fehler-Upgrade Pack II:

Virus check completed - 127 new Viruses installed...

49.Beim hochfahren von Windows:

Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein...

(wirklich passiert)

50.Beim starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung:

"Not enough memory installed. Try Using 128 MB."

Where would you spend your money today?

51.Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?

Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...

52.Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte

geheiligt sei Dein Windows

Dein Update komme

Dein Bugfix geschehe

wie in Windows also auch in Office

Unser täglich MSN gib uns heute

und vergib uns unsere Raubkopie

so wie wir vergeben uns'rer Telekom

Und führe uns nicht zu IBM

sondern erlöse uns von OS2

Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT

in Ewigkeit

ENTER

53.UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.

54.UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.

55.Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in

einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen.

- Und, sind die Ratten krank geworden?

- Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!

56.Who the fuck is General Failure? And why is he reading my harddisk?

57.Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn

natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach

Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere

diskrete Informationen folgten].

Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:

"Wo ist mein Vater zur Zeit?"

Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.

Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

58.Behauptung:

Jedes Programm läßt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.

Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.

Durch Induktion können wir schließen:

Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

Ärztewitze

1.Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt

beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau

und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

2.Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenden Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich: "Es tut mir leid, Sie

umsonst gerufen zu haben." "Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."

3."Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"

"Seit wann haben Sie denn das?"

"Was denn?"

4.Ein Chirurg und ein Internist stehen im Aufzug. Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch aussteigen. Sie stecken dasjenige

Körperteil in die zugehende Tür, welches sie am wenigsten brauchen: Der Internist die Hand - der Chirurg den Kopf...

5.Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der

Arzt erklärt:

"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel

dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

6.Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann,

seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich

morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das

oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen

solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß

ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:

"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

7.Stationsarzt zur Jungschwester:

"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"

"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

8."Hier ist das Kreiskrankenhaus."

"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."

"Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

9.Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"

"Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

10.Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?"

Patient: "Ja. Zweimal."

Arzt: "Wie jetzt, zweimal?"

Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7..."

11.Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu.

"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"

Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:

"Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

12."Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?"

"Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schön weit

aufmachen...'"

13.Sagt ein Arzt zu seinem Patienten:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24

Stunden überlebt!"

Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?"

Arzt: "Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."

14.Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin.

"Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich.

"Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe..."

15.Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie

trösten und sagt:

"Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."

"Das war ich doch auch..."

16.Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst.

"Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie

ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und

lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."

17.Der Augenarzt nach der Untersuchung:

"Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"

18."Doktor, meine Kraft läßt nach."

"Wieso denn das?"

"Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide..."

19.Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...

20.Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht

sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.

Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"

21.Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf....

Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"

"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."

22.Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" "Was verlangen

Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

"20 Mark."

"Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem

abgelegenen Hof lotsen.

"Hier sind die 20 Mark."

"Und wo ist der Kranke?"

"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

23.Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:

"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."

Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.

"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben,

wird er kaum überleben..."

24.Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"

"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

25.Der Patient klagt über Potenzstörungen.

"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben

mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

26.Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen

später kommt ein Anruf vom Mütterlein:

"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."

27.Eine Frau beim Zahnarzt:

"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."

Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

28.Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater:

ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."

SIE (strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

29.Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.

Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal

eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse

immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der

meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

30.Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt

hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes."

Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann:

"Hmm, ach ..." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache

Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der

hier überhaupt reinpaßt..."

31.Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen.

Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!" Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich:

"Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"

32.Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und

bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint:

"Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

33.Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"

"Nein, nur wenn sie was sagen will."

34.Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:

"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da

sagt der Arzt:

"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock

an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raff'n et doch..."

35.Mitten in der Nacht ruft die Besitzern eines Rüden beim Tierarzt an. "Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein

Hund auf der Nachbarshündin, und ich krieg ihn einfach nicht da weg!" "Haben Sie's schon mal mit der Hundepfeife probiert?", meint

der Tierarzt. "Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an. " Es hat nicht

geholfen, was soll ich tun?" "Hat der Hund etwas, was er besonders gern frißt? Versuchen Sie's doch mal damit." "Prima Idee,"

meint sie und hängt auf.

Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt. "Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar

nicht mehr weiter", jammert sie. "Rufen Sie Ihren Hund doch mal ans Telefon." "Was? Wie soll das funktionieren?" "Na, bei mir hat

es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."

36.Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.

"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."

Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste

zu lösen."

37.Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"

"Ja, wieso?" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

38."Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt. "Wollen Sie denn nicht bohren?" "Doch, schon, ... aber ich bleibe

draußen."

39.Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.

"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

40.Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind

nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das..."

41."Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden

wir bei der Obduktion feststellen..."

42.Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große

Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig

machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen

einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance,

zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge

verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der

Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des

Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

43.Arzt: "Ja, Sie haben Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?"

Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."

44.Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das

angefangen?"

"Nächsten Donnerstag..."

45.Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da

müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

46."Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!"

"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"

"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."

47."Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"

"Dazu ist es jetzt zu spät."

"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

"Na, dann hat's ja noch Zeit..."

48.Arzt: "Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen."

Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?"

Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später, und Sie wären es selbst losgeworden..."

49.Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.

...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert

werden...

ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ...

Patient: Gott sei dank!

Arzt: ...fällt von selbst ab!

50."Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"

"Gut, dann machen Sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"

"An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

51."Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"

"Ja, aber das ist doch sehr gut!"

"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."

52.Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"

Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

53.Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen

von ihr übrigließen. Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche

handelt?"

Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche Leiche, Herr Professor!"

"So? Und woran wollen Sie das erkennen?

Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."

Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."

54.Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine. Kaum hat er

gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen

(mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..."

Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht

wehtun?!...

55.Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt:

"Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muß raus..."

56.Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken

hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag

wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt:

- "Na, haben sie noch ihren Husten?"

Darauf der Mann:

- "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

57.Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich

allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der

Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter

Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis

morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

58.Kommt 'ne Frau zum Arzt:

"Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."

Darauf der Arzt:

" Wer macht denn sowas?"

59.Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!

Darauf der Arzt: Jaja, das machen die.

60.Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.

Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:

"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"

Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"

Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."

Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:

"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

61.Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ?

* Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.

* Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.

* Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.

* Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

62.Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen

aus?"

"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese

Schwuchtel..."

63.Ein 82-jähriger ging zum Doktor.

"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."

"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"

"18", erwiderte der alte Mann.

"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."

"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

64.Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon

schaffen!"

Arzt: "Und was ist daran schlimm?"

Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

65.Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.

Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"

Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"

66.Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd.

Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:

"Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente,

das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg

geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die

von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuß also

jetzt ab:"

- - - - - *PIFF*

(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite, der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.)

Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg:

"W E G D A !"

*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)

Wendet sich zum Pathologen und sagt:

"Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"

67."Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde."

"Der Nächste, bitte!"

68.Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."

Doktor: "Sie scherzen."

69.Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."

Doktor: "Wann passiert das denn?"

Patient: "Immer wenn ich telephoniere."

70."Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh."

"Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

71.Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl ?"

"Heute normal."

Beim zweiten: "Stuhl ?"

"Gestern etwas dünn, Herr Doktor."

Beim dritten: "Stuhl ?"

"Morgen - elektrisch."

72.Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:

"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"

"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

73.Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:

"Können Sie das lesen?"

"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

74."Lesen Sie mal die Zahlen da vor!

"Welche Zahlen?

"Na, die an der Tafel da.

"Welche Tafel?

"Die an der Wand hängt!

"Welche Wand?

"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund.

"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...

75.Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:

"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."

"Ja und?"

"Ich krieg es nicht auf."

76.Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:

"Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"

Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:

"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

77."Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?"

"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

78.Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.

Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind ?"

"Die ersten zwei Reihen."

79.Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den

Patienten : Wie groß sind Sie denn ?

Patient : Einsachtzig, Herr Doktor.

Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.

80.Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz

klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe..."

81.Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc:

Doc: "Schwester", (brüllt), "Schwester!!!"

Schwester: "Ja?"

Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel"

(Doc kritzelt darauf herum)

Schwester: "Aber Herr Doktor..."

Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"

Schwester: "Ja, aber Herr Doktor..."

Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht!"

Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!"

Doc: "Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Hintern mein Kuli steckt..."

82.Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".

Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".

Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".

Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

83.Beim Frauenarzt:

"Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie."

"Fräulein Beck, bitte!"

"Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für Sie!..."

84.Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?

Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen...

85.Sagt der Patient zum Doktor:

"Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden."

Sagt der Doc: "Mit ein bißchen Glück können Sie vielleicht beides haben..."

86.Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:

"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

87.Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er

Moorbäder verordnen.

Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?

"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."

88.Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu.

Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln.

Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!"

Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!"

Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her.

Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"...

Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?"

"Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..."

Mahlzeit

Aber es kommt noch ekliger:

Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!"

89.Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:

"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.

Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muß weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden !" und schickt ihn auf die Station.

Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!"

... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts.

"Also, ich kann nichts feststellen."

Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."

90.Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. Davon soll ich

einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter..."

91.Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch

nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

92."Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird

überall das Geld knapp!"

93.Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.

Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später

kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige

Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem

Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt

sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der

Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein

Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los..."

94.Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die

Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn

keiner sieht."

Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe..."

95."Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt

mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist

mein Gummikrokodil!"

96."Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur

Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

"Werd' ich davon denn wieder gesund ?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

97."Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß:

"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

98.Was ist Heuchelei ?

Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.

99."Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin

ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

100."Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe

dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich

nicht erinnern, weswegen!"

101.Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.

Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und

wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt

der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

102.Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er

verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der

Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf !"

103.Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester

kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen ?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo

Sie hier liegen ?"

104.Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in

Behandlung."

105.Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor,

stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" "Der

Professor kratzt sich den Bart und murmelt:

"Hmmm.......

Najjaaaa.......

warum nicht......

................. wenn die Warze auf der Katze war!"

106.Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"

Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

107.Was sind zwei Chirurgen vor einem EKG (ElektroKardioGramm)? Eine Doppelblindstudie...

108.Der Patient kommt zum Arzt und ist wieder gesund. "Haben sie die Vorschrift genau befolgt?"

"Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden." "Was stand denn auf der Packung?"

"Flasche stets fest verschlossen halten..."

109.Eine Frau kommt zum Frauenarzt. "Guten Tag, Herr Doktor!" "Ebenfalls einen guten Tag, Frau Schmidt. Ziehen Sie sich bitte aus!"

"Wo soll ich denn die Sachen hinlegen?" "Dahin, wo meine liegen..."

110."Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie

man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

111.Der Arzt zum schwerreichen Patienten: "Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet..."

112.Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut. Psychotiker: Einer, der darin wohnt. Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert...

113.Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"

Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

114.Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf

einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie

bitte, aber ich war vor ihm hier..."

115.Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig

Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem

Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz

klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die

Maler..."

116.Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss

schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex?

Einmal im Jahr?" "Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "..." "Was? Eimal die Woche?" "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der

Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin." "Herr Doktor, schreiben Sie mir

das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

117."Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch

noch nicht da..."

118.Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt:

"Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..."

119.Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der

Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die

Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine

Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

120.Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.

"Doktor, wie geht's meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."

"Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"

"Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

121.Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"

Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."

122.Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."

Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich

gestern rumgekriegt...

123.Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen

Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

"Was sind sie von Beruf?"

"Tschanartscht!"

124.Ein Paar kommt zum Arzt:

"Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"

Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen

Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel

150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."

Bundeswehrwitze

1.Bei der Musterung:

"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"

"Gerne, wie oft denn?"

2.Eine wahre Geschichte:

Der Musterungsarzt zum zukünftigen Rekruten:

"So, und jetzt setzen sie doch mal bitte die Brille ab!"

"Aber dann seh ich doch nix mehr..."

"Das werden wir herausfinden... Lesen sie doch bitte mal die Zahlen da vor!"

"Welche Zahlen?"

"Na, die auf der Tafel!"

"Welche Tafel..."

3.Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur

Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.

Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:

"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

4.Beim Bund - üblicher Spruch eines Vorgesetzten:

"Laufschritt hab ich gesagt - das Klappern der Feldflasche geht in einen einheitlichen Pfeifton über..."

5.Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:

"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"

Meint der Soldat:

"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit

dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein

Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir

mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."

6."Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?"

"Ich gebe einen Warnschuss ab..."

7.Musterung beim Bund.

"Na was sind Sie denn?"

"Ich bin Komiker"

"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"

Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:

"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

8."Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf

weg..."

9.Beim Bund:

"Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!

10.Fahnenjunker:

"Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr rotiert..."

11.General (3 goldene Pickel) kommt zur Wache, Soldat:

"Morgen Herr Oberst, heute in Gold?"

(Echt passiert...)

12.Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die

Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:

"Äh, was fehlt dem Kerl?"

"Typhus, Herr Oberst."

"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

13.Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel

vorbei und wird von den beiden herangerufen.

"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"

Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:

"Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

14.Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."

Leutnant: "So wer ist es denn?"

Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."

15."Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"

"Nein - wie denn?"

"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

16.Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist...

17.Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer...

18.Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:

"Haarwasser, der Herr?"

Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

19.Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die

Kümmerform aufmerksam.

Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"

20.Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."

"Was, schon wieder?!"

21.Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.

Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus

ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.

Antwort: 20 Rekruten...

22.Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten?

Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken...

23.Aus dem Panzerhandbuch:

"Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers."

Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."

24.1984 beim Bund; Manöver; Lüneburger Heide, Kompaniechef (A) fragt die Position eines seiner Panzer (B) ab (per Funk):

A: B, wo befinden Sie sich?

B: alpha plus eins vier, minus vier zwei

(Pause)

A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!!

B: Das ist rrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung...

25."Das Militär verabscheut Homosexuelle. Es befürchtet, diese können am Feind Gefallen finden." (Joop)

26.Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?

Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...

27.Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren

Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"

"Nichts" antwortet der Bauernsohn.

Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"

"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"

"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

28.Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"

General: "Keine Ahnung."

Kommandeur: "Viel zu wenisch.."

29.Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?

Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...

30.Woran erkennt man einen schwulen Sani?

Am blauen Barett...

31.Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren.

Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.

Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...

32.Szene im Offzheim:

Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn

staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.

Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"

Der Kleine nickt.

"Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"

Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der

Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.

Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"

Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"

33.WER ist der größte Feind des Grenadiers?

Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

34.Beim Waffenunterricht:

Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so

weiter."

35.Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"

"Ich."

"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

36.Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?

"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

DIENSTPLAN:

02.30

Wecken

02.35

Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten

02.36

Parole

02.40

70 km Marsch zum Truppenübungsplatz

05.00

Frühstück

05.05

Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)

08.00

Sportausbildung (5000 m gleiten)

09.05

Überleben im Gelände (Stationsausbildung)

1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)

2. Zelten in stehenden Gewässern

3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuß)

11.30- 12.00

Mittagspause (zwischenzeitlich Überfallauf den Essenfahrer der Nachbarkompanie)

12.05

Waffen- und Schießausbildung

Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)

15.00

Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)

17.00

Rückmarsch mit Gesang

20.00

Großes Revierreinigen

Stube 265-267: Kaserne

Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes

Stube 270,271: Truppenübungsplatz

23.00

Danach Abendessen und Zapfenstreich

MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!

38.Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, mußte ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht

zurückzurutschen. Daruf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüßte, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte...

Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

39.Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine:

"Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"

Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben

pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"

Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.

"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"

Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd

unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"

"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"

Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd

unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"

Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd

unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"

"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."

"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"

"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."

40.Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".

Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf

dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

41.Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum

Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu

melden. Er platzt in's Büro, macht artig Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen!"

Und das in Friedenszeiten. Der Ordenständer soll sehr blaß geworden sein...

42.Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.

43.Aushang am schwarzen Brett:

Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im

GeZi abzugeben!

44.Zugführer beim morgendlichen Antreten:

"1. Zug stillgestanden!"

"1. Zug kehrt!"

"1. Zug bückt Euch!"

"Morgen Ihr Ärsche!"

45.Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die

neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?

Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."

Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?

Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette

entdeckt: "WASNDAS????"

Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."

Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"

46.Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen

Sie in der Minute?"

Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

47."Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der

Feldwebel den Rekruten.

"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."

48.Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"

Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

49.Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne

nähert?"

"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

50.Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schuetze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht

dabei hat.

"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"

Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."

Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer

Wut im Magen wieder am Tor.

"Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"

Dr Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube,

es gibt gleich furchtbaren Ärger..."

51.Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General.

Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"

Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!"

Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General

da ist, sofort Meldung machen!"

Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"

Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu

und fragt: "Hey, du! Bist du der General?"

Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"

Sagt der Schütze: "Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."

52.Beim Formaldienst (Marschieren):

Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...

53.Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.

"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"

"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da...

Tauglich...

54."Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"

55.Kürzester (bis jetzt): Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"

56."Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen."

"Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!"

"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"

57.Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:

"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"

"Sind das meine Granaten?"

58.Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?

Antwort:

Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...

59."Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!"

...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...

60.Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."

Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"

Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

61.Dienstvorschriften:

* "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."

* Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf...

* Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.

62.Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und

schubst ihn hinaus.

Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.

Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?"

"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...

63.Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den

Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm

öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"

Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine

>>> NICHTS PASSIERT <<<

Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine

>>> NICHTS PASSIERT <<<

Darauf der Gefreite Meier:

"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"

64.Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe ?

Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief ?"

65.Gilt für Offiziere:

08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung [stimmt aber auch alles, also kein Witz]

66.Abschlußantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung...

Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"

Kompaniechef:"... bei mir !"

Spieß:"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."

67.Alle Soldaten riechen nach Wasser.

...die vom Heer nach Grundwasser

...die von der Marine nach Seewasser

...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

68.Feldwebel macht dem Oberst Meldung:

"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."

"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"

"12, Herr Oberst!"

"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"

"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"

"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?"

"49, Herr Oberst!"

"Wie haben se det jemacht?"

"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49."

"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"

69.Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...

...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

70.Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.

Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"

Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

71.Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?

Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!...

72.Definition:

* SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.

* Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken

73.Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.

Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und

eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"

"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."

Ok, er kommt da ihn.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.

"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.

"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...

"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht

umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"

"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer,

"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

74.Ein Polizist klingelt an der Haustür.

"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?"

"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

75.Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del

Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:

Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...

76."Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?"

"Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"

77.Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der

vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"

Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der

Feldwebel.

Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose

sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.

Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren

Felsbrocken !"

Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen

mir eine Schachtel Zigaretten !"

Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !"

"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

78.Leutnant zum frisch "eingestellten":

"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?"

Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"

79.Beim Bund:

"Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"

80.Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im

nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.

Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !"

Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."

81."Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"

"Leider Ihnen, Herr Feldwebel!"

"Wieso denn das?!!"

"Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."

82.Wie versenkt man am besten ein U-Boot?

Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus

dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, daß er noch tief unter Wasser ist und

taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab...

Eine Gruppe von Soldaten, angeführt durch einen Leutnant steht vor einem großen, rechteckigen, schwarzen Loch. Der Leutnant: "Soldat

Müller!"

"Jawoll!"

"Stellen sie sich folgendermaßen hin!"

O

_|______

| |

| |

| |

| |

| |

| |

| |

"Springen sie!"

Der Soldat springt und verschwindet im Loch.

Der Leutnant: "Soldat Schmitz!"

"Jawoll!"

"Stellen sie sich so hin!"

|

| O

\ -|-|

| |

| |

\-\

| |

| |

| |

"Springen Sie!"

Der Soldat springt und verschwindet genau, wie der erste.

Der Leutnant: "Soldat Meier!"

"Jawoll!"

"Stellen Sie sich folgendermaßen auf!"

O

|-|-|

| | |

| | |

| | |

| |

| |

| |

| |

"Jawoll!"

In diesem Moment kommt ein Militärjeep mit einem General herangefahren. Der General entsteigt mit hochrotem Kopf dem Jeep und läuft auf

den Leutnant zu: "Ich habe ihnen doch schon etliche Male verboten mit den Soldaten Tetris zu spielen!..."

Kirchenwitze

1.Warum führte Moses das auserwählte Volk vierzig Jahre lang durch die Wüste?

Er hatte dort irgendwo 'nen Groschen verloren...

2.Wie werden österreichische Ministranten Kirchenintern genannt?

Kardinalsschnitten...

3.Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im

vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht

länger beherrschen:

"Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"

4.Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?

Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...

5.Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."

"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

6.Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"

"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"

"Der Briefträger..."

7.Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?

Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...

8.Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher.

Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.

Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."

Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"

9.Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen.

Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."

Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.

Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"

Meier wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"

"Diana..."

10.In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster

(des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.

Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."

"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."

Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"

"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."

Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"

Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

11.Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer

Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die

Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen

Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor

gestorben war.

Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.

Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:

"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."

12.Ein Mann im Himmel ist das ewige Harfespiel leid und erbittet Petrus um einen Tag Urlaub. Er bekommt Urlaub und besichtigt die Hölle.

Dort findet er Wein, Weib und Gesang, also alles vom Feinsten. Er bittet den Teufel gleich um Asyl, welches ihm auch gewährt wird. Es

kommen zwei alte Weiber und stecken ihn in einen Topf mit siedendem Öl. Auf seine lautstarken Proteste antwortet der Teufel:

"Das hättest du doch wissen müssen - es ist ein Unterschied, ob man als Tourist kommt, oder als Asylant..."

13.Der Pfarrer:

"Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem

die greulichsten von allen Sünden getan werden..."

[leiser] "Soll ich ihn euch nennen?"

[noch leiser] "Nein, ich werde ihn euch zeigen!" [Streckt der Gemeinde die Zunge heraus]

14.Neulich, im Himmel...

Petrus, sichtlich verärgert, zum Sensenmann:

"Ich sagte Guildo Horn, du Depp, nicht Rex Gildo!"

15.Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:

"Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!"

"Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen..."

16.Ein katholischer Pfarrer wird gefragt, ob der Personalmangel in der katholischen Kirche möglicherweise mit dem Zölibat erklärt werden

könne.

Antwort: "Das ist schon denkbar. Ich werde die Aufhebung des Zölibats wohl nicht mehr erleben - aber vielleicht meine Kinder..."

17.Drei Pfarrer am Himmelstor.

Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."

Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durch's Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet."

Petrus: "O.k., komm rein!"

Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."

Petrus: "Na ja, komm rein."

Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte,

hab ich's mit ihr getrieben."

Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen."

Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen's mich auch nicht mehr rein..."

18.Und er trat vor den Altar und sprach:

"Herr, bitte sage mir, wie lange werde ich noch leben?"

Und aus dem Himmel dröhnte eine Stimme: "fünf... vier... drei... zwei... eins..."

19.Und Moses stieg auf den Berg und ihm erschien ein Engel. Und der Engel sprach:

"Fürchtet euch nicht! Euch ist ein Heil... Scheiße, ich bin zu früh..."

20.Im Vatikan geschah ein unglaubliches Wunder:

Aus einer vollen Flasche Messwein wurden zwei leere...

21.Was ist der Unterschied zwischen einem evangelischen Pfarrer und einem katholischen?

Beim evangelischen Pfarrer hängen die Windeln hinterm Haus, beim katholischen im ganzen Dorf herum...

22.Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.

"In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders

lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind."

"Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen,

sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen."

Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs:

"Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?"

Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.

"Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!"

"Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?"

"Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab' ich sie konfirmiert..."

23.Ein katholischer Priester wird gebeten eine Messe für eine ersehnte Schwangerschaft zu lesen. Er gibt das Opfer zurück mit folgenden

Worten:

"Ich kann von Gott, dem Herrn nicht das verlangen, was ich selbst nicht tun darf..."

24.Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der

Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das

Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in

seine Gemeinde.

Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus

betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt:

"Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er

fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben."

Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein

Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett

schliefen..."

25.Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer

weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"

Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."

Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich

Ihnen helfen?"

Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."

Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann

bist Du nie da!"

Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"

26.Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"

Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..."

27.Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther?

Luther, auf dem Reichstag: "Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir. Amen!"

Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: "Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders. Gott helfe euch. Amen!"

28.Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken:

Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern...

29.Welches Instrument spielt Gott?

Tuba!

Es heißt doch: Vater unser, der TUBIST im Himmel...

30.Religions-Lehrer vor seiner Klasse: "Kinder sind Geschenke Gottes."

Frage aus der hinteren Bankreihe: "Und warum schlägt man Geschenke Gottes?"

31.Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.

"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere

Probleme auszusprechen."

Alle nicken zustimmend.

"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.

Die anderen drei seufzen.

Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar

schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."

Wieder seufzen die anderen drei.

Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst -

und sie ist sogar verheiratet."

Die anderen drei seufzen wieder.

Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach

Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."

"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis

für mich behalten..."

32.Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:

"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.

Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

33.Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"

Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."

Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:

"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"

Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."

Nächster Abend:

"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"

"Nein das ist nicht schlimm."

Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:

"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

34.Wer waren die ersten Fußballspieler?

"Jesus stand im Tor und seine Jünger standen abseits..."

35.Der heilige Geist war übrigens Kellner, denn er kam "mit Brausen"...

36.Welches Auto hatte die erste vernünftige Rückbank?

Ford, denn es steht schon in der Bibel:

"Und sie fuhren in einem fort zu sündigen..."

37.Wie hieß der erste Mensch?

Krause!

Warum?

In der Bibel steht: "Gott sah mit Krausen in die Tiefe..."

38.Im Dorfteich planschen nackt ein katholischer Junge und ein protestantisches Mädchen. Beim Abtrocknen sagt der Junge:

"Da sieht man mal, was euch Protestanten so alles fehlt..."

39.Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde?

Kann auch nur jemand wissen, der schon mal mit AlItalia geflogen ist...

40.Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst:

"Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."

Papst: "Zuerst die gute Nachricht!"

Gott: "Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche zu verbinden."

Papst: "Großartig, daß ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet haben. Und was ist die schlechte Nachricht?"

Gott: "Ich rufe aus Salt Lake City an..."

41.Das heilige Abendmahl. Jesus steht auf und spricht:

"Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft hat."

Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht:

"Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung steht."

Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und spricht zu den Jüngern:

"Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst verraten wird."

Darauf Judas: "Jesus, hör auf. Jedesmal wenn Du besoffen bist, fängst Du an zu stänkern..."

42.Der Papst hat eine Viagra genommen. Nach einer halben Stunde schaut er an sich runter und sagt:

"Ach du heiliges Kanonenrohr..."

43.Kommunion:

"Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-"

"Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"

44.Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde.

"Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen."

Darauf erwidert sein Vater: "Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!", und

schonfindet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt

sie ihn:

"Wie heißt Du eigentlich?"

"Jesus von Nazareth."

"Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott..."

45.Was gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt?

Krümel...

46.Wer war der erste Basketballer?

Jesus. Er nahm das Brot und dankte...

47.Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.

Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."

Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!"

Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"

Josef: "Ja ich etwa?"

48.Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte

nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"

"Ja."

"Was soll ich tun?"

"Sprich ein Gebet und laß los."

Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

49.Wer war der erste Taxifahrer?

Schlimmes.

Wieso Schlimmes?!

Na, das steht doch schon in der Bibel: "Und schlimmes wird euch wi(e)derfahren...

50.Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:

"Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."

Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..."

51.Andere Version; ;-) Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm

nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."

Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch

lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man

solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht.

Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die

Äbtissin.

Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen."

Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?"

Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.

Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

52.Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:

"Psalm90, Vers 5!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

53.Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind

Mönch und Nonne dem Tode nah.

Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir

den Gefallen tun?"

Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du

mir den Gefallen?"

Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"

"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."

Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."

54.Woran merkst du, daß du auf einem Kirchentag bist?

In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir...

55.Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn

der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".

Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem

Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.

Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab,

prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt,

als "Heiligkeit" zu sagen.

Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei

scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.

Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

56.Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk:

"Wie heißen Sie?"

Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"

LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."

Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

57.Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte) fahren nach Lourdes um geheilt zu werden. Sie betreten die Höhle. Aus

dem Hintergrund eine Stimme:

"Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg."

So geschieht's. Die Stimme wieder:

Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg."

Er tut auch dies. Die Stimme wieder:

"Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!"

Dieser: "Da Frountf if umgfoin!"

58.Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.

Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"

Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"

Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"

Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"

Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."

59.Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muß über einen Teich spielen.

Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur:

"Wenn Bernhard Langer das mit nem 3er schafft, dann kann ich das auch."

Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich. ER schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses

geht hin zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, daß ein 4er Eisen besser sei.

Jesus bleibt stur und beharrt darauf, daß wenn Bernhard Langer das mit einem 3er Eisen schaffe, er das schon lange könne.

Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu holen. Der tut das

und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer.

Moses hat nun genug und meint, daß wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was

von Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser. Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem

Ball.

Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn denke, wer er sei, Jesus etwa?

Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer..."

60.Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein

Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten.

Nach einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?"

"Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.

61.Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht übers Wasser..."

62.Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:

"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?"

Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."

Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:

"Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."

63.Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"

Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul

andächtig vor Bibel und Gesangbuch.

Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"

Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

64.Der erste Floh hieß Joseph und kam aus Ägypten: "Joseph floh aus Ägypten."

65.Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem

falschen Weg, kehre um!"

66.Es stand an der Kathedrale: "Der Domprobst heißt alle Touristen herzlich willkommen. Er möchte aber darauf hinweisen, daß in der

Kirche keine Gelegenheit zum Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig unnötig, die Kathedrale in Strandkleidung zu betreten."

67.Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel

legt.

Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert?

Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript

und wiederholt, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva..."

Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen:"...da fehlt doch ein Blatt!"

68.Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächtzt Jesus: "Judas! Judas!

Komm her!"

Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich

durch!"

TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!"

Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte

laßt mich durch!"

TSCHAK! und die Beine sind weg.

Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nich' mehr helfen.

"Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!"

"Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."

69.Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:

Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..."

Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."

70.Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will über den Friedhof nach Hause gehen. Plötzlich hört er: "Hey du, hey du !

Haste `n Buckel?"

Er antwortet "Ja".

Schwupp, der Buckel ist weg...

Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es seinem Kumpel, der einen Klump-Fuß hat. Der will seinen Fuß natürlich auch

loswerden und geht zum Friedhof.

Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste `n Buckel?"

Er antwortet "Nein.."

"Da haste einen!"

Schwupp...

71.Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf

aufmerksam macht, meint er nur:

"Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!..."

72.Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle.

Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich

einen Nachttopf voll Benzin.

Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der

Fahrer das Fenster runter und sagt:

"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."

73.Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch

gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift

sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.

Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."

74.Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen

an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.

Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der

Pfarrer den Zettel und liest:

"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

75.Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild:

"Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen

ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand,

alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist

geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht

auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst

herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte

sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch.

Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete

Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt

zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals

nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, "Das is tür die

Christen, die wollen das so..

76.Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?"

Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies."

Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!..."

77.Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und

schimpft:"Scheiße, daneben!"-Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile

jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"- Nun wird die Nonne aber sehr

streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag

entfährt es ihm wieder:"Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird

die Nonne von einem Blitz getroffen.- Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

78.Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:

Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ...

Maria: Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen.

Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ...

gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind

keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf

seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor:

Josef: Mein Gott, was ist geschehen?

Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.

79.Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.

Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein,

kommt nicht in Frage.

Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!

Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war

ich noch nie!!!!"

80.Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser

täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er

telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst

an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

81.Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst:

"Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?"

Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!"

"Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig..."

"Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!"

"Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!"

Der Papst wird traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn."

"Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat."

82.Treffen sich zwei katholische Priester:

"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..."

"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."

83.Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt

ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen -- in

einem Benz!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus: "Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht

leicht, der Zölibat und so..." "OK, OK... ich seh's ja ein..." Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal

begegnet ihm ein Rabbiner -- im Rolls Royce!!! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich

keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend: "Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!"

84.Die Pille für katholische Frauen:

2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...

85.Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können

wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen." Tja...und dort werd ich Euch dann wiedersehen.

86.Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..."

"Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..."

87.Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Goebbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen.

Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen:

1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler.

2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring.

3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels.

"Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es volksbewusste Deutsche!" Dann blättert er weiter und ließt auf der

Rückseite des Blattes:

4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.

Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten!

88.Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:

"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:

Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.

Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

89.Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn

beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten.

Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!

Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."

90.2 Pastoren unterhalten sich:

"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"

"Wieso Kompostierung?"

"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

91.Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel

vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann,

"Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"

Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

92.Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreißiger,,aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht

reinlassen.'

Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen

wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ."

,Und wann war das?'

,Vor etwa drei Minuten."

93.Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.

Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen."

Fragt die andere erstaunt: "Was ist den das, ein Papst?"

94.Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill,

wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?"

"Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6."

Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel

einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben."

Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele Sünden hast Du begangen?"

"Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."

Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen."

Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir?"

Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!"

Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen

Mercedes."

Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst

halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und

Clinton, wo wohl Helmut ist.

In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben

und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist los ?"

Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen..."

95.Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette.

Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das

kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.

Meint der erste zum zweiten:'Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was...'

96.Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:

"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."

Antwortet der Patient:

"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."

Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen."

Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

97.Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.

Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht,

die es gar nicht gibt."

Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze

Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

98.Bei allem Respekt war Stalin auch nur ein großes Arschloch und kam in die Hölle. Da er aber ein berühmtes Arschloch war, durfte er sich

seine ewigen Leiden selber aussuchen. Der Teufel nahm ihn bei der Hand und führte ihn in einen Raum, der Boden mit Glasscherben

bestreut, an den Wänden arme Sünder, die auf dem Kopf in den Scherben standen. Stalin sagte, er wolle doch lieber etwas anderes

sehen.

Im nächsten Raum war der Boden mit glühenden Platten belegt, die Sünder wieder im Kopfstand darauf. Auch das gefiel dem Volksvater

nicht.

Da nahm ihn der Teufel bei der Hand und brachte ihn in einen dritten Raum. Der Boden war Knietief mit Schei.. angefüllt, an den Wänden

standen die Sünder ganz nocrmal da und rauchten Zigaretten. Stalin dachte kurz nach und sagte, daß er diese Strafe wohl annehmen

könne, denn abgesehen davon, auf ewig in Schei.. zu stehen wäre es ja nicht so schlimm.

Der Teufel drückt ihm noch eine Kippe in die Hand und macht sich davon. 5Minuten später eine Stimme aus dem nichts:' OK, Leute!

Zigarettenpause vorbei, Grundstellung einnehmen.....

99.Ein altes sehr politisches aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im sterben. Er läßt ein Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu

lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch.

* "Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, daß ich noch in die SPD eintrete?"

* "Aber wieso daß denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied in der CDU!"

* "Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"

100.Und wo wir gerade dabei sind, einen für Theologen: Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter

evangelischer Theologe, der es mit der Dogmatik hatte...) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen Dich hier schon

reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der

Dogmatik etc." Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und

Petrus wartet draußen.

Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür

auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn: "Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?" Jesus: "Karl

Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"

101.Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und

schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:

"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn."

Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."

Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der

Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft.

In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:

"Vater unser im Himmel, ...

...........................

...........................

... Dein Wille geschehe - Amen."

Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:

"Gott sei Dank."

102.Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden?

Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren.

Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...

103.Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein Schlüssel im Schloß - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird

der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den

Vorhang auf:

SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5 Mark!!!"

"Nee, Kleiner, kein Interesse."

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"

"OK,OK, hier hast du die 5 Mark!"

5 min später:

SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"

"Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!"

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"

"OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!"

5 min später:

SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10 Mark!"

"Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!"

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"

"OK,OK, hier hast du die 10 Mark!"

5 min später:

SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"

"Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!"

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"

Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter...

Am nächsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im

Zimmer das Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr auch.

Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!"

Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:

"Na, mein Sohn, was bedrückt dich?"

"Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..."

"Hau bloß ab!..."

104.Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der

wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los.

Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?"

"Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott.

Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"

Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub

ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!"

Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau

kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist!..."

105.Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer

großen Not eilt sie zum Bischof...

Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus...

Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie

sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."

106.Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:

"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"

Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:

"Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"

107.Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen.

"Rette ihn" bittet Petrus.

Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!"

Der Sterbende steht auf und geht.

Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich

über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".

108.Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus

öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !" Die drei

nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der

Papst wieder raus. "Na, wie war's ?" - "Naja", meint der Papst,"ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." -

und verschwand. Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum:

"Na, wie war's ?" - "Naja", sagt Meißner, "ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu

guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus

dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja",sagt Jesus, "ich muß nochmal runter auf die Erde..."

109.Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.

Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser.

Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon

steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder".

Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

110.Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.

"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"

Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"

111.Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster.

Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:

"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!"

Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich

auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.

Erste nackte Nonne...

Zweite nackte Nonne...

Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.

Vierte nackte Nonne...

Fünfte nackte Nonne...

Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM

Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne...

Achte nackte Nonne...

Neunte nackte Nonne...

Zehnte nackte Nonne...

"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"

"BIMM BIMM"

112.Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen

zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:

"Bist du aber ein liebes Kind!"

"Ich bin Engelchen, du Arschloch."

Nationalitäten Witze

1.Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Negerdorf. In einem Kral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt. er untersucht

ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm:

"Du keine Angst haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant."

"Das sein feine Sache" sagt der Neger. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu Sorbonne und können halten feine Vorlesung

über Sozialpsychologie..."

2.Ein Bayrischer Bauer bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den 1. Preis. Zu Hause sagt er zu seiner Frau:

"Dös is der erste Sau-Preis, über den i mi freu!"

3.Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun

das Krokodil als Wappentier verwendet werden.

Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt.

Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:

"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

4.Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?

Man begeht Hausfriedensbruch...

5.Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:

Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...

6.Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf

aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt:

"Oh, she is gone..."

7.Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh?

Die weiße Kuh macht "Muh".

Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"

8.Eine Freundin von mir, die eine Liebhaberin gälischer Sprachen ist, meinte mal, walisisch sei ungefähr wie das, was immer beim Scrabble

übrigbleibe...

9.David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte!

Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...

10.Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..."

Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:

"Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von

Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen

Burgenländerwitz erzählen?!"

"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."

11.Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann

beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer

Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."

12.Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.

"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

13.Aramis: "Ey d'Artagnon!"

d'Artagnon: "Jaaaahaaaaaaahahaaaaaaaaha?"

Aramis: "Warum trägt er denn die Zahnpastatube auf'm Kopp?"

d'Artagnon: "Naja, da stand doch drauf: 'Tube auf den Kopf stellen!'"

14.Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er mußte sieben

Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...

15.Türkisches Glücksrad:

"Ich kaufe ein Ü!"

Bing - Bing - Bing - Bing - ...

16.Wie lautet die Werbung für Urlaub in Rußland?

Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...

17.In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:

Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...

18.Polnische Reiseveranstalter werben:

"Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."

19.Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug.

Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?"

Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an.

Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gewähä."

20.Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge?

Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...

21.Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:

Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die

Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.

"Kann ich etwas für Sie tun?"

Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es

kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riß in der Spitze auf.

Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"

Der Major: "Kann man sowas flicken?"

"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."

"Und ein neuer?"

"Ab 2 Pence aufwärts."

Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht

die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:

"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

22.Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:

"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"

Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

23.Warum blinzelt die auf der Pfundnote abgebildete Queen, wenn ein Schotte den Geldschein aus seiner Tasche zieht?

Weil sie monatelang kein Tageslicht gesehen hat...

24.Ein Mühlviertler geht mit einem Linzer das erste Mal in ein Gasthaus essen. Der Linzer bestellt sich eine "gröste Leber" (Dialekt:

geröstete Leber).

Darauf bestellt sich der Mühlviertler - die zweitgrößte Leber...

25.Ein Schotte beim Friseur:

"Was kostet einmal Haareschneiden?"

"Sechs Schillinge."

"Und Rasieren?"

"Drei Schillinge!"

"Gut, dann rasieren Sie mir den Schädel..."

26.In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel.

Was tun Sie?

Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"

Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"

Die Französin: "Wo ist das Problem?"

27.Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen:

Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so

klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!"

Spanier: "Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch

ein feuriges Temperament haben!"

Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit

zurückkommen, dann wackelt der Pöter immernoch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die

Arbeitszeit so kurz ist..."

28.Forscher haben durch eine langjährige Studie festgestellt, dass die berüchtigte englische Rinderseuche BSE ursprünglich gar nicht, wie

angenommen, aus England, sondern aus Österreich stammt. Dort haben sie einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde...

29.Wann sagt ein Chinese "Guten Tag"?

Wenn er deutsch spricht...

30."Letztlich wurde ich in den USA wegen meines Namens verhaftet."

"Und wieso das?"

"Ich heiße Heiniger..."

31.Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat.

Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann."

Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen

Planeten hält.

Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"

Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."

32.Im Drei-Sterne-Lokal. Ein Bayer und ein Berliner haben soeben ihr üppiges Sechs-Gänge-Menü beendet. Der Bayer winkt den Ober

herbei, um zu zahlen. Doch da tönt es auf Berlinerisch:

"Ick übanehme det."

Schlagzeile am nächsten Tag:

BAYRISCHER BAUCHREDNER ERWÜRGT AUFGEFUNDEN!

33.Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie

niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel

verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt:

"Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre."

"Warum nicht?", fragt der zweite Pole.

"Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind..."

34.Eines Nachts im alten englischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet:

"Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier."

"Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo hier die Toiletten sind..."

35.Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer

noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder:

"Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."

36.Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem

Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen,

bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in

Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.

Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel

bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die

Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.

Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze

meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden."

Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich

auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"

Antwortet der General: "In Vietnam..."

37.Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der Bar. Nach vier Stunden hebt der Schwede sein Glas:

"Skol!"

Darauf der Finne: "Wollen wir hier trinken oder reden?"

38.Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen

Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.

Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"

Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er

noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt

sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'

Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"

"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"

"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

39.Was kommt dabei raus, wenn man einen Schwaben mit einem Affen kreuzt?

Noch ein Schwabe...

40.Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro:

"Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?"

Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und

zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen.

Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein

geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, ob auf

dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?"

Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."

41.Weshalb trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben?

Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"

42.Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich

eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.

Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:

"Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."

43.Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA?

Tourist...

44.Neulich bei der Jagd:

Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine:

"Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"

Karl legt an. Schuss! Der andere:

"Hast' Ihn getroffen?"

"Nein."

"Schieß noch einmal!"

Schuss!

"Hast' Ihn getroffen?"

"Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."

45.Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der

bayrische Fuchs beginnt zu winseln:

"Mei, wos tun mir jetz'na?"

Der österreichische Fuchs überlegt kurz:

"Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon."

Gesagt, getan - der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf

den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt

immer noch der Bayer und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."

46.Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht:

"Erinnerst Du Dich an die Kiste edlsten Whiskey's, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?"

Der andere erinnert sich und wird rührseelig:

"Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!"

"Nun ja",spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor.

Die Augen des anderen beginnen zu leucheten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals:

"Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen."

Der Freund stimmt zu. Also formuliert er den Wunsch:

"Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm

die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte."

Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu:

"Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?

47.Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kanibale preißt menschliches Hirn an. Der

Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kanibale erklärt:

"Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!"

Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kanibale

erklärt weiter:

Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund

Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund

Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund

Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erziehlt, was dem Kanibalen nicht entgeht.

Daher erklärt er dem Schwaben:

"Verstehen Sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund

zusammenzukriegen..."

48.Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der

Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.

Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.

Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.

Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft,

damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...

49.Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund:

"Nanu, willst Du neu tapezieren?"

"Nein, umziehen..."

50.Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier?

Damit man die Völker an der Fahne erkennt...

51.Habt ihr schon von der neuen, schwäbischen Abtreibungsklinik gehört?

Die ist total ausgebucht, ein Jahr Wartezeit...

52.McMoney geht zum Zahnarzt:

"Was kostet das das Zahnziehen ohne Betäubung?"

"Zwei Pfund."

"Und mit Betäubung?"

"Vier Pfund."

"Also dann mit Betäubung!"

Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach

McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes:

"Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Miene! Es war ein gewisser

McMoney..."

53.Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami?

Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur...

54.Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier:

"Unglaublich, was alles in die Wandschränke paßt."

Und deutet auf die Bullaugen...

55.In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.

"Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10

Früchte auftreiben!"

Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint:

"Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!"

Da beginnt der Deutsche zu grinsen.

"Was grinsest Du so?"

"Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

56.Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht wegen Vergewaltigung. Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei

stehen in einer Reihe. Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer ruft:

"Waaas?! Die war es?!!"

57.Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?

Damit sie ihr Grab selber pflegen können...

58.Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt.

Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie

ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der

eine Wandersmann gibt ihm einen Rat:

Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli.

Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten:

"Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."

59.Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt:

"Hoppla, hats gebrannt?"

60.Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier?

Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...

61.In der Schweiz.

Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?"

"Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"

"Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?"

"Am Fahrkartenschalter..."

62.Ein Schweizer Umfrageunternehmen soll das Image der Nation erforschen. Man befragt dazu drei Testpersonen:

"Woran denken Sie, wenn Sie die Schwyzer Nationalflagge sehen?"

Der erste sagt: "An die Schwyzer Berge!"

"Ach so! Jaa, seehr gut ischt des!"

Die zweite Testperson antwortet: "An den Schwyzer Käse!"

"Aha! Jahaa - suuuper!"

Der dritte: "Ans Ficken!"

"Hää, wieso denn das?!"

"Ich denke immer ans Ficken..."

63.Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt

der Europäer auf dem Boden.

"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.

"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."

Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.

"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.

"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.

"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."

64.Woran erkennt man, daß man in den USA ist?

Daran, daß eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch steht.

Und woran erkennt man, daß man in New York ist?

Daß man diese auch benutzt...

65.Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, daß in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.

"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt:

"Wie lange war denn die Bauzeit hier?"

Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.

"Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

66.Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?

Er feiert den 2. Advent...

67.Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn?

Antwort: Irgendwo bei Kufstein...

68.Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.

"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.

Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?

"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".

Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Faß mich ja nich' an, ich bin

noch 6 Wochen krank geschrieben..."

69.Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.

Der Beamte fragt ihn: "Warum?"

Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."

70.Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:

"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund."

Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:

"Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

71.Woran erkennt man ein schottisches Schiff?

Keine Möwen!...

72.Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.

Folge: 2000 Verletzte...

73.Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.

Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig.

Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient.

Los, John, mach das Fenster auf!"

74.MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause.

Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.

Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!"

"Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!"

"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"

75.In der Zeitung:

Schottisches Taxi stürzt in einen Fluß: 42 Tote...

76.Was sind die dünnsten Bücher der Welt?

Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen

Italienische Helden

Britische Kochkunst

Amerikanische Kulturgeschichte

Österreichische Nobelpreisträger

77.Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige

ansprechen:

"Erkennst du uns nicht?"

"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"

"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

78."Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sodern die gleiche, wie ich sie

aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft."

"Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."

79.Ein junger Schotte war als Blutspender tätig.

Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf

- und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!"

Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...

80.Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin?

Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen...

81.Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld,

packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"

Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn

töten?!?"

82.Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun

seit fast 30 Jahren."

"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen.

"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."

83.Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.

Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen

bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.

Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING,

WHERE HAVE YOU BEEN ?".

Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."

84.Was ist ein Perpetuum mobile?

Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.

85.Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt:

"Wenn sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, daß ich mir Ihre Zeitung ausleihe!"

86.Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat - und dann gibt's da noch 'n paar Idioten, die graben da

'n Tunnel hin...

87.Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:

"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"

Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen

Wunsch und fragte wiederum:

"Was willst du noch?".

Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben."

Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch

kosten. Und wieder fragte Gott:

"Was willst du noch?"

"Zwei Franken fünzig für die Milch!"

88.Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.

"Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."

Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.

"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.

Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.

"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.

"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

89.Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:

Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?"

Schwizer:"Jo, i bin Bärenjäger."

Nachbar:"Und...was ist passiert?"

Schwizer:"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann

bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle:

Huchu Bärli...

Nachbar:" ...und dann?"

Schwizer:" Dann kam der Alpen-Expreß...."

90.Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann

er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich

ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

91.In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter.

Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein.

Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe

unten durchlaufen..."

92.Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer:

"Wie heißt'n der Berch da drübe?"

Bauer: "Wölcher denn?"

Gast: "Danke schön..."

93.Sagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach:

I hoast Ei,

Ei hoast Eck,

Eck hoast koaner und

koaner hoast nobody..."

94.Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?"

Meint der Verkäufer: "Wie lange?"

Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"

95.Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch ?

Ein östreichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !

96.Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste

Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!

Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!

Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.

Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!

Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???

97.Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt:

"Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn."

Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."

98.Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei

österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten.

"Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer.

"Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."

99.Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:

"Wos bist du von Beruuuf?"

"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"

"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"

"Dooch, I versteh des schooo."

"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"

"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

100.Zwei Bayern auf dem Klo:

"Onanierst?"

"Jo."

"Machts Spaß?"

"Jo!"

"Nimm dein' Eigenen..."

101."Resi, spürst ihn?"

"Nahhh!"

"No steckt er in der Wies'n..."

102.Wie wurde das Jodeln erfunden?

Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Chinese: "Holidiladio odel Holdudiladio?"

103.Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt:

"Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt!

Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!"

Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere

Zuschauer.

Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!"

Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein

kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte:

"Rrrrrrrrr...."

104.Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?

Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme losläßt!...

105.Warum haben polnische Autos das Zündschloß in der Mittelkonsole?

Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...

106.Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und

Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls

hören."

107.Der italienische Winzer liegt im Sterben und läßt seine Söhne um sich versammeln.

"Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme.

Einer der Jungs, erschrocken:

"Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."

108.Ein Grönlander, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen,

kommen nur Eiswürfel raus."

Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen, schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig

tiefgefroren raus."

Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu."

Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der

Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft...."

(gröööhl)

109.Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner

traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und

redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain,

wie er die Leute denn überreden konnte.

"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern

habe ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

110.extended version des vorherigen Witzes:

...den 3 Holländern an Bord versprach er einen Jahresstellplatz für Ihre Wohnwagen; den 2 Belgiern sagte man, es springen auch Kinder;

den Palästinensern an Board machte man weis, man wäre schon über den Gazastreifen hinaus; den 5 Argentiniern teilte man mit,

Madonna sei schon gesprungen; den 12 Äthopiern erklärte man, die ganze Verpflegung sei schon über Bord; den 2 Chinesen sagte man,

5 Meter voraus schwimmen zwei Blödchen und den Iranern teilte man mit, 2 km weiter schwimmt Salman Rushdie; den Polen erklärte

man, die Rettungsringe seien von Mercedes und die Schwimmwesten von Porsche; Helmuth Kohl konnte man nur mit einem Tritt in den

Arsch von Bord kriegen; Schäuble versagten beim Absenken des Bugs die Bremsen des Rollstuhls, worauf die gesamte Mannschaft des

roten Kreuz zur Rettung selbigen über Bord ging und darauf Greenpeace-Vertreter die Chance ergriffen, mal wieder mit einer

Goodwill-Aktion ins Wasser zu springen um der Welt mitzuteilen, daß die Verschmutzung der Meere zunimmt...

Studentenwitze

1.Was ist der Unterschied zwischen einer Hausfrau und einem Studenten?

Die Hausfrau spült nach dem Essen...

2.Prof zu chinesischem Studenten:

"Pi, das ist bei Ihnen doch auch was mit drei..."

Konstruktionslehre, TU Chemnitz

3.Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini:

"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."

4."Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie

anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten." (Physik, 1. Semester, FH-Gießen)

5.Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens:

"Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..." (Rechtswissenschaften, Uni Köln)

6.Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und

sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"

Schweigen.

"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.

Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

7."Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen, das tun sie

ja..."

(Mathematik, Uni Osnabrück)

8.Und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meist aus zweiter Hand..."

(Messtechnik, Uni Rostock)

9."Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."

(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

10."Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."

Später, Prof. fragt eine weibliche Studentin:

"Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?"

Keine Antwort.

"Na ja, Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"

(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

11.Prof: "Was ist Agio?"

Student: "Weiß ich nicht."

Prof: "OK, durchgefallen!"

Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"

Prof: "Klar... Was ist Disagio?"

Student: "..."

Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"

Student: "..."

Prof: "...durchgefallen!"

(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

12.Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?"

Student: "Einen freilebenden Terroristen."

Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale, in Ihrem Alter?"

(Jura, Uni Marburg)

13."Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle."

(Jura, Uni Marburg)

14."Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion

von einem Wassermolekül vor..."

(Theoretische Chemie, (zum Hamillton-Operator), Uni Bochum)

15.Ein Ingenieur, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der nicht läuft!"

(Technische Mechanik, FH-Furtwangen)

16.Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur SIE..."

(Informatik, FH Konstanz)

17.Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht."

(Lauter sprachlose Studies)

"Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"

(BWL, Uni-Münster)

18."Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?"

(Physik, TU-Chemnitz)

19.Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."

Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."

(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Ülzen)

20.Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe.

Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."

(Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf) Prof.: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim

Geschlechtsverkehr?"

Student: "Hm... offen?"

Prof.: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die wäre geschlossen, dann ginge der Schuss aber nach hinten los, da flögen Ihnen die

Ohren weg..."

(Anatomie, Uni Magdeburg)

21.Informatik-Professor in der ersten Vorlesung:

Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen

Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann

Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen...

(Uni Hohenheim)

22.Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"

Antwort vom Vater: "Hier..."

23.Wer waren die ersten Professoren?

Die heiligen drei Könige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen...

24.Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.

Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:

"Na, wie geht's Ihnen denn?"

"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"

"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

25.Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler:

"Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."

26.Prüfer zur Studentin:

"Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"

"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."

"Was soll das heißen?"

"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum."

"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"

"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."

27.Neuer Joke für die Studentenseite (original von Prof. Dr. Nolte, Mathematikprof. TH Darmstadt):

"Irrtümlicherweise nahm man lange Jahre an, die Erde sei eine Scheibe. Heute weiß man ganz genau, daß sie ein Kreis ist..."

28.Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe

zu gehen..."

29.Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

30.In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.

Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.

Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"

Studentin: "Nein."

Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."

Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

31.Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.

Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?"

Drauf der Publ.-Student: "Dezember..."

"Oh, keine Details"

"Wintersemester!"

32.Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:

"Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"

Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."

Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?"

Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."

Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"

Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."

Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"

Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

33.Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?

Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...

34.Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, daß Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch

keine!"

35.Großes Durcheinander.

Prof: "Was ist hier los?"

Stud: "Der Bär!"

36.Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger?

Lösen sie das Problem zeichnerisch."

Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

37.Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft:

"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

38.Was war Jesus von Beruf?

Student!

Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

39.Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:

Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

40."Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.

"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

41.Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."

Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

42.Am Anfang der Klausur sagt der Professor:

"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."

Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen,

will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:

"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"

"Nein..." meint der Prof.

"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

43.Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?

- Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

44.Matheseminar, Prof macht Studentin rund:

"Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!"

Sie: "Was'n Tuten?"

45.Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muß Sie ihn selber machen...

46.Frage einer Studentin in der Vorlesung:

"Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor ?"

Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

47.Der Prof fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein

'E'"...

48.Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten:

"Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft"

Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh".

Danach flog er aus dem Labor...

49.Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er:

"Was ist den das für ein Pfeiffen?"

Student in der ersten Reihe gedankenverloren:

"Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."

50.Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draußen?"

- "Ja, und?"

- " Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."

51.Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese

leise von außen!..."

52.Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.

Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Studi: "Das Licht."

Der Prof: "Schön, und wieso?"

Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."

Der Prof: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Antwort: "Der Schall."

Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

"RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das

Mündungsfeuer oder den Knall?"

Der Studi: "Das Mündungsfeuer."

Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"

Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

53.Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch

sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr:

"Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das"

und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie:

"Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das"

und scheuert ihm eine...

54.Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf

den hinteren Sitzreihen hören ?"

Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns

nicht im geringsten !"

55.Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:

"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"

der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

56." Wenn Sie sich auf die Größe eines alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, daß sie nichts sehen"

57." Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird der Schirm schwarz"

58.Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student:

"Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."

Antwortet der Professor:

"Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

59.Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas

erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.

(Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)

60.Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu

sehen sind.

"Welcher Vogel ist das?"

"Weiß ich nicht."

"Ihren Namen bitte!"

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

61.Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder:

"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."

Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

Viagrawitze

1.Das einzige,was bei mir nach 3 VIAGRA-Tabletten gestanden ist:

...." IST DIE UHR !"...

2.Warum bekommt Franz Fuchs regelmäßig eine halbe Viagra?

Damit er eigenständig Urinieren kann.

3.Warum muß man die Viagra Pille schnell schlucken?

Weil man sonst einen Steifen Hals bekommt.

4.Geht die Blondine in die Apotheke und verlangt eine Anti Viagra Pille. Der Apotheker erkundigt sich verwundert nach dem Grund.

Die Blondine Antwortet : Da ich ein totales Brett habe.

5.Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert?

Das mehr Blut in den Kopf geht.

6.Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht?

Viagra wird schon im Schulhof verteilt.

7.Was ist wen ein Leuchtkäfer Viagra frist?

Eine Stehlampe!

8.Was ist Tierquälerei?

Wenn man einer Schlange Viagra gibt!

9.Warum geben die Bauern den Kühen Viagra?

Damit sie Schwänze nicht mehr hochbinden müssen!

10.Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank?

Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.

11.Warum haben blonde Friseusen seit neuesten immer eine Viagagrapille eingesteckt?

Um sich das schneiden einer Stehfrisur zu ersparen.

12.Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen?

Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.

13.Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen?

Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.

14.Warum gibt es keine Viagra Pille für Frauen?

Weil sie daran wahrscheinlich verbluten würden.

15.Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?

Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß. Man nehme des weiteren ein Pille Viagra...

16.Wann mach Viagra wirklich Sinn?

Wenn man es Männchen von aussterben bedrohten Tierarten gibt.

17.Hast Du schon einmal Viagra probiert?

Ja, und ich stehe dazu.

18.Wieso gibt es Viagra jetzt auch in flüssiger Form?

Damit man sie besser in der Schnabeltasse verabreichen kann!

19.Viagra gibt es jetzt auch flüssig.

Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung.

20.Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläsest ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er

beschließt,

zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah?: Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...

21.Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada! Warum?

Wegen der Viagra-Fälle! (...Niagara...)

22.In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?: Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann,

damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

23.Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?

Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

24.Der achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends

eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete.

Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt:

Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?"

Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."

25.Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger"!

Entgegnet der Andere:" Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit"!

26.Nach dem die EU Viagra zugelassen hat,

bereiten auch die Apotheker ihre Ständer für Viagra vor.

27."Die neue Potenzpille Viagra -

eine Art Ecstasy für Senioren!"

28.Viagra gibt es jetzt auch als Lotion.

Das macht die Haut schön straff.

29.Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald ?

30.Sie wollen Christbäume mit Ständer haben !

31.Seit Viagra in Mode gekommen ist, ist die Gangart ist nicht mehr das einzig Aufrechte an einem richtigen Mann.

32.Was ist ein Velo-Viagra?

Ein Fahrradständer....

33.Was ist ein Viagra auf dem Autodach?

Ein Dachständer

34.Die potenzsteigernde Wirkung von Viagra

war eine Zufallsentdeckung. Das Mittel sollte

eigentlich gegen Bluthochdruck und Herzkrankheiten

eingesetzt werden. Dann fiel auf, daß die Testpersonen

die Pillen nie zurückgeben wollten...

35.Seit der Markteinführung ist Viagra in aller Munde.

Die einen, meist schlaffe Tattergreise,

erhoffen sich eine erhärtende Wirkung -

die anderen nehmen Viagra nur in den Mund,

um möglichst viele Witze drüber zu reißen.

36."Viagra ist Kunstdünger

für die männlichen Lenden."

(Der Bonner Dominikanerpater

Heinrich Basilius Streithofen

über die neue Potenzpille.)

37."Exitus statt Koitus"

(Überschrift einer Stellungnahme

der Arzneimittelkommission der

deutschen Ärzteschaft zu den

Nebenwirkungen der Potenzpille Viagra.)

38."Wenn sie den Deutschen täglich Sex

auf Kassenkosten spendieren,

würde das die Gesetzliche

Krankenversicherung sprengen."

39.(Der Vorsitzende der Kassenärztlichen Vereinigung Westfalen-Lippe,

Ulrich Oesingmann, auf die Frage, ob die Potenzpille Viagra

von den Krankenkassen bezahlt wird.)

40."Warum jetzt plötzlich ganz

Deutschland impotent ist, ist mir

auch nicht ganz klar."

(Der Urologe Klaus-Peter Jünemann

über den Wirbel um die neue Potenzpille Viagra.)

41."Dank Viagra feierte ich meinen

längsten Geburtstag bis

ins Morgengrauen.."

42."Sexuelle Beziehungen sind

keine medizinische Notwendigkeit."

43.(US-Krankenversicherer Aetna zur

Ablehnung der Kostenübernahme für Viagra)

"Dann erschieß ich mich!"

44.(Horst Seehofer über die Aussicht,

daß die Potenzpille künftig von den

Krankenkassen bezahlt werden könnte)

45."Viagra müsste drastisch

billiger werden: Kosten

für Werbung

und Marketung entfallen,

weil die Presse beides

gratis leistet."

(Gerd Ludewig, Urologe)

46."Entweder kriegen es alle

oder keiner - auch wenn

das für einzelne eine harte

Entscheidung sein mag

47.(Birger Rostalski, Deutscher Kassenexperte

zur Debatte über Viagra auf Krankenschein)

48."Wenn Viagra zum ersten Mal in Deutschland verkauft wird,

stehen tausende Männern vor den Apotheken und rufen:

Jetzt geht's lo-hos!"

49."Mit Viagra ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug:

Dem einen steht er und dem anderen nicht!"

50."Man muß die neue Potenzpille eine Stunde vorher nehmen -

da brauchen Sie gar nicht auf die Uhr zu gucken:

Sie nehmen sie einfach, wenn Jörg Wontorra sagt:

Guten Abend, willkommen zu ,ran'!"

51."Viagra, das neue Potenzmittel aus den USA,

verursacht Sehstörungen.

Man fragt hinterher nicht mehr: ,

Wie war ich?', sondern: ,Wo bin ich!'"

52."Wenn Japaner nach Hawaii fliegen, um sich dort das neue

Potenzmittel zu kaufen, wäre das eine völlig neue

Bedeutung des Begriffs ,Reiseroute'!"

53."Die Japaner haben einen Vorteil, denn durch das Tamagotchi

sind sie den Umgang mit künstlichen Eiern gewöhnt!"

"Viagra klingt ungefähr so wie ein japanischer

Manager beim Orgasmus."

54."Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm -

außer man entfernt nach der Einnahme die vordere Sitzreihe!"

55."Lourdes ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!"

56."Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem,

daß auch das Herz zum Stehen kommt!"

57."Viele Frauen sagen: Ich kann Viagra nicht mehr hören.

Liebe Frauen, so geht's uns mit Kopfweh!"

58."Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information -

zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg.

Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!"

59."Die Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zuläßt. Endlich kommt Wilhelm Tell wieder zum Schuß!"

60."Es dauert eine Stunde von der Einnahme bis zur Erektion -

also ideal für einen Schweizer Quickie!"

61."In der Schweiz heißt es nicht ,Erektion',

sondern ,Matterhorn'!"

62."An der Schweizer Grenze wurde ein Schmuggler

mit 144 Viagra-Pillen geschnappt - er hatte schon

zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: Ich komme!"

63."144 Viagra - ist das denn Schmuggel?

Ist das nicht Eigenbedarf?"

"Was hat ein Zöllner mit Viagra? Einen Zollstock!"

"Der Zöllner mit Viagra - eine völlig neue

Definition des Begriffes Schlagbaum!"

"Viagra-Schmuggel - Sie merken es daran,

daß die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln,

sondern bespringen!"

"Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt,

auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt."

64."Viagra von der Behörde. Man kennt schon

seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Amt,

die Stütze holen!"

65."Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig werden.

Als ich das zuerst hörte, dachte ich: längere Nummern -

schon wieder etwas über Viagra?"

66."Viagra gibt es jetzt auch flüssig -

eine völlig neue Bedeutung des Wortes ,einen heben'!"

"Warum gibt es jetzt Viagra flüssig?

Die Kapseln haben häufig die Öffnung

in der Schnabeltasse verstopft."

"Es gibt jetzt Viagra schon als Kapsel,

es gibt es flüssig, wann wird endlich meine

Forderung erfüllt: Viagra als Zäpfchen?"

"Es wird bald eine neue Werbung geben:

Hallo, ich bin über siebzig - aber ich habe

die Kraft der zwei Schwänze!"

67."Liebe Spanier, ihr könnt die Kastagnetten

aus der Hose nehmen - Viagra jetzt auch in Spanien!"

68."Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal -

der erste Torero hat bereits den ersten Stier

völlig ohne Hilfsmittel aufgespießt!"

69."Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen.

Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding

nach dem runtergefallenen Viagra bückt!"

70."DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs,

denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab

morgen anderen Dingen widmen -

nachdem er erfahren hat, daß es ab

Herbst in Deutschland Viagra gibt!"

71.Mittel zum Abnehmen?

Was ist das beste Mittel zum Abnehmen?

VIAGRA! - Mann kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die Kühlschranktür!!

Gegenmittel !

Was ist das Gegenmittel für VIAGRA ?

Terpentin, hat noch jeden Pinsel weichgemacht.

20 Pillen auf einmal !?!

Ein alter Mann schluckte 20 VIAGRA-Pillen auf einmal. - Er stirbt.

Doch bei der Beerdigung mußte der Sargdeckel noch 14 Tage offen bleiben.

Glühwürmchen !

Wenn ein Glühwürmchen VIAGRA schluckt, was gibt es dann ?

Klar doch - Eine Stehlampe !!!

laaaaangsam !

Was passiert, wenn man VIAGRA zu langsam schluckt ?

Man bekommt einen steifen Hals !

Wein ?

Wer kennt den Unterschied zwischen 2 Liter Wein und einer Viagra ?

Wenn man 2 Liter Wein getrunken hat, hat man so einen sitzen, daß man nicht mehr stehen kann .....

Tannen düngen ?!?

Warum werden Tannen jetzt mit Viagra gedüngt?

Weil sie so zu Weihnachten mit Ständer ausgeliefert werden können !!!

Halbe VIAGRA !

Warum bekommt Franz Fuchs regelmäßig eine halbe Viagra?

Damit er eigenständig Urinieren kann.

Blondine die 1.

Geht die Blondine in die Apotheke und verlangt eine Anti Viagra Pille.

Der Apotheker erkundigt sich verwundert nach dem Grund.

Die Blondine antwortet : Da ich ein totales Brett habe.

Blondine die 2.

Warum haben blonde Friseusen seit neuesten immer eine Viagagrapille eingesteckt?

Um sich das Schneiden einer Stehfrisur zu ersparen.

Blondine die 3.

Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen?

Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.

Blondine die 4.

Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?

Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß.

Man nehme des weiteren ein Pille Viagra...

Blondine die 5.

Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada!

Warum? Wegen der Viagra-Fälle!

Wunsch . . .

Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert?

Das mehr Blut in den Kopf geht.

Schule ist schön ! ! !

Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht?

Viagra wird schon im Schulhof verteilt.

MANTA-Fahrer ?

Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank?

Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.

Gipsstationen.

Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen?

Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.

VIAGRA für Frauen ?

Warum gibt es keine Viagra Pille für Frauen?

Weil sie daran wahrscheinlich verbluten würden.

schon probiert ?

Hast Du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu.

Was für einen Sinn ?

Wann macht Viagra wirklich Sinn?

Wenn man es Männchen, vom Aussterben bedrohten Tierarten gibt.

flüssig die 1.

Wieso gibt es Viagra jetzt auch in flüssiger Form?

Damit man sie besser in der Schnabeltasse verabreichen kann!

flüssig die 2.

Viagra gibt es jetzt auch flüssig.

Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung.

auf den Hund gekommen . . .

Ein Mann kauft sich Viagra.

Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind.

Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen.

Weißt Du, was geschah?: Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...

Lenor !

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?

Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

selbst ist der Mann !

Der achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich Viagra verabreichen,

weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete.

Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt.

Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?"

Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."

70 Jahr . . . steifes Haar ....

Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern:

"Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger"!

Entgegnet der Andere:" Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit"!

Hut ab !

Seit ich Viagra nehme, weiß ich endlich wo ich meinen Hut aufhängen kann.

Kind gezeugt ?

Woher weiß man, daß ein Kind mit VIAGRA gezeugt wurde?

Es kommt zur Welt und kann stehen!

72.Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?

Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden...

73.Warum dürfen Lehrer kein Viagra nehmen?

Weil sie sonst immer so geschwollen reden...

74.Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat?

Zum Stabsarzt...

75.Auch jetzt bei Arztneimitteln: Plug 'n' Play!

Steht zumindestens auf der Viagra Verpackung...

76.Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky

trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?

Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.

Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

77.Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas heisses Wasser wirft?

Einen steifen Grog...

78.Was haben Disney World und Viagra gemeinsam?

Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spass zu haben...

79.Neben dem Euro entsteht auch in den USA eine neue Währung:

1 Clinton = 100 Viagra...

80.Älteres Ehepaar liegt abends im Bett.

Sagt er freudestrahlend zu ihr:

"Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen."Darauf sie:"Eine Tablette?"

"Ja, eine Viagra" Sie seufzt und sagt:

"Ich habe auch eine Tablette genommen - eine Aspirin..."

81.Mittlerweile gibt's ja auch Viagretten

- für den kleinen Ständer zwischendurch -

82.Was sagt der Papst eine Stunde nach der Einnahme von Viagra?

"Heiliges Kanonenrohr"

83.Sagt der Papst zu Kardinal: Viagra ohne Frau - ne Qual !

Papst die 3.

In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt.

Weshalb?: Weil der Papst es unter seine Arme streichen kann,

damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

84.Bitte Viagra nicht ins Klo werfen!

Man bekommt die Brille kaum noch runter...

85.Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem

Schwanz... äh, Schwarzmarkt.

86.Was ist Tiequälerei ???

Einer Schlange Viagra zu geben

87.Zwei ältere Männer unterhalten sich. "Du ich habe mal Viagra ausprobiert.

War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen.

Aber ich werde es nicht mehr nehmen!"

"Hey warum nicht, wenn Du schon so lang konntest?"

"Ja nur wegen den 10 Minuten mehr!!"

88.Was der Kaffe ist fürs Kränzchen das ist das Viagra für das Schwänzchen

89.Nimm Viagra sei kein Dummer, sonst schaffst Du nie ne gute Nummer.

90.Hast Du Viagra in der Blutbahn,kannst Du bumsen wie ein Truthahn.

91.Wer abends sich mit Viagra würzt sich gleich auf seine Alte stürzt.

92.Nimm Viagra, Mann sei kein Tor,dann steht der Schwanz Dir wie ein Rohr.

Drum halte immer Viagra feil, es macht ja selbst Kastrierte geil.

93.Graf Kunibert von Brocken, der wollte einmal kräftig bocken, doch weil sein Sack

war schlaff und leer, schrei er ganz laut: "Schnell Viagra her!" Kaum daß er

Viagra intus hatte,stand ihm seine Riesenlatte. Er spricht: "Viagra ist ein wahres

Glück, die Vorhaut geht von selbst zurück."

94.Man muß die neue Potenzpille eine Stunde vorher nehmen

Da brauchen Sie gar nicht auf die Uhr zu gucken:

Sie nehmen sie einfach, wenn Jörg Wontorra sagt:

Guten Abend, willkommen zu "ran"!

95.Zwei Penis unterhalten sich. Sagt der eine:" Hast Du schon gehört ?

Die AOK bezahlt nun doch nicht unser VIAGRA !"

Sagt der andere: " Siehst Du, ich habe doch gewußt, daß sie uns hängen lassen !"

96.Was ist Viagraoxid ? Lattenrost !

97.Warum wird sich Viagra nicht durchsetzen?

Für zuhause ist es zu teuer und auswärts braucht man es nicht.

98.Unterhalten sich zwei:

Sagt der eine zum anderen: Weißt was, ich schenk meinem Vater zu seinem

Geburtstag eine Packung Viagra. Darauf der andere: Nein, ja nicht!

Dann stehen zwei nutzlos in der Gegend rum!?!

99.Jetzt gibt es "VIAGRA Light" !

Für den Ständer zwischendurch.

Witze aus dem Berufsleben

1.Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu schaffen. Zischend verpufft nach geraumer Zeit der

Schweißbrenner, und die Ganoven öffnen die Tür des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie, dass der Geldschrank völlig leer ist - bis auf einen

kleinen Zettel auf dem geschrieben steht:

"Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war schneller..."

2.Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!"

Antwort: "Ich denke, eine Million Mark vom Angeklagten..."

3.Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn strahlend an der Haustür.

"Das Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!", sagt sie.

"So? Was hat es denn gesagt?"

"Heptolmentyltyminonatrochlorid..."

4.Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er

Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne.

Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!

Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.

Geht der zweite rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne.

Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung.

Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen

könne.

Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist..."

5."Mein Sohn wurde gestern freigesprochen."

"Was hat er getan?"

"Er hat Zimmermann gelernt..."

6.Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt

den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden!"

(Insgeheim denkt er: 'Das wird nichts werden in den 14 Tagen, die der noch hier ist...')

Der Bauer fährt anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der

Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein.

Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast

möge diese doch mal sortieren. Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste...

Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: 'Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast

schon mit seiner Arbeit fertig ist...'

Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die

ständig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient - warum muss ich jetzt eine Entscheidung

treffen?!"

7.Verkäufer: "Dieser Papagei wird bei sachgerechter Pflege 200 Jahre alt."

Kunde: "Da bin ich aber neugierig!"

8.Ein Versicherungsvertreter kommt zu einem Bauern und dreht ihm eine Feuerversicherung an. Tatsächlich brennt kurz darauf sein Hof ab.

Nach der Sanierung macht er eine Nachkalkulation und errechnet, dass ihm eine Menge Geld übrigbleibt, und denkt sich, dass das kein

schlechtes Geschäft war.

Der Vertreter kommt wieder, und dreht ihm eine Vollkasko-Versicherung für seinen neuen Mercedes an; und siehe da, nach kurzer Zeit

hat er einen Totalschaden, er lässt sich auszahlen und - es bleibt ihm wieder Geld über und er denkt sich, dass war ja wieder ein gutes

Geschäft.

Nun, der Vertreter kommt bald darauf wieder und dreht ihm eine Lebensversicherung an, und - am nächsten Morgen war er tot...

9.Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich

einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach

meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche Breite, und 58

Grad 16 Minuten westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit

Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie

keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich

in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."

10.Zwei Freundinnen treffen sich:

"Oh, ich fürchte, Du bist in was getreten."

"Ich weiß, das sind die Hinterlassenschaften von so 'nem Pudel im Park."

"Willst Du es denn nicht abwischen?"

"Noch nicht - mein aufgeblasener Yuppieboss kommt mich gleich in seinem neuen Coupe abholen..."

11.Das Arbeitsamt schickt einen Arbeitslosen zu einer Firma zum Vorstellungsgespräch. Das Gespräch beim Personalleiter verläuft positiv:

Arbeitszeit von 07:00 bis 16:00 Uhr, leichte Arbeit, 35 h-Woche, 35 Tage Urlaub. Der Arbeitslose wird angestellt.

Anschließend wird er noch dem Betriebsarzt vorgestellt. Er sagt, dass er dem Personalchef etwas verschwiegen habe: Er habe keine

Hoden mehr.

Der Betriebsrat meint darauf, das mache gar nichts, er brauche dann sogar erst um 08:00 Uhr anzufangen.

Auf die Frage weshalb, sagt der Betriebsrat: "Von 07:00 bis 08:00 Uhr schaukeln wir uns hier nämlich die Eier..."

12.Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe:

"Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..."

13.Im Kaufhaus:

"Ich möchte gerne bei Ihnen eine komplette Jagdausrüstung kaufen!"

"Gern, mein Herr, Oberbekleidung im zweiten Stock, Waffen und Munition im vierten Stock, und Wild und Geflügel finden Sie in

reichhaltiger Auswahl in unserer Lebensmittelabteilung..."

14.Ein Philosoph, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einem Hochhaus. Der Philosoph fängt an, über den Sinn des Lebens zu

sinnieren, findet keine zufriedenstellende Lösung und springt in den Tod.

Der Physiker meint, wenn der Philosoph keinen Sinn gefunden hat, dann hätte er ja auch keine Berechtigung mehr zu leben. Somit

beschließt auch er, den Freitod zu wählen. Allerdings berechnet er zuerst seinen Sprung sehr genau, nimmt Rücksicht auf die Flugbahn,

die Erdanziehungskraft, den Luftdruck... Schließlich und letztendlich springt er, fällt in einer Bogenflugbahn Richtung Erde, touchiert eine

Eiche, fällt in den Pool und überlebt.

Auch der Mathematiker sieht ein, dass es keinen Sinn hat zu leben und ist ebenso willig zu springen, jedoch soll seine Entscheidung

effektivere Konsequenzen haben. Er berechnet ebenfalls, auf seine ungestüme Weise, seinen Sprung sehr genau, nimmt dann etwas

Anlauf, hechtet mit einem gewagten Sprung von der Dachkante und fliegt nach oben 'gen Himmel!

Was ist passiert?

Vorzeichenfehler...

15.Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der

Pilot ruft: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"

Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.

"Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardeß.

"Der Motor nicht - aber der Pilot..."

16.Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück. Im Schlepp hat es einen sich heftig sträubenden Mann.

Auf die Frage, was das denn solle, antwortet sie:

"Alles bekommen gnädige Frau: Streuselkuchen, Eierschecke, Marmorkuchen - bloß der Berliner macht Schwierigkeiten..."

17.Sagt der Chef zum Angestellten:

"Können Sie subtrahieren?"

"Na klar."

"Prima. Dann ziehen Sie ab..."

18."Die Zahlungsbedingungen sind sehr günstig", sagt der Verkäufer zu seiner Kundin, "nach der Anzahlung zahlen Sie erst einmal drei

Monate nichts."

Mißtrauisch fragt daraufhin die Frau: "Bevor ich unterschreibe - wer hat Ihnen das von uns erzählt?"

19.Ein Mann fährt mit einem total verbeulten Auto an der Tankstelle vor und sagt: "Waschen bitte!"

Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"

20.Neulich im Treppenhaus - es sagte der Vertreter an der Tür zur Dame des Hauses:

"Darf ich Ihnen einen Staubsauger vorführen, den sich Ihre Nachbarin nicht leisten kann?"

21."Was halten Sie als Lehrer davon, dass immer jüngere Schülerinnen sich schminken?"

"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt..."

22.Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett

an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"

Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und

Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"

Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."

23.Der Henker, der Delinquent und der Geistliche stehen am Galgen. Der Delinquent hat bereits den Strick um den Hals. Der Henker erzählt

Witze, dass sich die beiden anderen vor Lachen schütteln.

Henker: "Einen Witz noch, aber dann ist die Mittagspause rum..."

24.Ein Ölscheich in einer Galerie:

"Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er..."

25.Ein Metzger und ein Bäcker können sich nicht leiden. Da stichelt der Metzger:

"Paß auf, daß die Fliegen deine Brötchen nicht stehlen!"

Daraufhin meint der Bäcker:

"Ich würde an deiner Stelle lieber still sein, bei der letzten Überschwemmung wurden deine Bratwürste doch durchs Schlüsselloch

hinausgespült!"

26.Treffen sich zwei Ingenieure. Meint der eine: "Mann, siehst Du schlecht aus! Was ist denn los?"

Antwortet der andere: "Schlepp Du mal von morgens 7:00 Uhr bis abends 18:00 Uhr zentnerschwere Säcke aus einem LKW in den

fünften Stock!"

"Oh, das ist hart. Seit wann machst Du denn das?"

"Nächsten Montag fange ich an..."

27.Ein Dachdecker hat einen neuen ausländischen Gehilfen. Da ein Dach im sechsten Stock zu decken ist, macht der Meister mit seinem

Gehilfen eine Zeichensprache aus. Alles läuft nach Plan. Immer wenn der Meister auf dem Dach winkt, schickt der Gehilfe neue

Dachpfannen nach oben. Auf einmal winkt der Meister stop und der Gehilfe guckt nach oben. Dann zeigt der Meister mit seiner Hand eine

eins, danach eine zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach. Der Geselle schaut hoch, hält sich erst die

Hände seitlich die Augen (wie Scheuklappen), dann hält er sie zu und schließlich seitlich, zu Hörnern geformt, an den Kopf. Der Meister

stutzt und denkt, 'ist der blöd, wir haben doch die Zeichensprache vorher besprochen.' Also noch einmal. Der Meister mit seiner Hand

eine eins, danach eine zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach. Woraufhin der Gehilfe seine Zeichen

wiederholt. 'Der ist wirklich zu blöd,' denkt der Meister, 'muss ich doch wirklich nach unten rennen.' Unten angekommen, regt er sich

fürchterlich auf: "Was ist denn blos los? Ich hab Dir doch alles genau erklärt! Ich will in einer Minute zwei Flaschen Bier aufs Dach!"

Sagt der Gehilfe: "Is klar Cheffe. Ich haben verstanden und gefragt, was wollen Du haben: Hellbier, Dunkelbier oder Bockbier...

28."Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz.

Darauf der Kritiker:" Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..."

29.Gib immer 100% bei der Arbeit:

12% am Montag

23% am Dienstag

40% am Mittwoch

20% am Donnerstag

5% am Freitag...

30.Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!"

Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"

"Sind Sie Rechtsanwalt?"

"Nein, ein Arschloch..."

31.Ein Bootsverleiher am Wörthersee möchte Feierabend machen und ruft mit dem Megafon auf den See: "Es ist 18.00 Uhr, bitte alle Boote

zurückbringen!"

Eine Viertelstunde vergeht und alle Boote sind da, bis auf eins. Der Bootsverleiher holt wieder sein Megafon heraus und ruft: "Boot 89,

bitte kommen sie herein, ich möchte Feierabend machen!"

32.Es vergeht wieder eine Viertelstunde ohne Reaktion. Da greift der Bootsverleiher wieder zum Megafon und zu seinem Fernglas um

nachzusehen, was sich am See abspielt.

Dann schreit er: "Boot 68, haben sie Probleme?"

33.Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze

vorbeischwimmt. Da sagt der eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken."

"Nee", sagt der andere, "das ist Egon, der mäht bei jedem Wetter..."

34.Zwei Millionäre unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte."

Daraufhin sagt der andere: "Aber ich will sie nicht verkaufen..."

35.Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und

setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den

Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.

"Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer.

"Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder

plattgewalzt..."

36.Wuttke betritt den Laden des Kunsthändlers.

"Sie haben da im Schaufenster einen "van Gogh" für 25 DM ausliegen. Ist das ein Original oder eine Kopie?"

37.Frisör: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"

"Ja, auf jeden Fall!"

"Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."

38.Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"

Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."

39.Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?

Beide warten auf den Ersten...

40.Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen."

Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen..."

41.Der Richter fragt: "Wie kam der Kommissar in den Schwimmingpool?"

"Ganz einfach" erwidert der Angeklagte "er fragte mich: Wie kam der Einbrecher in den Schwimmingpool?"

42.An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem

Zöllner doch verdächtig:

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor -

Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:

"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder..."

43.Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt:

"Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt."

"Das kann jeder sagen!" gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!"

"Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."

44.Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft ,wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.

45.Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"

"Sind Sie denn geladen?"

"Und wiiiiiiiiiie!"

46.An der Grenze fragt der Zöllner: "Haben Sie Devisen?"

"Nur eine: Seid nett zueinander!"

47.Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden...

48.Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie,

im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."

"Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?"

"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."

49.Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen

Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.

"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.

"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."

50.Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?

Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."

Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."

51.Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach

einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen.

Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.

Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionsköffizient.

Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die

Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt:

"Ich hab' nix gemacht!..."

52.Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zum erstenmal mit Computern. Also Hans, wieviel sind zwei Computer plus drei Computer?"

53.Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter ständiger Arbeit...

54.Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:

"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"

"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

55.Der Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Lügen:

"Dass Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!"

"Ach Herr Richter, man gewöhnt sich an alles..."

56.Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:

"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."

Die Engel antworten:" Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

57.Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen:

"Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und

lacht."

"Und was macht er wenn Du triffst?"

"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."

58.Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn

jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark.

Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft.

Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die

Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum,

welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er

beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze:

"Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

59.Richter im Mordprozess in Helsinki:

"Angeklagter, wo waren Sie in der Nacht vom 13. November auf den 4. Februar?"

60.Warum dürfen Lehrer kein Viagra nehmen?

Weil sie sonst immer so geschwollen reden...

61.Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat?

"Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem..."

62.Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine

Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch:

"Soll sehr ungesund sein, das!"

"Was?"

"Naja, Blumen im Schlafzimmer..."

63.Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er:

"Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 DM an einem Wagen verdienen..."

64.FH Frankfurt/M, Optik-Vorlesung. Prof erklärt gerade den Verstellmechanismus eines Tunnel-Mikroskops, um zuletzt folgenden

Kommentar abzulassen:

"Wissen Sie, wie die ideale Apparatur eines Physikers aussieht? Sie ist so gebaut, dass sie nach der letzten Messung in sich

zusammenfällt..."

65."Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?"

"Wie im Paradies."

"Ehrlich?"

"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

66."Was machen Ihre Söhne?"

"Der jüngste geht noch zur Schule, der zweite ist Praktikant in einer Bank, der dritte ist Kassierer und der vierte schon in Paraguay..."

67.Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"

Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.

"Macht fünf Mark neunzig."

"Ach, hätten sie nicht ein größeres?"

Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.

"Dieses kostet sieben Mark zwanzig, recht so?"

"Ja prima, ich nehme dann die beiden..."

68.Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz selteten Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man

kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die

Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht:

Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein

und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Mark machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden

Bedingungen zu:

1. 1.: er will sie nicht küssen müssen.

2. 2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen.

3. 3.: er will eine Woche Aufschub, um die 500 Mark auftreiben zu können.

69.Feuerwehr:

Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!"

Leitstelle: "Hier Leitstelle!"

Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben."

Leistelle: "Was ist denn defekt?"

Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!"

Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!"

Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"

Anm.: Florian ist unsere liebe Feuerwehr...

70.Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist

herrlich bunt, bildschön und 50cm groß.

'Na ja', denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: "1.000.-DM! Aber dafür spricht er auch

deutsch und englisch."

Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bißchen kleiner.

"Was kostet dieser hier?"

"2.000.-DM! Er spricht 4 Sprachen fließend."

Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bißchen mickrig und zerrupft auf der Stange

sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis "3.000.-DM!"

"Und was kann er?" fragt der Käufer.

"Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen 'Chef' zu ihm..."

71.Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede:

"Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt

Sie..."

72.Mathematiker:

Im Mathe-Institut in Erlangen steht auf einer Klotür:

'Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut...'

73.Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft

ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus.

"Wow, das geht ja viel einfacher!",freut sich der erste Jäger.

"Ja", sagt der zweite Jäger, "Aber der Wagen ist immer weiter weg..."

74.Chef zur Sekretärin:

"Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"

"Montag, Dienstag, Mittwoch..."

75.Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene:

"Also,Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, daß es nur

so kracht!"

"Sieht er wenigstens gut aus?"

"Ja doch, sogar blendend!"

"Und warum muß er mich dann erst fesseln und knebeln?"

76.Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei

Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit:

"Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."

77.Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten:

"Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?"

"Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."

78.Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef:

"Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"

Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:

"Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich es war, der Sie gerettet hat..."

79.Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen? Die Cockpittür!

80.Zwei Hellseher unterhalten sich:

"Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."

"Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."

81.Zwei Bauern am Stammtisch:

"Ich hab' letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen. Mit 'nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag' ich dir."

"Kann ich mir denken, die ganzen Kühe, Schweine, Schafe..."

"Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."

82.Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr?

Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist...

83."Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.

"Aber gewiß doch", versichert der.

"Und der kleinere da?"

"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

84.Was ist der Unterschied zwischen einem Philosophen und einem Mathematiker?

Zum Arbeiten brauchte der Mathematiker Papier, Bleistift und einen Papierkorb.

Der Philosoph braucht keinen Papierkorb...

85.Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die

abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich

schlechter auf Menschen übertragen...

86.Beim Streichen der Turmuhr wurde dem Malermeister vom kleinen Zeiger der Pinsel aus der Hand geschlagen...

87.Ein Professor erzählt seinem Kollegen:

"Du ich habe jetzt ein Mittel gefunden gegen Vergeßlichkeit!"

Fragt der: "Ja, was nimmst Du denn da?"

"Ähhh, wie heißt doch gleich diese Blume mit den Dornen...?"

"Rose!"

"Genau! Rosi, wie hieß das Mittelchen doch gleich?"

88.Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte.

89.Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"

Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

90.Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"

Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen

habe..."

91.Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte

Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin..."

92.Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?"

"Wer spricht denn da?"

"Weinhändler Müller!"

93.Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern mußte: "Post für dich, Jan."

"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."

94.Müller geht an Krücken.

"Was ist dir denn passiert?"

"Autounfall."

"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"

"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

95.Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."

Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."

Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"

Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."

96.Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den

Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:

Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"

Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."

Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."

Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."

Meister: "Warum denn?"

Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."

Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?"

Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."

97.Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.

"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen..."

98.Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?

Sie warten beide auf Freitag...

99.Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der

Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös. Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden

ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden

voll ins Gesicht. Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden

weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt. Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen,

der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht. Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber

der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr

abgeschnitten. Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling füstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still,

wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."

100.Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr - ein alter Holländer."

"Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten..."

101.Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef läßt seine jüngste Kraft kommen.

"Was ich von dir erwarte, ist dies: du mußt selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute

immer mit der Nase auf alles stoßen muß. Verstanden?"

"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

102.Es fragte der Kollege: "Wie war's im Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

103."Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm

beschwert!"

104.Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und

dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt

mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein

Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein

Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit

platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."

"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie

höchstens den See leer."

105.Mathematiker:

Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?

Natürlich das Brötchen:

Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

106."Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef.

"Wieso, war was Besonderes los?"

107.Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am

Computer das "v" kaputt ist..."

108."Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte.

"Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!"

109.Treffen sich zwei Taschendiebe: "Wie gehts Dir?"

"Wie man's nimmt."

110.Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?"

"Nee, zeig mal."

111.Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"

"Hä? Was...wie...warum denn?"

"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."

112.Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?"

Der zweite: "Erwin Schabulke."

Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!"

Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

113.Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"

Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."

114.Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem

Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

115."Was sind Sie von Beruf?"

"Zauberkünstler."

"Zauberkünstler?"

"Ja, ich zersäge Mädchen."

"Haben Sie auch Geschwister?"

"Ja, zwei Halbschwestern..."

116.Verkäufer:

"Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"

"Aber gewiß, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"

117.Maurer:

Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen

nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie

ein Arbeitsunfall aussieht..."

118.Beamte:

Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?"

Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"

119.Beamte:

Zwei Löwen im Zoo:

"Wie war's eigentlich, als du ausgebrochen bist?"

"Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so, ohne daß es jemand merkte. Erst als

ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!"

120.Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste

Beruf."

Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."

Daraufhin der Politiker lässig: "Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!"

121.Frage an den Genetiker:

"Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?"

"Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"

122.Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er

solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen.

Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein

Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte

ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf's Papier, bummste die anderen

drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher

Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

123.Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?

Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei"...

124.Chemiker:

Einige Reaktionen:

Brombeeren + Erde -> Brom + Erdbeeren

Der Stein der Weisen: Al + Cu -> Au + Cl

125.Verkäufer:

Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung. Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie verrückt. Der Chef

bringt es nicht über's Herz, Ihm zu sagen daß er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu einer List, er sagt:

"Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein."

Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jacket und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT.

"K...k...k.kein P...p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w...w..w.wie verk..k..kauft" sagt der junge Mann.

Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSÄCHLICH weg! Er fragt den jungen Mann: "Sagen Sie, hat

der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?"

Darauf die Antwort des jg. Mannes: "D..der K...kunde n..nicht , n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b...bellt..."

126.Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"

Verkäufer: "For what?"

K: "No, two."

V: "To what..."

K: "Yes."

V: "No"

K: "Thank you. Goodbye"

V: "Goodbye"

127.Der Boß zum Buchhalter:

"Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen

Dinger drehen Sie eigentlich bei uns?!..."

128.Stotternder Schmied zu seinem Gesellen:

"Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage." Der Geselle haut wie wild

rein, als plötzlich der Schmied anfängt:

"Sch...Sch...Sch...Sch...Scheiße ---- w-w-wird 'ne Sch-Sch-Schippe."

129.Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße?

Der Eimer.

130.Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte?

Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.

131.Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund?

Ein guter Anfang...

132.Biologe:

Das neuste aus der Gen-Technik: Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt?

Nun, es stinkt zum Himmel...

133.Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als

"Fremdgehn"...

134.Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an.

...

Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir betreiben artgerechte Haltung ;-) schlägt der Biologe eine

Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkeirei beschließt, auf die

Ergebnisse der anderen beiden zu warten.

...

Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, daß aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider

die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müßten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte.

... ... ...

Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beihnahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch

plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und

schwer übernächtigt auf:

"Wir können die Produktion vervierfachen... unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum."

135.Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, daß alle ungeraden Zahlen größer gleich drei Primzahlen sind.

Der Informatiker beginnt: 3 ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind Primzahlen.

Der Mathematiker: 3 ist Primzahl. 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis.

Der Physiker 3 stimmt. 5 stimmt. 7 stimmt. 9 Meßfehler. 11 stimmt. 13 stimmt. Behauptung ist richtig.

136.Zwei mal zwei:

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:

? Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999"

? Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"

? Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen

und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"

? Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."

? Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.

? Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."

? Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie

hören?"

? Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."

? Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

137.2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus.

Was sagt der Mathematiker?

"Wenn jetzt noch einer 'reingeht, ist das Haus wieder leer."

Was sagt der Physiker?

"Da muß wohl einer 'reingetunnelt sein."

Was sagt der Biologe?

"Die haben sich wohl vermehrt?"

Was sagt die Hebamme?

"Is bei uns im Kreißsaal immer so."

138.Physiker:

Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von

der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem

auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau

vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder.

Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine

Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also

beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!...

139.Physiker:

Iwan Iwanowitsch, großes Russisches Physiker machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell fällt Thermometer. Er nehmen

Thermometer und Licht, kleines Wachslicht. Er lassen beides fallen aus drittes Stock und sehen beides gleichzeitig aufkommen.

Iwan Iwanowitsch, großes russisches Physiker schreiben in Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit Geschwindigkeit von Licht...

140.Physiker:

Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.

Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."

141.Physiker:

Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:

Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase,

aber ich stehe dann doch relativ besser da...

142.Mathematiker:

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):

M: "Logiker??? Was ist denn das??"

F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?

M: "Ja ..."

F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"

M: "Ja ..."

F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."

M: "Ja ..."

F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."

M: "Jaaa ..."

F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."

M: "Ja!"

F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."

M: "Ja..."

F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"

M: "Jaaa..."

F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"

M: "logisch!"

F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"

M: "stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und eine Freund kommt ...

M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker

getroffen!"

Freund: "Einen WAS?"

M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"

F: "Nein..."

M: "Schwule Sau!"

143.Mathematiker:

Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!".

Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung.

Was hat er falsch gemacht?

Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"

144.Mathematiker:

Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze.

Beweis:

Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.

145.Mathematiker:

Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?

1. Das ist trivial!

2. Außerdem funktioniert's nicht!

3. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht...

146.Mathematiker:

Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3...

147.Mathematiker:

"Sie sind Mathematiker ... ist die Arbeit nicht etwas monoton?"

Mathematiker: "Kann sein, dafür aber auch stetig und unbegrenzt..."

148.Mathematiker:

(e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen über'n Broadway.

Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator.

Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...'

(e hoch x): [leicht überheblich] 'Höhöhö - ICH bin (e hoch x)!'

Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich.

(e hoch x): [selbstbewußt] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!'

Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...'

149.Mathematiker:

"Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"

"Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."

150.Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel

und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt.

er überlegt, ... und überlegt ... und überlegt -

nach 5 minuten konzentrierten Hinschauen hat er's:

"Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

151.Warum werden bei BMW neuerdings keine Mathematiker mehr beschäftigt?

Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...

152.Zwei Mathematiker in einer Bar:

Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden

und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.

Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund

zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.

Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."

Der Freund kommt zurück und der andere meint:

"Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das

Integral von x zum Quadrat ist."

Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.

Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet:

- "Ein Drittel x hoch drei."

Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint:

- "Plus c."

153.Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon. Es kommt Nebel auf und sie können nichts mehr sehen. Nach einer Zeit lichtet sich der

Nebel wieder, aber sie wissen nicht mehr wo sie sind. Da sehen sie unter sich einen Mann, der im Garten arbeitet. Der eine ruft runter:"

Wo sind wir hier?"

Es kommt keine Antwort. Endlich als sie schon fast außer Hörweite sind ruft der Mann hoch: "Sie sind in einem Ballon." Daraufhin meint

der eine Mann: "Das war bestimmt ein Mathematiker."

Fragt der andere: "Wie kommst Du denn darauf?

Antwortet der erste: "Das ist doch ganz klar. Erstens hat es ewig gedauert, bis eine Antwort kam. Zweitens war die Antwort einfach total

richtig. Da gab es überhaupt nichts dran auszusetzten, die war einfach nur richtig. Und drittens war sie zu überhaupt nichts zu

gebrauchen...

154.Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum.

Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?"

Prüfling: "hh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung und so?"

Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."

155.Bauarbeiter zum Bauleiter:

"Chef, meine Schuppkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch."

Bauleiter :" Du bist entlassen!!"

Arbeiter :"Wieso denn ??."

Bauleiter :"Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"

156.So'n Kerl stellt sich auf'm Bau vor. Er wird gefragt: "Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?"

"Jau ey....maloocht hab ich bis jezz immer...nur maloocht, ey!"

"Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"

"Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!"

Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm: "Paß auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht

ne Schubkarre, und du mußt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?"

"Jau schef...bin ja schließlich zum maloochen hier ey!"

Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die

Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll...und rennt wieder los.

Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre wieder bis

oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie

dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!"

Darauf der Maloocher"Jau ey....für sone Scheiße habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne größere Karre anzuschaffen....."

157.Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann

schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:

"Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn

unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!"

Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir 'ham hier nämlich kein' Strom !"

158.Raucht Ihr Pferd?

Nein, Wieso?

Dann brennt ihr Stall...

159.Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine:

"Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel."

Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?..."

160.Warum können Bauern kein AIDS bekommen?

Weil es nicht subventioniert ist!

161.Warum stinken Kühe?

Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!

162.Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich:

"Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter."

Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin "Die Treppe hoch, den Gang entlang,

wieder runter, durch dem Hof, etc." denkt sich der Bauer "ich nehm mir einfach das erste Zimmer. Er geht rein, schönes Doppelzimmer,

er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh.

Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt

sich aufs Bett.

Sagt er zu seiner Angebeteten: "Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!"

Ruft der Bauer unterm Bett: "Siehst' meine Kuh auch?!"

163."Schreiben Sie bitte 'Wichtig - unbedingt lesen!' ganz groß außen drauf, Frälein Bechler. Ich möchte, daß alle im Betrieb informiert sind."

"Herr Direktor, dann ist es besser wenn man draufschreibt 'Geheimsache, streng vertraulich!'..."

164.Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.

"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.

"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"

"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.

"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."

165.Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

"18,72 Meter."

"Wieso können Sie das so exakt angeben?"

"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

166.Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:

"Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen

meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager."

"Warum denn das?"

"Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."

167.Taxifahrer:

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den

Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.

"50 Mark", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme

machen?"

"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am

Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach

Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von

letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im

Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

168.Pilot:

Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so

vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten:

"So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."

Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

169.Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese

Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein

Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür

bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt,

seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muß doch da ein

Haken sein..."

Fiese Witze

1.Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?

Er läßt sein Bein stehen...

2.Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:

"Krabben? Hummer? Austern?"

Kommt sein Arzt vorbei und sagt:

"Nein - Krebs, Herr Müller!"

3.Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?

200 und ein paar zerquetschte...

4.Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?

Da, wo man sie hingesetzt hat...

5.Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will

gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:

"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann

verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du

schon zu verlieren?"

Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt

es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine

Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub

ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."

6.Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?

Sie liest sich ihre Rechte durch...

7.Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König

spricht zu ihnen:

"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."

Und er läßt die Feder fallen.

Und die Menge: PUST PUST PUST...

8."Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"

"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

9.Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:

"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

"Nein, Sie sind das erste..."

10.Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.

Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...

11.Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?

Damit der andere auch mal fahren darf...

12.Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:

Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...

13.Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.

Heiligabend: Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk

aufmachen?"

Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!" Zehn Minuten später:

Kopf: "Papa, bitte, bitte..."

Papa: "Ok, dann mach."

Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines Mundes das

Paket auf und sagt schließlich:

"Ooch, schon wieder 'ne Mütze..." (...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.)

14.Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt

nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt

sie ihn raus und fragt:

"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"

Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

15.Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?

Lionel Richie...

16.Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?

Stevie Wonder...

17.Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?

Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...

18.Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

19.Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen?

Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...

20.Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?

Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...

21.Was ist ein Surfer für einen Hai?

Eine Brettljause...

22.Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:

"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"

"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"

"Gut, erledigt. Weiter!"

"Ziehe ihn heraus..."

23.Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:

"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."

"Wieso denn das?"

"Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie

wie 'ne 18jaehrige..."

24.Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:

"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

25.Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

"Mann über Bord!"

26.Sagt der eine zum anderen:

"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"

Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den

anderen Kopf...

27.Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...

28.Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

29."Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"

...

"Mutti?"

"Mutti??!"

"Muuuutttiiiii...."

30.Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"

31.Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi,

was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig

auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für

jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu,

reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi

ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir

den bestimmt verpaßt..."

32.Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?

Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

33.Was ist frech?

Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."

Was ist pervers?

Wenn man beiden die Hand gibt...

34.Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat sich für

die WM qualifiziert...

35.Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter

Scheine hin und verlangt:

"Die häßlichste, die Sie haben!"

Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der

Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

36.Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen.

Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:

"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"

Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne

ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

37.Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:

"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."

Die Mutter:

"Aber Kind, laß ihn doch!"

Die Kleine:

"Hab ich schon - er will nochmal..."

38....und was stand auf den Monitoren der NASA?

TILT -- game over

Challenger is destroyed.

Communists killed: 0

Score: 0

Insert next astronaut!

39."Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"

"Oh nein, ich bin noch frei!"

"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

40.Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?

Eine Brausetablette...

41.Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?

Plötzlicher Kindstod...

42.Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

43.Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...

44."Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"

"Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"

45."Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"

"Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."

46.Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:

Drei Nägel und ein Hammer...

47.Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?

Nur nicht den Kopf verlieren...

48.Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.

Ring... ring...

"Ja... hier Aschewitz!"

"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"

"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

49.Nächste Stufe der Gesundheitsreform:

Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.

Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

50.Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür

und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick

fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die

Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

51.Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Die kehrt nie wieder...

52.Mami, mir ist ganz schwindlig!"

"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

53."Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."

Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?

Abtreiben...

54.Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der

junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der

ist noch zu jung!"

Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"

Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das

andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf

den schießen wir auch immer..."

55.Arbeitskollege zum stolzen Vater:

"Was macht denn ihre kleine Tochter?"

"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"

"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

56.Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?

Mission Impossible...

57.Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.

Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"

Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"

3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

58.Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby

an den Ohren durch das Wasser zieht.

Sie: "WAS SOLL DAS??"

Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

59.Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene

Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen

Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...

"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.

"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

60.Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein

Verlaß..."

61.Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:

"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"

"Nein."

"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

62.Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?

"Macht mal Platz, Kinder!..."

63.Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von

Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.

Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"

Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"

64.Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.

Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind

auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu

schlagen.

Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.

Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."

Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.

Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

65.Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte -

lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.

Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."

66.Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.

Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den

halben Preis."

Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."

Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

67.Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine

Beule.

"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."

Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.

"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren

Hamster gesehen?" (ähem...)

68.Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem

Kopf.

Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"

Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

69.Zwei Epileptiker unterhalten sich.

"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"

"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

70."Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"

"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."

71.Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.

Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"

Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!"

Mädchen: "Und was ist das da unten?"

Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!"

Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.

Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"

Vater: "Das ist mein Penis!"

Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!"

Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"

72.Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf

zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein

muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem

Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine

Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht

seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."

73.Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.

Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"

"Ich bin's, hol mir mal die Mami."

"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."

"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"

Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"

"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."

"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."

"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

74.Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".

Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:

"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

75.Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt.

Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch

auch erschreckt!..."

76.Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen:

"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."

Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".

Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

77."Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"

"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."

78.Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?

Einen Second Hand Shop...Warum sind Glasaugen aus Glas?

Damit man durchgucken kann...

79.Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?

Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

80.Szenario: eine Computerfirma.

Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte. Als die Mitarbeiterin

der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage: "...ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."

81.Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt.

Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit, das

Kind aufzufangen - und wartet.

Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist

außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt.

Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...

82.Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am

Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an

unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit

einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht

hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."

83.Was ist seit dem 1.1.99 der neue Schnorrer-Spruch? "Haste ma 51,192 Cent?"

84.Zwei Stotterer unterhalten sich. Meint der eine: "I-I-Ich w-w-ette, da-da-daß ich o-ohne Stottern Z-Zigaretten kaufen ka-kann."

Der andere willigt ein. Der erste geht also zum Kiosk und sagt: "Marlboro", legt 5 Mark auf den Tisch und geht. Der andere meint:

"Da-Daß kann i-i-ich auch!" Er geht ebenfalls zum Kiosk und sagt: "Camel" Die Verkäuferin fragt: "mit oder ohne

Filter?" Er: "A-A-Arschloch!"

85.Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen.

Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:

"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"

Darauf der Blinde:

"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist,

kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

86.Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse:

Die schafft zwei Rollen hintereinander!

87.Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tieferlegen:

Dann kann man unter einem Elch hindurchfahren...

88.Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei

Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt...

89.Was haben das Rastatter (A-Klasse) und das Wörther Mercedes-Werk (LKW) gemeinsam? Beide bauen Kipper.

90.Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?

Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

91.Was ist ein Surfer für einen Hai?

Eine Brettljause..

92.Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:

"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."

"Wieso denn das?"

"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie

'ne 18jaehrige..."

93."Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"

"Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."

94.Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Die kehrt nie wieder...

95.Mami, mir ist ganz schwindlig!"

"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

96.Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?

Abtreiben...

97.Arbeitskollege zum stolzen Vater:

"Was macht denn ihre kleine Tochter?"

"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"

"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

98.Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.

Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind

auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu

schlagen.

Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.

Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."

Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.

Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

99.Kommt ein Mann in eine Kneipe und spielt mit seinen Pistolen rum! Fragt der Barkeeper, wer er denn eigentlich sei. Darauf der Mann:

"Ich bin der Pistolen-Bill!"

Danach kommt ein Mann rein und spielt mit ein paar Messern rum! Auf die Frage, wer er sei, meint er: "Ich bin der Messer-Bill!" Darauf

kommt ein Mann mit 4 Armen und 4 Füßen in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Und wer bist Du?" Sagt er: "Ich bin der Tscherno-Bill!"

100.Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die häßlichste Alte in der

ganzen Stadt" und zeigt dem anderen zum Beweis ein Foto von ihr.

Da entgegnet der andere: "Naja, stimmt schon, die Alte sieht wirklich übel aus. Aber meine ist mit Sicherheit noch tausendmal häßlicher.

Leider hab' ich kein Foto von ihr mit, aber wenn Du mit zu mir kommst, kann ich sie Dir zeigen!" Gesagt, getan. Die beiden gehen zum

Haus des zweiten Mannes, der öffnet die Tür, geht in die Küche, rückt den Tisch beiseite, öffnet die Falltür zum Keller und ruft: "Alte,

schau daß'd rauskommst!!"

Hört man eine Stimme von unten: "Soll ich mir den Sack über den Kopf stülpen?"

Ruft er zurück: "Nein nein, komm so rauf, ich will Dich nicht ficken, ich will Dich nur herzeigen!!"

101.Kommt ein Greis zum Urologen. Arzt: "Na, guter Mann, wo fehlt's uns denn?"

Greis: "Ich kann nicht mehr pinkeln."

Arzt: "Und wie alt sind wir?"

Greis: "Demnächst werd' ich 98."

Arzt: "Na, dann ham'wer ja auch genug gepinkelt!"

102.Warum nennt man Leggins auch "Taubstummenhosen"?

Weil man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nix!

103.Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion

und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie

nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?" Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen

und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie ließt: "Vielen Dank für die neuen Ohren, Niki Lauda!"

"Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben... "

104."Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt" erzählt einer seinem Freund. "Und als ich aufwachte hatte ich den Aal in der Hand und

das Gelee auf dem Bauch."

105.Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort

verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht."

"Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer

hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht."

Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz

verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich,

kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen

Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima",

meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie

mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?"

"Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine

Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."

106.Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!" Der Arzt

untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

107.Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: "Wart doch mal nen Moment, ich muß mal aufs Klo!" Daraufhin der

andere: "Kein Problem, aber beeil dich bitte!" Fünf Minuten später kommt der eine vom Klo zurück und sieht daß die ganze Wand voll mit

Sperma ist. Vorwurfsvoll sagt er: "Du solltest doch nicht allein weitermachen!" Entgegnet der andere: "Man wird doch nochmal Furzen

dürfen !!!"

108.Der Mann kommt völlig besoffen nach Hause und ist total notgeil. Seine Frau läßt ihn nach einigem Gemecker aber doch ran. Mittendrin

sagt er: "Schatz mir kommts gleich, wo willstes hinhaben - aufn Bauch oder ins Gesicht"

Sie: "Jetzt hör aber auf, erst kommst Du besoffen nach Hause und jetzt noch so ne Schweinerei! Mach fertig, ich will schlafen."

Er: "Nee wirklich, wohin, Bauch oder Gesicht?"

Sie: "Na gut, meinetwegen... Gesicht"

Er: <BUUUÄÄÄRRRRCH >

109.Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht

war, und sie auch reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo

man gerade steht. Säuselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja gar nix?" Sagt der andere:

"Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"

110.Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter:

"Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"

Greis: "Danke, sehr gut."

Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"

Greis: "Morgens - erstmal Pissen!"

Reporter: "Und? Keine Probleme?"

Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"

Reporter: "Und dann?"

Greis: "Stuhlgang!"

Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"

Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."

Reporter: "Wie geht es weiter?"

Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

111.Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau vor ihm steht und sich bückt, ruft er: "Erna, du hast ja

gar keine Unterhose an!"

Darauf sie: "Nee, meinst ich will die Fliegen alle im Gesicht rumfliegen haben?"

112.Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein lauter

Knall im Gebüusch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum. Kurze Zeit später

nimmt er Anlauf, spring ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant spring wieder heraus und lacht sich halb

schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält Ihn der Löwe zurück: "Hey, was tust Du denn da?"

"Ich vergewaltige die Affen"

"Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!"

"Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!!!"

113."Papa, Papa, du hast deine Unterhose falsch rum an!"

"Wieso? Ist der Schlitz hinten?"

"Nein, Papa, das Braune ist Außen."

114.In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen

haben darf , wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und

anfängt , mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm , der sich im Essen windet. Darauf wird ihm

speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student : "Ja , soweit bin ich auch gekommen."

115.Ein Mann sitzt im Zugabteil und trommelt andauernd mit den Fingern ans Fenster. Sagt der Reisende gegenüber: "Entschuldigen sie,

aber ihre Trommlerei macht mich total nervös. Könnten sie das bitte unterlassen?" "Entschuldigung, aber ich hab das Leiden aus dem

Krieg." Daneben sitzt einer, der immer Daumen und Zeigefinger rubbelt. Meint der Gegenübersitzende wieder: "Haben Sie das auch aus

dem Krieg?"

"Nein, ich hab es aus der Nase."

116.Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinder können wir dich echt nicht brauchen!" Der

Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und

sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran.

"Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die

Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten mal kann er sich noch nicht so recht

entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne

Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"

117.Zwei Angler unterhalten sich. 1: "Ich habe jetzt geheiratet."

2: "Isse hübsch?"

1: "Hör auf, sieht aus wie 'ne taillierte Gasflasche."

2: "Küßt sie denn gut?"

1: "Tu ich nicht, die stinkt aus dem Mund wie Buttersäure und Ammoniak mit Schwefel."

2: "Elegant?"

1: "Wenn Du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."

2: "Ist sie denn schlau?"

1: "Dumm wie zehn Meter Feldweg."

2: "Ja Mensch, wieso hast Du sie dann geheiratet?"

1: "Die scheißt die besten Würmer!"

118.Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel

Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.

Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig

Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll

das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker

testen!"

119.Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's

nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das

seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in

die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt du",

sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade

weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in

die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt

da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen Zehner geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose

geschissen!"

120."Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"

"Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"

"An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

121.Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Professor öffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man

habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!"

Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm

diese jedoch wieder aus dem Gesicht... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die

hier waren schon kalt..." Sagt der andere: "Aber jetzt sind sie ja warm, jetzt kann ich sie essen!"

122.Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar",

sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne..." Der Mann kauft die Kondome und

geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. "Hmmm", sagt sie, "das hier schmeckt nach Gorgonzola."

"Intesssant -" sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."

123.Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und

Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken

am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor,

so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der

Dose!"

124.Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen

sie sich natürlich überlegen, wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse. Man kommt zu der

Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung

einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste

Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich... und in der

vierten Woche wurde die Frau dann begraben.

125.Dem Feldwebel wird gemeldet, daß der Vater eines Soldaten gestorben ist. Er wird gebeten, dem Soldaten die Nachricht so "nett" wie

möglich zu bringen. Der Feldwebel sammelt die Leuten und schreit: "Jeder, dessen Vater noch am Leben ist, einen Schritt vorwärts! Und

Du, Gefreiter Müller, wohin zum Teufel gehst Du?"

Mantawitze

1.Zwei Mantafahrer machen ein Stechen. Sagt der eine:

"Ey, laß mich auch mal in die Mitte."

2.Sagt ein Mantafahrer: "Mit der Golf-Krise wird dat ja immer schlimmer: Man kriegt ja nicht mal mehr 'nen Passat..."

3.Schweine und ein Mantafahrer im Weltall:

NASA an Schwein1: Antenne ausfahren.

Schwein1 an NASA: Antenne ausgefahren.

NASA an Schwein2: Funktionen überprüfen.

Schwein2 an NASA: Funktionen überprüft, alles OK.

NASA an Mantafahrer:

... Sagt der Mantafahrer: Alles klar, wie immer, ey, Schweine füttern und ja nichts anfassen...

4.Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?"

"Geradeaus."

"Scheiße, ey, schon wieder zu spät..."

5.Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco?

Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt. Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna?

Am sonnengebräunten linken Unterarm...

6.Wie heißen die Töchter von Mantafahrern?

Samanta.

7.Ein Mantafahrer ißt einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst

anmachen..."

Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie wärs denn mit uns zweien?"

8.Was sagt ein Mantafahrer, der vorm Hochspannungsmast gefahren ist?

Ey, watt, ey.

9.Warum haben Mantafahrer immer ein Gitter vorm Auspuff?

Damit die Penner nicht darin schlafen.

10.Warum ist bei Mantas die Fahrertür nur eingehängt?

Damit die Fahrer sich die Tür unter den Arm klemmen können.

11.Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer?

Radkäppchen und der böse Golf...

12.Was ist der tatsächlich kürzeste Mantawitz aller Zeiten? Nicht etwa der "Manta vor der Uni" -

Der Manta-Diesel...

13.Sitzen zwei Mantafahrer in 'ner Pommesbude und unterhalten sich , mit einem mal springt der eine auf, rennt zur Friteuse und steckt den

Kopf hinein.

Sagt der andere: "Hey was machst du denn da?"

"Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Nicki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen!

14.Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal?

Die Seitenscheibe runterkurbeln...

15.Was ist des Mantafahrers liebstes Haustier?

Der Dackel...

16.Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt:

"Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?"

Der Oberarzt: "Nun ja, so ca. 10cm Kopf und der Rest Cowboystiefel..."

17.Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem

Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:

"Kann der auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

18.Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer?

Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner ....

19."Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!"

"Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."

A: "Reparieren Sie die Hupe..."

B: "Die Bremsen sind auch hin"!

A: "Deswegen ja..."

20.Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen:

"Eine grüne Deutschland-Fahne, ey!"

Sagt der Verkäufer:

"Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold."

"Dann nehm' ich 'ne Rote!"

21.Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut?

Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen.

Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.

22.Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist?

Er fährt zum TÜV und läßt es eintragen!

23.Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS,

Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt:

"Was willst'n Du hier?"

Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!"

L: "Hast Du überhaupt Kohle?"

M: "Mal sehen.."

kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel:

"Das ist leider alles."

L: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!"

Der Mantafahrer trollt sich, viertelstunde später steht er wieder vor der Türe:

L: "Was willste denn jetzt noch?"

M: "Naja, ich muß doch noch bezahlen."

24.Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager

rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta

blickt.

Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?"

Da sagt der Typ: "glnvspfhh uidh bluglew tssh..."

Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"

25.Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.

Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen."

"Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

26.Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.

Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?"

Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"

"Du und Deine Freundin!".

An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.

Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

27.Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich

also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der

solange braucht und sieht mal nach dem rechten.

Was sieht er?

Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."

28.Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor.

Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."

"Piep!"

BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."

"Piep!"

Mantafahrer: "Ich denke..."

"Piep! Piep! Piep!"

29.Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen?

Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

30.Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff?

Damit kein Hund darin übernachten kann...

31.Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen

Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 1oo in 4.6 sec.

Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Moppedfahrer neben sich fahren sieht.

Er beschleunigt also noch mehr - der Moppedfahrer hält weiter mit.

An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt:

"Wohl den Tiger im Tank?"

Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."

32.Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s

zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am

nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.

Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?".

Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei".

"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.

Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut".

Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da

bin ich ausjestiegen..."

33.Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn

er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung

keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.

"Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"

"Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"

"Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"

Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....

Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu

fragen.

Der Angestellte:

"Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!"

"Als Müllwagenfahrer?"

"Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!"

"Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!"

Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - ....

Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!"

Manni fährt zur Zeitungsredaktion:

"Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!"

"Ja gern, welche Rubrik?"

"Mann sucht Frau"

"Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"

"Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

34.Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.

Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen

alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im

Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

35.Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer,

besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei.

Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber

wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich:

"Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!..."

36.Was geht einem Mantafahrer beim Frontalcrash als letztes durch den Kopf?

Der Heckspoiler!

37.Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt?

Ey, boah, ey.

38.Was sagt ein Mantafahrer, der aus der Kurve getragen wird?

Ey, Scheiße, ey.

39.Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle?

Ey, Super, ey.

40.Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut?

Damit die Fahrer auch rechts den Arm 'raushängen können.

41.Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut?

Damit man die Cowboystiefel besser sieht.

42.Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut?

Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

43.Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt?

Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

44.Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?

Welcher Mensch hat schon drei Arme?

45.Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut?

Weil der 1 m breite "PIONEER"-Aufkleber nicht draufpassen würde.

46.Was bedeutet das "GTE" hinten auf dem Manta?

Getuned, ey.

47.Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte,

du kriegst mich nicht.", und steigt voll aufs Gas.

160: Der GSI ist immer noch hinter ihm.

180: Der GSI ist immer noch hinter ihm.

200: Der GSI ist immer noch hinter ihm.

Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Mantafahrer: "Ey, GSI, wat is los?"

Der GSI-Fahrer: "Kennst du dich mit GSI aus?"

Der Mantafahrer: "Na sicher, ey."

Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang?"

48.Manta- und Porschefahrer fliegen im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die

Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porschefahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und -

nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib :"Ey,

Stechen, wa?"

49.Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes?

"Können wir den noch tieferlegen?"

50.Das Startgeräusch eines Manta?

Asi-asi-asi-asi-proll-proll....

51.Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut?

Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.

52.Ein Manta- und ein Porschefahrer unterhalten sich:

P: "Was ist doof und hat vier Beine?"

M: "Keine Ahnung."

P: "Du und deine Freundin."

Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Sciroccofahrer:

M: "Was ist doof und hat vier Beine?"

S: "Keine Ahnung."

M: "Ich und meine Freundin."

53.Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig?

Weil er immer vergißt, den Arm einzuziehen.

54.Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper?

Den Manta kann man frisieren.

55.Was ist das kleinste Teil am Manta?

Das Hirn des Fahrers.

56.Wie nennt man zwei Typen im Manta?

DUMM - DUMM - Geschoß.

57.Sagt ein Mantafahrer zu einem Mercedesfahrer an der Ampel: "Wo geht datt denn hier bei Karstadt?"

Sagt der Mercedesfahrer: "Zu Karstadt."

Darauf der Mantafahrer: "Watt denn, schon halb sieben?"

58.Warum wird der Manta jetzt 8 m hoch gebaut?

Damit man ihn 7 m tieferlegen kann.

59.Warum wird der Manta jetzt 3 m breit gebaut?

Damit die Boxen von zuhause hineinpassen.

60.Ruft ein Mantafahrer bei Auto-Becker an: "Ey, ey, voll goil, do. Echt super, ey."

Auto-Becker: "Ok, welche Farbe?"

61.Sagt ein Mantafahrer im Geschäft: "Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge."

Sagt die Verkäuferin: "Wieso grün? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-rot-gold."

Der Mantafahrer: "Ok, dan nehm ich 'ne goldene."

62.Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste:

"Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen.

Sagt das zweite:

"Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen aufeinmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte

eine ganze Woche lang nicht schwimmen."

Sagt das dritte:

"Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen."

63.Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude: "Ey, mach mir mal 'ne Pommes."

"Willste watt drauf?"

"Ey, komm her, ey, paß auf watte sachst."

64.Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Müh' und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt. Er fängt an zu jammern:

"Mann, ey, mein schöner neuer Manta, ey."

Hält ein Mercedesfahrer:

"Junge, vergiß den Wagen, sieh mal deine Beine, du hast nur noch ein Bein."

Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel."

65.Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen."

Sagt der Kuhfladen:

"Wenn du ein Sportwagen bist, bin ich 'ne Sachertorte."

66.Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh?

Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können.

67.Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: "Gib mir mal zwei Brötchen."

Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort?"

Sagt der Mantafahrer: "EY!"

68.Warum sind die Antennen der Mantas aus 10mm VA-Stahl?

Da paßt ein ganzer Fuchs dran.

69.Letztens ist ein Mantafahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle...

70.Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei?

Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken machen.

71.Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei."

Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird."

Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel.

"Toll.", sagt er, "als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon."

72.Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier

doch gar kein Fluß ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen."

Sagt ein zweiter: "Geht leider nicht mehr, da oben stehen schon zwei Mantafahrer drauf. Die angeln."

73.Was ist das größte Teil am Manta?

Die Titten der Beifahrerin.

74.Sagt ein Sciroccofahrer zum Mantafahrer: "Ich hab mir 'nen Duden gekauft."

Sagt der Mantafahrer: "Wie schnell issn der?"

75.Warum werden Mantafahrer nur mit Kaiserschnitt geboren?

Die passen sonst nicht mit ihrem abgewinkelten Arm heraus.

76.Was sagt ein Mantafahrer, der aus dem Fenster stürzt?

Ey, Hilfe, ey.

77.Der Ascona-Fanclub hat beschlossen, jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen, jedes

Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italien-Karte.

78.Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter?

An den Eiszapfen am Ellbogen.

79.Tausche Manta gegen Hauptschulabschluß!

80.Ein Mantafahrer bleibt an der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut

sich in dem Wagen um und fragt dann : "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?"

Erklärt der Mercedesfahrer: "Ja, paß auf. Wenn ich eine Anhalterin mitnehme, dann fragt die genau dasselbe. So kommt man dann ins

Gespräch und kann sie dann anmachen."

Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll. Das mach ich auch."

Eine Woche später nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die : "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem

Armaturenbrett?"

Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?"

81.Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt?

Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.

82.Ein Mantafahrer ist im Durchschnitt 1.80 m groß. Wie groß sind zwanzig übereinandergestellte Mantafahrer?

1.80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.

83.Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut?

Damit die Fahrer auch noch einen Fuß hinaushängen können.

84.Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds: "Ein Hähnchen."

Sagt die Tussy: "Chicken?"

Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen."

85.Manta light

Ascona.

86.Der kürzeste Mantawitz?

Steht ein Mantafahrer vor der UNI...

87.Warum haben Mantas immer so rostige Türen?

Wegen des Achselschweißes.

88.Trifft ein Mantafahrer einen Mann, der im elektrischen Rollstuhl sitzt. Er fragt: "Ey, wie schnell issn der?"

Sagt der Rollstuhlfahrer: "Sechs km/h."

Sagt der Mantafahrer: "Mann, ey, da kannste echt auch laufen..."

89.Sechzehn Mantafahrer stehen vorm Kino. Warum gehen sie nicht hinein?

Der Film ist erst ab achtzehn.

90.Warum ziehen die Mantafahrer immer einen Strohballen hinter sich her?

Externer Speicher.

91.Auf einer Party: "Wem gehört denn der Manta vorm Haus?"

"Ich, ich!"

92.Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Paß mal auf, ich halte meinen Schwanz in das

Loch, dann kannst du daran hinaufklettern."

Er hält den Schwanz ins Loch und die Maus klettert hinauf. Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald, und der Fuchs

fällt in ein Loch. Sagt die Maus: "Du hast mir letztesmal geholfen, ich helfe dir diesesmal."

Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber mal gespannt, wie du das machen willst."

Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts vor das Loch, bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil in das Loch und

sagt: "Du hältst dich fest, und ich ziehe dich hinaus."

Wie gesagt, so getan. Was ist die Moral von der Geschichte?

Wer keinen langen Schwanz hat, muß Manta fahren.

93.Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse?

Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Nicki Lauda, so wollen sie wenigstens so aussehen.

94.Was sagt ein Mantafahrer, der von der Dampfwalze überfahren wurde?

Boah, hat der Schluffen.

95.Was sind die drei härtesten Jahre eines Mantafahrers?

Achte Klasse, Hauptschule.

96.Ein Mantafahrer sitzt im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis?

Mit abgewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.

97.Zwei Zwillinge machen an ihrem 18 Geburtstag den Führerschein. Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta geschenkt.

Sagt der eine: "Paß mal auf, damit wir die Mantas auseinanderhalten können, brech' ich am meinem die Antenne ab."

Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen.

Sagt der eine: "Paß mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotflügel 'ne Beule."

Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch am Kotflügel eine Beule.

Sagt der eine: "So, jetzt bin ich's leid: Du nimmst den roten und ich den weißen."

98.Was singen Mantafahrer zu Weihnachten?

Boah, du fröhliche und Ey, Tannebaum. Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen?

Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

99.Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten, einen Mantafahrer zu beerdigen?

Wegen des abgewinkelten Armes kriegen die den Sargdeckel nicht zu.

100.Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt, was das soll.

Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum Wenden. Da fahr' ich

dann schonmal rückwärts rauf und kann dann vorwärts wieder runterfahren."

Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, wieder rückwärts. Er bekommt die Erklärung:

"Meine Perle hat mich verarscht. Da war genug Platz."

101.Mantas werden jetzt mit neuem Extra ausgeliefert:

Von außen verstellbarer Innenspiegel.

102.Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Plötzlich bekommt er Hunger

auf eine Fleischwurst. Er geht in einen Laden und sagt:

"Ich hätte gerne eine Fleischwurst."

Sagt die Verkäuferin: "Sie sind mit Sicherheit ein Mantafahrer."

Sagt der Mantafahrer: "Wieso haben Sie mich erkannt, ich seh' doch ganz normal aus!"

Sagt die Verkäuferin: "Dies ist eine Bäckerei!"

103.Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Tusse:

"Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!"

Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"

104.Mantawitze sind gemein! Mantafahrer können nicht lesen.

105.Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum?

Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.

106.Kommt ein Mantafahrer an die Tankstelle, schraubt den Deckel ab und pinkelt in den Tank. Fragt der Tankwart:

"Ist das noch normal?"

Sagt der Mantafahrer: "Ne, ey, Super!"

107.Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma:

"Du, sag mal: Wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?"

Sagt der Mantafahrer: "Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein."

108.Sagt der Golffahrer zum Mantafahrer: "Scheiße, heute hab ich erfahren, daß mein Sohn zur Sonderschule muß."

Sagt der Mantafahrer: "Na ja, wenn er das Zeug dazu hat..."

109.Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach?

Dann kann man ihn noch tiefer legen.

110.Warum bekommen Mantafahrer kein AIDS?

Viren haben auch ihren Stolz!

111.Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus

auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"

112.Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit, die per Anhalter fährt. Die Nonne steigt ein und fragt: "Mein Sohn, es überrascht mich, daß

ausgerechnet du mich mitnimmst!?!"

Sagt der Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

113.Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer:

"Paß mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein

aus."

Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey."

Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter

Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts

ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."

114.Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt: "Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine

auf ihrem Rücksitz?"

Sagt der Mantafahrer: "Ja, weiß ich auch nicht so genau."

Sagt der Tankwart: "Machen Sie mit denen denn nichts?"

Sagt der Mantafahrer: "Nee."

Sagt der Tankwart: "Mann, bringen Sie die doch in den Zoo."

Sagt der Mantafahrer: "Na, wenn Sie meinen."

Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die

Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.

Sagt er: "Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen."

Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen."

115.Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"

Sagt der Mantafahrer: "Weiß nicht, vielleicht drei?"

Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."

Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"

Sagt der Kumpel: "Weiß nicht, vielleicht fünf?"

Sagt der Mantafahrer: "Schade, hätteste drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewußt."

116.Ein Mantafahrer will seinen Wagen verkaufen. Er fragt seinen Kumpel: "Watt meinste, der hat jetzt 130000 km gelaufen, wieviel krieg ich

denn noch dafür?"

Sagt der Kumpel: "Dreh den Tacho doch mit der Bohrmaschine zurück, dann kriegste mehr dafür."

Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Sagt der Kumpel: "Na haste den Tacho zurückgeschraubt?"

"Klar, ey."

"Und, haste ihn verkauft?"

"Biss doof, Oller? Mit 30000 verkauf ich den Wagen doch nicht..."

117.Wie heißt ein Manta ohne Spoiler?

Kaputt.

118.Was ist die Lieblingsfrucht eines Mantafahrers?

Mantarine.

119.Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: "Soll ich dir 'nen Mantawitz erzählen?"

Sagt der Mantafahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta!"

Sagt der Mercedesfahrer: "Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam."

120.Zwei Mantafahrer unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich hab mir 'nen neuen Manta gekauft."

Sagt der andere: "Toll, ey, mit Spoiler?"

"Klar ey!"

"Tiefergelegt?"

"Na sicher, ey!"

"Breitreifen?"

"Klaro!"

"Und 'nen Fuchsschwanz?"

"Bin ich etwa Proll?"

121.Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, ißt es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich

das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?"

Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche."

Sagt der andere: "Und was hat das damit zu tun?"

Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."

122.Warum haben Mantafahrer eine Gehirnzelle mehr als Hühner?

Damit sie nicht in den Hof scheißen.

123.Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer?

Man ruft:"Ey, dein Manta brennt!"

124.Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit Hauptschulabschluß und ein Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß sehen

einen Geldsack. Wer nimmt ihn?

Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß, die anderen gibt's nicht!

125.Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1.80 m große Pinguine?"

Sagt der andere: "Nee, ey."

Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren."

126.Was sagt ein Mantafahrer, der vor einen Baum fährt?

Ey, Scheiße, ich hab doch gehupt.

127.Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert?

Sonst gäb' es keine Mantawitze.

128.Es gibt gar keine Mantawitze. Es ist alles wahr.

129.Was essen Mantafahrer am liebsten?

Tunefisch!

130.Warum sind Mantafahrer seit August 1990 so happy?

Wegen der "GOLF-Krise".

131.Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz?

Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.

132.Warum nehmen die Mantafahrer ein Schachbrett mit in den Manta?

Damit noch mehr Bauern hineinpassen.

133.Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator?

Der Manta ist was für'n Arsch.

134.Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische

schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?"

Sagt der Junge: "Ganz natürlich: die höhere Intelligenz sagt der niedrigeren, was sie zu tun hat."

Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend...

135.Warum haben die Mantas immer eine Beule in der Fahrertür?

Sie schlagen mit ihrem Ellbogen immer im Takt von Modern Talking dagegen.

136.Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da

nie durch."

Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen."

"Ok. Die Wette gilt."

Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer:

"Laß stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen."

Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?"

Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt."

137.Was bleibt übrig, wenn ein Proll verbrennt?

Mantaschlüssel.

138.Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaußenspiegel?

Damit die Fahrer an ihrem Ellbogen vorbeigucken können.

139.Ein Mantafahrer ging zum Intelligenztest.

Schade, IQ negativ.

140.Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand?

Am Fuchsschwanz.

141.Warum fahren die Mantafahrer immer einen Monat früher zur IAA?

Sie wollen auch mal einen Parkplatz in den Hallen haben.

142.Wie beulen Mantafahrer ihren Manta aus?

Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf.

143.Woran erkennt man am FKK-Strand die Tussy vom Mantafahrer?

Die hat 'nen Fuchsschwanz in der Hand.

144.Wie nennt ein Mantafahrer seinen neuen Fuchsschwanz?

Sa Manta Fox.

145.Wie buchstabiert ein Mantafahrer Auto?

M-A-N-T-A.

146.Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett?

Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.

147.Wie bekommt ein Mantafahrer sein Gehirn auf Erbsengröße?

Aufblasen.

148.Zwei Mantafahrer treffen sich. Beide haben den linken Ellbogen in Gips. Fragt der eine: "Na, is dir auch 'n Mantafahrer

entgegengekommen?"

149.Was ist der Lieblingsfilm der Mantafahrer?

"Die Nacht der reitenden Fuchsschwänze."

150.An der Tankstelle läßt ein Mantafahrer die Schlüssel stecken und die Tür fällt zu. Er geht zum Tankwart und leiht sich 'nen Draht, um

damit den Pin wieder hochzuziehen. Nach einer halben Stunde geht der Tankwart zum Manta hin und hört eine weibliche Stimme aus

dem Wagen: "Weiter rechts, rechts..."

151.Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto?

Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.

152.Was sind die letzten Worte eines Mantabeifahrers beim Wechseln der Modern Talking Cassette?

Rechts is allet frei!

153.Warum schlafen Mantafahrer immer im Keller auf dem Boden?

Härter und tiefer geht's nicht.

154.Ein Mantafahrer vögelt seine Tussy. Plötzlich ruft die:"Manta, Manta!"

Was soll das? Tiefer, härter, schneller.

155.Ein Mercedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um

nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile

brauchst, dann schieß dir selber einen."

156.Die Tussys von den Mantafahrern heißen alle Eywa. Wieso?

"Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?"

157.Was ist der Mantafahrer-Triathlon?

Lesen - Schreiben - Rechnen

158.Was ist der andere Name für Cowboystiefel?

Mantaletten.

159.Warum fliegen Mantafahrer nie im Flugzeug?

Da dürfen sie nicht den Arm 'raushalten.

160.Ein Mantafahrer kauft sich ein Puzzlespiel mit 15 Teilen. Nach drei Wochen hat er es fertig und ruft seinen Freund an: "Ey, ich hab das

Puzzle in drei Wochen gelöst. Dat is ne Spitzenzeit."

Sagt der Freund: "Wieso Spitzenzeit? Andere schaffen das in drei Minuten."

Sagt der Mantafahrer: "Ach, dat glaubste doch selbst nicht. Steht doch sogar auf der Packung drauf: drei bis vier Jahre!"

161.Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Ami?

Der Mantafahrer stirbt im Manta, der Ami im Golf!

162.Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da mußte ich wieder mal die Beine

breitmachen."

Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

163.Treffen sich zwei Bäcker. Sagt der eine: "Ich hab 'nen neuen Lehrling - Mantafahrer - , der ist zu doof zum Brötchenbacken. Was soll ich

denn mit dem machen?"

Sagt der andere: "Laß ihn doch die Drecksarbeit machen."

Am anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer: "Paß mal auf: Während ich hier den Teig für die Brötchen knete, feuerst du schon

mal den Ofen an."

Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, daß der Ofen noch völlig kalt ist. Er sieht den Mantafahrer vor

dem Ofen stehen, rufend: "Ofen! Ofen! Ofen!"

164.Im Manta: Er und seine Tussy knutschen. Sagt die Tussy: "Manni, küß mich da, wo's stinkt!"

Sagt Manni: "Los, schnall dich an, wir fahr'n nach Bottrop!"

165.Wie heißt die Frauenzeitschrift für Mantafahrerinnen?

Für ihr.

166.1992 beginnt der Mantafahreraufstand.

Dann haben sie die Witze verstanden.

167.Warum sind die Mantafahrer im Moment so sauer?

Alles redet nur noch vom Golf!

168.Was ist der andere Name für Currywurst-Pommes-Mayo?

Mantateller.

169.Wie bestellt ein Mantafahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo?

"Einmal Schlemmerplatte Rot-Weiß".

170.Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussy in einem tiefergelegten Manta über die Autobahn. Sagt die Tussy: "Manni, paß auf, da is 'ne

Briefmarke, da kommst du nicht rüber!"

Sagt Manni: Na sicher komm ich da rüber!"

Er fährt auf die Briefmarke zu und bleibt daran hängen. Warum?

Die Marke war schon gestempelt...

171.Warum bekommt Saddam Hussein einen Manta geschenkt?

Weil er mit dem Golf nicht zurecht kommt.

172.Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muß einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluß. Er sieht ein

Krokodil auf ihn zuschwimmen:"Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

173.Ein Mantafahrer lehnt sich gegen eine Mauer, diese fällt um. Wieso?

Der Klügere gibt nach.

174.Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermutter überfahren hat?

Ey, da bisse platt, wa?

175.In einer Gehirntransplantationsklinik werden einem Kunden mehrere Angebote unterbreitet: "Dieses hier ist von einem Physikprofessor, es

kostet 1500 DM."

Sagt der Kunde:"Und warum kostet dieses hier 8000 DM?"

"Ja, das ist was ganz besonderes: Das Hirn eines Mantafahrers, völlig unbenutzt."

176.Zwei Mantafahrer treffen sich. Sagt der eine: "Sag mal, wo hasse denn diesen Mega-Fuchsschwanz her?"

"Hab ich gewonnen. Auf einem Mantafahrer-Mathe-Wettbewerb."

"Toll, was hasse denn machen müssen?"

"Die haben gefragt, was 7 + 7 ist. Da hab ich dann 12 gesagt und gleich den zweiten Platz gemacht."

177.Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussy vor einen Baum. Die Tussy fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot

liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut

das weh, ey."

Fragt ihn der Rettungssani:"Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Tussy ist aber hin."

Sagt der Mantafahrer:"Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den Zähnen hat...

178.Was steht vor McDonald's und hat einen IQ von 120?

Sechs Mantafahrer.

179.Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. "Ey, gib mir mal 1000 DM, ich will meinen Manta tieferlegen."

Sagt der Bankangestellte:"Ok, Sie müssen nur hier unterschreiben."

Sagt der Mantafahrer: "Ich unterschreibe nichts."

Sagt der Bankangestellte: "Tja, dann gibts auch kein Geld."

Der Mantafahrer geht in die nächste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nachdem der

Mantafahrer gesagt hat, daß er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da

sagt der Mantafahrer: "Ok, ich unterschreibe."

Er bekommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurück. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: "Haben Sie das Geld bekommen,

ohne zu unterschreiben?"

Sagt der Mantafahrer: "Nee, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklärt."

180.Was ist klein, orange, rund und hat einen Spoiler?

Mantarine.

181.Die fehlende Lücke zwischen dem Menschen und dem Affen ist entdeckt:

Homo Manta Erectus.

182.Ein Mantafahrer hat im Hotel ein Zimmer gebucht und steigt in den Aufzug. Dort bleibt er stehen. Fragt ihn der Portier: "Sagen Sie mal,

was machen Sie denn da?"

Sagt der Mantafahrer: "Ich warte auf die anderen."

"Die anderen?"

"Ja, hier steht doch: 'Nur für 8 Personen.'"

183.Was haben ein Manta und eine tote Qualle gemeinsam?

Den IQ!

184.Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwerfer?

Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.

185.Ein Mantafahrer hat in seinem Wagen elektrische Fensterheber eingebaut. Er macht eine Probefahrt und sieht eine Anhalterin am

Wegrand stehen. Er läßt das Fenster herunter und fragt, wohin sie wolle. Sie steckt den Kopf in den Wagen, um zu antworten, da fährt

der Mantafahrer das Fenster wieder hoch. Er steigt aus, zieht ihr den Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist, läßt er das

Fenster wieder runter und sagt:

"Tja, wir Mantafahrer haben eben unserer Tricks."

Da nimmt die vermeintliche Anhalterin die Maske ab: "Tja, wir Schwulen auch!"

186.Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und

in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer:"Tja, Manta müßte man haben."

An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den

Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müßte man haben..."

187.Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel.

Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das mußt du noch selber

ausrechnen."

188.Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf den Rücksitz?

Gegengewicht zu dem Auftrieb, der aufgrund des Vakuums im Kopf entsteht.

189.Warum bestellen die Mantafahrer nur ein halbvolles Pils?

Tiefergelegt, ey...

190.Wie entstand das erste Pony?

Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.

191.Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Da sagte doch letztens ein GTI-Proll zu mir, ich hätte einen IQ von 35."

Sagt der zweite: "Ich hab ja immer gesagt, daß deine Karre zu langsam ist."

192.Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einer Dose Kitekat?

In Kitekat ist mehr Hirn drin.

193.Warum kann der Teufel kein Mantafahrer sein?

Er hat den Klumpfuß an der linken Seite.